Witze

[GRENDEL]

Machst du mir keinen Topfenstrudl

werd ich dich ned stopfen, Trudl

[FoikiOÖ]

Kommt ein Rauchfangkehrer in eine Bar, sagt der Kellner: "Der geht aufs Haus."

[Captain Pluheit]

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.

Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:

"Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht

so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"

Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll,

das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal

vorkommen könne.

Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.

"Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein

schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........."

"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene

"Alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Wie heisst Vibrator auf türkisch?

Fützgerüttel.

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"

[Captain Pluheit]

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:

Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden. Viele Grüsse,

dein Opa Sepp

Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:

Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!!!

Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:

Lieber Opa,

mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine

Kartoffeln pflanzen.... Gruß, dein Enkel Franz

Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel,

A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

B: "Senkrecht oder waagrecht?"

A: "Waagrecht"

B: "Dann muss es der Mund sein..."

Treffen sich zwei alte Kumpels:

"Na, wie geht' denn so?"

"Ja, es geht, bin schon das dritte mal Wittwer!"

"Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"

"Sie hat giftige Pilze gegessen."

"Oh nein - und die Zweite?"

"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"

"Das gibts doch nicht - und die dritte?"

"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"

"Wie ist denn das passiert?"

"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"

2 Junggesellen schwören sich nie zu heiraten. Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine geheiratet. "Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"

"Jo, weist eh, jeden tág des saufn, in Puff geh´ und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."

"Jo, und jetz?"

"Jetz´taugts ma wieder!

[Rooster]

"Guten Tag Herr Fischer, ich komme um Ihre Tocher zum Fischen abzuholen."

"Ich heiße aber Vogel!"

"Naja, man will ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..."

[Herr Max]

Na guad, der Witz ist super aber älter als Steinzeit

[Rooster]

Na guad, der Witz ist super aber älter als Steinzeit

Als ob das hier herin ein Hindernis wär.

[Aphox]

K.a. ob der schon war

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Werner Faymann zu Michael Spindelegger bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2012"

[Rooster]

Alt, aber immer wieder aktuell.

[StopGlazer]

Des Sodomisten Windhund

ist seit Jahren hint wund.

den kenne ich in leichter abwandlung:

frisst schleifpapier der windhund,

wird er später hint wund.

***

vor nichts graust dem bademeister,

in die dickste made beist er.

***

There once was a man from Nantucket,

Whose dick was so long he could suck it,

And he said with a grin,

As he wiped off his chin,

"If my ear were a cunt, I would fuck it."

[Rooster]

In the USA there is a gameshow where you have to make up short poems containing a special word with in one minute. In the final show there are only two people left: A rabby from New York and a farmer from NZ. They get the word "Timbouktou".

The rabby is first. He starts:

"I was a rabby all my life,

I loved my children and my wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbouktou".

The audiance is fascinated. Nobody belives that the farmer could top this. Now he starts:

"When Tim and I to Melbourne went,

we met some ladys cheap to rent,

they were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two."

***

Und noch eine kleiner Schüttler:

Es klapperte die Klapperschlang

bis ihre Klapper schlapper klang.

[antisymmetric]

In the USA there is a gameshow where you have to make up short poems containing a special word with in one minute. In the final show there are only two people left: A rabby from New York and a farmer from NZ. They get the word "Timbouktou".

The rabby is first. He starts:

"I was a rabby all my life,

I loved my children and my wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbouktou".

The audiance is fascinated. Nobody belives that the farmer could top this. Now he starts:

"When Tim and I to Melbourne went,

we met some ladys cheap to rent,

they were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two."

An den dachte ich auch, aber gings da nicht um limericks???

[Afterdark]

Warum ist ein Bier besser als eine Frau?

Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.

[Patrax Jesus]

wie nennt man den müll auf den sternen?

star dreck

[Rooster]

An den dachte ich auch, aber gings da nicht um limericks???

Gut möglich... ich war ehrlich gesagt zu faul den ganzen Text neu zu schreiben und hab ihn mir wo her kopiert und nur teilweise angepasst.