Witze

[ugluk]

Why is 6 afraid of 7?

Because 7 8 9

Because seven ate [eight] nine?

Irgendwie unwitzig

bearbeitet 30. Oktober 2008 von ugluk

[wupps79]

Tiaf as tiaf can be:

Kommt ein Mann in die Bar, nimmt eine Spielkarte, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt und trifft die Karte genau in der Mitte. Er lacht und sagt: Ich bin der Karten-Bill

Das sieht ein zweiter Mann, nimmt eine Münze, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt, trifft die Münze genau in der Mitte und sagt: Ich bin der Münzen-Bill

Ein dritter Mann steht auf, zieht seine Hose runter, man sieht drei Penise, er lacht und sagt: Ich bin der Tscherno-Bill

Der Wirt lacht, wird dann ernst und sagt: So genug gespaßt, jetzt ab in den Keller, weil ich bin der Priklo-Bill.

[rock'n'roli]

Because seven ate [eight] nine?

Irgendwie unwitzig

nicht nur irgendwie

Tiaf as tiaf can be:

Kommt ein Mann in die Bar, nimmt eine Spielkarte, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt und trifft die Karte genau in der Mitte. Er lacht und sagt: Ich bin der Karten-Bill

Das sieht ein zweiter Mann, nimmt eine Münze, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt, trifft die Münze genau in der Mitte und sagt: Ich bin der Münzen-Bill

Ein dritter Mann steht auf, zieht seine Hose runter, man sieht drei Penise, er lacht und sagt: Ich bin der Tscherno-Bill

Der Wirt lacht, wird dann ernst und sagt: So genug gespaßt, jetzt ab in den Keller, weil ich bin der Priklo-Bill.

zumindest die drei, vier letzten seiten des threads immer lesen, dann passiert sowas nicht.

[toby_collar]

Because seven ate [eight] nine?

Irgendwie unwitzig

, ich fand den irgendwie so grindig, dass er mir schon wieder gefiel!

Was ist der Unterschied zwischen nem 20, 40 und 60jährigem Paar?

Bei dem 20jährigen sagt der Mann:

"Darf ich vorstellen...- meine Frau!"

Bei dem 40jährigen sagt der Mann:

"Können sie sich das vorstellen...- meine Frau!"

Bei dem 60jährigen sagt der Mann:

"Kann sich da mal einer vorstellen...- vor meine Frau!"

[LaCoste84]

Alt aber immer noch gut !

[wupps79]

zumindest die drei, vier letzten seiten des threads immer lesen, dann passiert sowas nicht.

sorry, my bad! Witzdoppelpost kommt nimma vor.

bearbeitet 30. Oktober 2008 von scheibinho79

[Dylan]

Oma sitzt mit Enkerl in der Badewanne. Enkerl schaut der Oma zwischen die Beine und fragt: "Was hast denn da?" Darauf die Oma ein bisserl verlegen: "A alte Verletzung." Meint das Enkerl: "Na ja, wie a Fut schaut´s eh net aus."

"My dog has no nose."

"How does it smell?"

"Awful."

[sundaydriver]

Der Grosswildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reissaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?" Die Frau lächelt nur und sagt...

... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

bearbeitet 31. Oktober 2008 von termeister

[Sandmännchen]

Die Frau würd ich mitten auf der Autobahn aussetzen

[Dylan]

Kommen zwei Freunde aus dem Lokal. Der eine kotzt vor der Tür auf den Gehsteig. Fragt der zweite: "Warum speibst, so viel hamma a net gsoffn?". Drauf der erste: "Glaubst wegen am klanen Gulasch mach i mir des Arschloch dreckig?"

[lemmy]

Kommen zwei Freunde aus dem Lokal. Der eine kotzt vor der Tür auf den Gehsteig. Fragt der zweite: "Warum speibst, so viel hamma a net gsoffn?". Drauf der erste: "Glaubst wegen am klanen Gulasch mach i mir des Arschloch dreckig?"

[Dylan]

Ist aus dem "My Generation" Programm vom Vitasek.

[halbe südfront]

Erklärung der Abseitsregel für Frauen

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...! Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt . die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.

Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden .

andernfalls bist Du im Abseits!

[Rooster]

Erklärung der Abseitsregel für Frauen

Supa, jetzt kann meine Freundin die Abseitsregel, dafür kenn ich mich nicht mehr aus.

[Capo]

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Wien

um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will,

erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge

Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie

an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr

Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug.

Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft,

Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie

ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine

Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür

zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.

Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:

"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal

und sagte dann:

"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste

an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100%

natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine

Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum

in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein

bestes Körperteil?"

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen -

das war ich..."