Witze

[Black-White1909]

Zeitungsinserat:

"Mann mit Pferdeschwanz gesucht......

......Frisur: egal"

[moasta]

bei deinen kommentaren hier ist auch immer nur die frage, wieviel klatscher und lols von dir kommen

[Luthien]

bei deinen kommentaren hier ist auch immer nur die frage, wieviel klatscher und lols von dir kommen

Immerhin weiß man dann, dass er den Witz auch verstanden hat

[moasta]

Immerhin weiß man dann, dass er den Witz auch verstanden hat

stimmt, hätt ich das doch glatt übersehn, dass er auch scho an mörder schmäh grissen hat hier drin!

[Milka_Hase]

Schon immer hatte sich Petrus Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen. Er folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich zu. Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.

Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: Was der kann, kann ich auch! Er nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur. Wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und - klatsch! - da lag die Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine zahlreichen Versuche schlugen fehl!

Plötzlich hörte er ein Geräusch. Gott stand hinter ihm und hatte ihn schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten. "Petrus", sprach er, "was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Beamte. Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"

[Black-White1909]

Oma im Zoo beim Papagei:

"Na du Vogel, kannst du auch krähen?"

Antwortet der Papagei:

"Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?"

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DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF:

Lieber Sohn,

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen ‚Mama’ ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.

Liebe Grüße,

deine Mutter

P. S. Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.

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Lieber hektisch übern Ecktisch als schwul übern Stuhl.

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Männer & Frauen

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Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen man (Frau) hier einkaufen kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht dann aber doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 22.344.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.

Im ersten Stock gibt s Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.

Im zweiten Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!!!!

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@ vorposter: lasst mich doch

[mazunte]

Ein lang verheiratetes Ehepaar:

Sie: "Ja, was willst denn heute pappaln mein schnucki-mausi-putzi-herzi?"

Er: "Mmmh...dass du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir sein kannst?"

Sie: "Hoit de pappn Oida, i red mit da Kotz!"

[Hugo_Maradona]

jörg haiders letzte worte zu petzi petzner: "in dir steckt ein großer politiker"

[pesce]

jörg haiders letzte worte zu petzi petzner: "in dir steckt ein großer politiker"

shit, der is zwar bös aber

[Luthien]

jörg haiders letzte worte zu petzi petzner: "in dir steckt ein großer politiker"

gemein, pietät- und respektlos...

aber trotzdem

[Patrax Jesus]

Kommt ein Mann in die Bar, nimmt eine Spielkarte, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt und trifft die Karte genau in der Mitte. Er lacht und sagt: Ich bin der Karten-Bill

Das sieht ein zweiter Mann, nimmt eine Münze, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt, trifft die Münze genau in der Mitte und

sagt: Ich bin der Münzen-Bill

Ein dritter Mann steht auf, zieht seine Hose runter, man sieht drei Schwänze, er lacht und sagt: Ich bin der Tscherno-Bill

Der Wirt lacht, wird dann ernst und sagt: So genug gespaßt, jetzt ab in den Keller, weil ich bin der Priklo-Bill

[Flana]

Kommt ein Mann in die Bar, nimmt eine Spielkarte, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt und trifft die Karte genau in der Mitte. Er lacht und sagt: Ich bin der Karten-Bill

Das sieht ein zweiter Mann, nimmt eine Münze, wirft sie in die Luft, nimmt seine Waffe, schießt, trifft die Münze genau in der Mitte und

sagt: Ich bin der Münzen-Bill

Ein dritter Mann steht auf, zieht seine Hose runter, man sieht drei Schwänze, er lacht und sagt: Ich bin der Tscherno-Bill

Der Wirt lacht, wird dann ernst und sagt: So genug gespaßt, jetzt ab in den Keller, weil ich bin der Priklo-Bill

wöd!

[rock'n'roli]

die letzten worte des dompteurs:

"der tiger kennt mich."

[Milka_Hase]

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom.

Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:

"Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn gefunden hast,

aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!"

Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst di auf?!"

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

Darauf der Gepiercte: "Na und? Glaubst, i bin aus Mariazell?"

[toby_collar]

da wir ja gerade beim jörgl sind: