Witze

[nevermore]

Großartig

Weltklasse.

[Blindman]

Er war der Meinung, er hätte das beste Tattoo der Welt -

bis er in den Knast kam......

bearbeitet 25. Oktober 2008 von Blindman

[chili]

[Blindman]

Wir haben zwar noch keine neue Regierung, doch eine neue Partei:

[+[Jogi]+]

Bei dem hats beir mir ordentlich gedauert bis ich ihn gecheckt habe!

A blonde heard that milk baths would make her beautiful. She left a note for her milkman to leave 25 gallons of milk. When the milkman read the note, he felt there must be a mistake. He thought she probably meant 2.5 gallons. So he knocked on the door to clarify the point.

The blonde came to the door and the milkman said, 'I found your note asking me to leave 25 gallons of milk. Did you mean 2.5 gallons?'

The blonde said, 'No, I want 25 gallons. I'm going to fill my bathtub up with milk and take a milk bath so I can look young and beautiful again.' The milkman asked, 'Do you want it pasteurized?'

The blonde said, 'No, just up to my t*ts. I can splash it on my eyes.

[DUX]

+' date='25 Oct 2008, 18:56 ' post='2240128']

Bei dem hats beir mir ordentlich gedauert bis ich ihn gecheckt habe!

A blonde heard that milk baths would make her beautiful. She left a note for her milkman to leave 25 gallons of milk. When the milkman read the note, he felt there must be a mistake. He thought she probably meant 2.5 gallons. So he knocked on the door to clarify the point.

The blonde came to the door and the milkman said, 'I found your note asking me to leave 25 gallons of milk. Did you mean 2.5 gallons?'

The blonde said, 'No, I want 25 gallons. I'm going to fill my bathtub up with milk and take a milk bath so I can look young and beautiful again.' The milkman asked, 'Do you want it pasteurized?'

The blonde said, 'No, just up to my t*ts. I can splash it on my eyes.

YES BABY

[LarsUlrich]

[+[Jogi]+]

pasteurized = past your eyes

[DUX]

amateure

[GemeindebauGschropp]

Jörg Haider wurde erschossen, mit Rumkugeln.

[Blindman]

Georg beklagt sich über Schmerzen an

seiner Hand und erzählt seinem Freund,

daß er unbedingt zum Arzt muss, da er

es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch

Supercomputer, die alle möglichen

Krankheiten diagnostizieren können und

viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum

Supermarkt an der Ecke, nimm eine

Urinprobe und 2,--€ mit und dann wirst

Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag

seines Freundes nach.

Immerhin kostet ihn das höchstens

2,--€, also geht er am nächsten Tag

mit der Urinprobe zum Supermarkt,

stellt die Urinprobe in den

Computer und wirft 2,--€ in den

Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter

leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier

heraus auf dem steht:

Diagnose:

Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe:

Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes

Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich

enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm

Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen

und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem

sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel

und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt

er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter

wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen

runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an

seinen Platz und wirft 2,--€ ein. Der Computer fängt an zu

arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die

Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu

explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird

Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

[Black-White1909]

Georg ....

der ist weltklasse

[Sandmännchen]

Georg beklagt sich über Schmerzen an

seiner Hand und erzählt seinem Freund,

daß er unbedingt zum Arzt muss, da er

es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch

Supercomputer, die alle möglichen

Krankheiten diagnostizieren können und

viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum

Supermarkt an der Ecke, nimm eine

Urinprobe und 2,--€ mit und dann wirst

Du sehen."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag

seines Freundes nach.

Immerhin kostet ihn das höchstens

2,--€, also geht er am nächsten Tag

mit der Urinprobe zum Supermarkt,

stellt die Urinprobe in den

Computer und wirft 2,--€ in den

Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter

leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier

heraus auf dem steht:

Diagnose:

Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe:

Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes

Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich

enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm

Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen

und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem

sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel

und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt

er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter

wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen

runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an

seinen Platz und wirft 2,--€ ein. Der Computer fängt an zu

arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die

Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu

explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird

Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

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Nett umschrieben

A

Architekt: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war um es zum Ingeneur zu schaffen. Und nicht schwul genug war um Dekorateur zu werden..

B

Banker: Übler Mensch, der einem bei strahlenden Sonnenschein einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen..

Berater: Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist..

C

Consultant: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

F

Freund: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

Freundin: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

I

Inflation: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt vom letzten Jahr..

J

Jäger: Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht.

K

Kopfschmerzen: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er..

L

Leicht: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mann hat.

Liebe: Wort mit 5 Buchstaben, 3 Vokalen, 2 Konsonanten und 2 Idioten..

M

Monogamie: unterdrückte Polygamie

N

Nymphomanin: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfter Sex haben will als er.

P

Pessimist: Optimist mit Erfahrung...

Pfadfinder: Kind welches als Idiot verkleidet ist und dessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der aber als Kind verkleidet ist

Priester: Alle nennen ihn "Vater" ausser seine eigenen Kinder sprechen ihn mit "lieber Onkel" an..

Programmierer: Fremdes Wesen, das einem ein Problem – von dem man keine Kenntnis hatte –auf eine unverständliche Weise löst

Psychologe: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt und nicht die schöne Frau.

T

Tanzen: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

Teamwork: Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können...

U

Urologe: netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine rechnung stellt als hätte er dir einen geblasen...

Weniger nett umschrieben

D

Diskussion: eine Methode, andere in ihren Irrtümern zu bestärken

E

Entführung: eine Art Einladung ohne Überredung

ermutigen: einen Narren in der Torheit bestärken,

die ihm bereits schadet

F

Fähigkeit: natütliches Talent, einige jener gewöhnlichen Gelüste zu befriedigen, die tätige Männer von toten unterscheidet

Fehler: eigenes Vergehen, im Unterschied zu den Vergehen anderer, den sogenannten Verbrechen

Festhalten: eine bestimmte Reaktion der menschlichen Hand bei Berührung mit Geld

G

Geburt: die erste und traurigste aller Katastrophen

Geburtshelfer: Hoflieferant des Teufels

H

Hass: Gefühl, das sich angesichts der Überlegenheit

eines anderen einstellt

Heiliger:

ein toter Sünder, überarbeitet und neu herausgegeben

heimwehkrank: im Ausland und völlig pleite

Hoppereiter machen: ein hilfloses Kind auf den Schoß nehmen und es in einem Anfall von Zärtlichkeit rütteln,

daß die Zähne klappern

I

Idiot: Angehöriger einer unübersehbaren und mächtigen

Schar, deren Einfluß auf die Geschicke der Menschheit von jeher groß war

K

konsultieren: die Zustimmung eines Anderen zu etwas

einholen, was bereits entschieden ist

P

Paß: Dokument, das einem ins Ausland reisenden Bürger

hinterhältigerweise aufgezwungen wird; stellt ihn als Fremden bloß und setzt ihn gezielter Mißbilligung und Schmach aus

Prozession: Ansammlung von Vollidioten, die keinen

Sinn für das Komische entwickelt haben

R

Rezept: eine Vermutung des Arztes, wie der Zustand

eines Patienten mit dem geringsten Schaden aufrechtzuerhalten ist

S

Schicksal: Vollmacht des Tyrannen für seine Verbrechen,

Entschuldigung des Toren für sein Versagen

Schoß: einer der wichtigsten Teile des weiblichen Körpers; eine bewundernswerte Einrichtung der Natur

für den Schlaf der Kindheit; erweist sich vor allem

bei Festlichkeiten auf dem Lande als nützliche

Ablage für Teller mit kaltem Hühnchen oder die

Köpfe erwachsener Männer

Selbstachtung: Fehlurteil

Sintflut: bemerkenswerter erster Versuch der Taufe

Speck: in Salzlacke einbalsamierte Schweinemumie

T

töten: eine freie Stelle schaffen, ohne für einen Nachfolger zu sorgen

V

Verehrung: die innere Einstellung eines Menschen zu Gott und die eines Hundes zum Menschen

verrückt: im Widerspruch zur Mehrheit

Verwandte: Menschen, die wir besuchen, sofern sie reich sind, und die uns besuchen, sofern sie arm sind

W

wahnsinnig: davon überzeugt, daß andere verrückt sind

Wiege: Trog zum Rütteln von Menschenkindern,

damit sie brav sind

Z

Zeitvertreib: leichte Übung bei Schwachsinn

Zyniker: ein Lump, dessen unzulängliches Sehvermögen

die Dinge sieht, wie sie sind, und nicht, wie sie sein sollten

[toby_collar]

Warum tragen die Schotten Röcke?

Damit die Schafe den Reißverschluss nicht hören (Ok, der ist echt fies)

Why is 6 afraid of 7?

Because 7 8 9

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden.

Gesagt getan, er badet ihn in Milch.

Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr:

"Hast Du sowas noch nie gesehen ?"

Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

[wiesa]

Why is 6 afraid of 7?

Because 7 8 9

lol der braucht a bissi