Witze

[sundaydriver]

Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

[Altachsupporter]

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und Eiern?

Jedes Ei hat 'ne Schale...

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Es war einmal ein lustiger Hase, der joggte durch den Wald.

Plötzlich sieht er, als er so durch den Wald joggt,

einen Fuchs am Baum sitzen, der sich gerade einen Joint dreht.

Im allerletzten Moment, bevor der Fuchs ihn anzünden kann,

schlägt der Hase im das Feuerzeug aus der Hand und schreit ihn an:

"Mann Fuchs, mach doch keinen Mist, Drogen sind schlecht,

das macht dich voll kaputt! Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"

Der Fuchs hat natürlich erstmal keine Lust, wie Kiffer so sind.

Doch er lässt sich schließlich überreden, und so joggen der Hase und der Fuchs zusammen durch den Wald.

Nach ein paar Minuten kommen Sie an eine Lichtung.

Dort sehen sie im Gras einen Hirsch sitzen, der sich gerade mit seinen Kreditkarte eine Line Kokain zurechtmacht.

Im letzten Moment, bevor er seinen 100-Euro-Schein ansetzen kann, um den Stoff wegzuziehen,

springt der Hase auf ihn, verstreut die Drogen im Wind und schreit:

"Mann Hirsch, mach doch keinen Mist, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt!

Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"

Auch der Hirsch hat natürlich zuerst keine Lust und fühlt sich viel zu cool um joggen zu gehen.

Doch schließlich lässt auch er sich überreden.

So joggen jetzt Hase, Fuchs und Hirsch zu dritt durch den Wald.

Nach wiederum einigen Minuten erreichen Sie einen kleinen Fluss.

Am Ufer sitzt ein Bär, der sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze fertigmacht.

Im letzten Moment springt der Hase den Bären an, schlägt ihm die Spritze aus der Hand und schreit:

"Mann Bär, mach doch keinen Mist, Drogen sind schlecht, das macht dich voll kaputt!

Komm lieber mit joggen, das ist viel gesünder!"

Daraufhin haut der Bär dem Hasen eine auf die Nase,

dass der erst in 100 Metern Entfernung am nächsten Baum bewusstlos liegen bleibt.

Daraufhin geht der, mittlerweile vom Joggen total überzeugte, Fuchs zum Bären und sagt:

"Mann Bär, das war jetzt echt nicht okay. Der Hase wollte doch nur nett sein und..."

Bevor er den Satz zuendebringen kann, schreit ihn der Bär an:

"Halt's Maul! Dieser dumme Hase geht mir so auf die Eier!

Jedes Mal, wenn der auf Ecstasy ist, rennt der durch die Gegend und labert alle Tiere voll!"

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[SCR-4-EvEr]

die witze werden immer schlechter...

[asbo_drinker]

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und Eiern?

Jedes Ei hat 'ne Schale...

wie oft ist eig der sc cashpoint meister geworden?

[LennyLennard]

die witze werden immer schlechter...

und auch älter,...

[asbo_drinker]

n paar ansagen aus dem flugzeug. net so die brüller, aber doch ganz nett:

Durchsage nach der Landung: 'Herzlich willkommen in London. Bitte bleiben

Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht

haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder

drängeln und schubsen wie gewohnt.'

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das

Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.

'Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie

einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.

Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige

Parkposition erreicht haben. Vielen Dank.'

'Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken

aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu

sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit

einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und

helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen,

ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben.'

'Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei

Landungen zum Preis von einer.' (Der Pilot nachdem er beim ersten

Landeanflug durchstarten musste.)

Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine.

Dann die Durchsage des Piloten: 'Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels

landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.

Wir warten mal das Ergebnis ab...'

Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt

schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:

'Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das

Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann.'

[LennyLennard]

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das

Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.

'Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie

einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.

Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige

Parkposition erreicht haben. Vielen Dank.'

erinnert mich an meine USA-Inlandsflüge. hatte immer das vergnügen mit lustigen capitainen zu fliegen.

och bob mit dir wars sowieso am besten *inerinnerungschwelge*

[schurlibua]

n paar ansagen aus dem flugzeug. net so die brüller, aber doch ganz nett:

Durchsage nach der Landung: 'Herzlich willkommen in London. Bitte bleiben

Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht

haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder

drängeln und schubsen wie gewohnt.'

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das

Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.

'Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie

einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.

Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige

Parkposition erreicht haben. Vielen Dank.'

'Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken

aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu

sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit

einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und

helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen,

ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben.'

'Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei

Landungen zum Preis von einer.' (Der Pilot nachdem er beim ersten

Landeanflug durchstarten musste.)

Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine.

Dann die Durchsage des Piloten: 'Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels

landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.

Wir warten mal das Ergebnis ab...'

Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt

schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:

'Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das

Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann.'

Fragen, die die Welt bewegen:

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testen,ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

Wie soll sich ein Bauer verhalten,wenn seine Frau sagt:"sie zu,das du land gewinnst!"

Ist ein Schäfer,der seine Schafe verhaut,ein Mähdrescher?

Warum ist "einsilbig" dreisilbig?

Was passiert wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?

In welcherFarbe läuft ein Schlumpf an,wenn man ihn würgt?

Was ist besser:drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Heißen Teigwaren Teigwaren,weil sie mal Teig waren?

Macht vier plus vier sieben,wenn man nicht acht gibt?

Wieso passiert immer genauso viel,wie in eine Zeitung passt?

Aus welchem Material besteht eine Holzeisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch "Würfel" oder "Pyramide" schreiben?

[Dylan]

Fragen, die die Welt bewegen:

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testen,ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

Wie soll sich ein Bauer verhalten,wenn seine Frau sagt:"sie zu,das du land gewinnst!"

Ist ein Schäfer,der seine Schafe verhaut,ein Mähdrescher?

Warum ist "einsilbig" dreisilbig?

Was passiert wenn man sich zweimal halb tot gelacht hat?

In welcherFarbe läuft ein Schlumpf an,wenn man ihn würgt?

Was ist besser:drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Heißen Teigwaren Teigwaren,weil sie mal Teig waren?

Macht vier plus vier sieben,wenn man nicht acht gibt?

Wieso passiert immer genauso viel,wie in eine Zeitung passt?

Aus welchem Material besteht eine Holzeisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch "Würfel" oder "Pyramide" schreiben?

Kann man am Unterarm ein Überbein haben?

Haben auch Arme Beine?

[LennyLennard]

Kann man am Unterarm ein Überbein haben?

Haben auch Arme Beine?

das sind fragen die die welt beschäftigen

[Rooster]

das sind fragen die die welt beschäftigen

Warum können Nasen laufen und Füße riechen?

Und vor allem: Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

[asbo_drinker]

Warum können Nasen laufen und Füße riechen?

Und vor allem: Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

[GRENDEL]

Mami, mami, im Priranha- Teich liegt ein Skellett!!!

Mami? Maaaaamiiiiiiiiiiii!

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Mami , Mami darf ich mit omi spielen?

Nein der Sarg bleibt heute zu!

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Mami, Mami, wann gibts endlich wieder diese leckeren blauen Nudeln?

Du weißt genau, dass Opa keine Krampfadern mehr hat!

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Ein bisschen eklig

Mami, Mami wann gibts endlich wieder den leckeren gelben Pudding?

Kind, Omas Bein eitert nicht mehr!

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Mami, Mami, da is grad ne Frau vom Auto ueberfahr..

... Mami?

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was ist grün und wenn man auf den schalter drückt wirds rot?

ein frosch im mixer.

und was ist grün und wenn man auf den knopf drückt wirds ganz langsam rot?

ein frosch im mixer, der um sein leben rennt.

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[Black-White1909]

Die moderne Frau

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht, eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht, ich kann nicht kochen, ich kann nicht nähen und nicht stricken. Doch eins ist s was ich sehr gut kann, das schätzt an mir auch jeder Mann, und darin werde ich vielleicht von keiner andren Frau erreicht. Ich kann es von vorne und von hinten , ich kann es langsam und geschwind, ich kann es seitlich und am Rücken; ich kenne darin jeden Brauch, am Bauch kann ich s natürlich auch. Ich fing damit schon zeitig an, gelernt hat es mir ein netter Mann, der noch sehr jung war und recht kräftig, das zeigt sich damit ziemlich heftig. Am Anfang war mir oft recht bange, denn ich mißtraute seiner Stange, ich hörte alle Engel singen; der Sprung wollt mir nicht recht gelingen. Doch mit der Zeit kommt die Routine, so daß ich heut schon Geld verdiene, und wie gesagt, ich werd vielleicht von keiner andren Frau erreicht. Ich lieb es morgens, es ist gut, man ist da so schön ausgeruht; auch finde ich, daß es sehr schön ist, wenn die Sonn im Untergehn ist. Ich mach es im Dunkeln und bei Licht, auch Sturm und Regen fürcht ich nicht; und wenn mich mal die Laune packt, dann leist ich es mir ganz splitternackt. Sie werden es vielleicht nicht glauben, ich bin ein Feind der Gummihauben; nur für Natur hab ich Interesse, mein Element, das ist die Nässe. Doch liebe Leute nicht erschreckt, hier ist kein Doppelsinn versteckt; ich sprach vom Guten - nicht vom Schlimmen, denn was ich kann ist nämlich SCHWIMMEN!!!!

bearbeitet 17. August 2008 von FC_Haudanem

[+[Jogi]+]

Die moderne Frau

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht, eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht, ich kann nicht kochen und nicht flicken, ich kann nicht nähen und nicht stricken. Doch eins ist s was ich sehr gut kann, das schätzt an mir auch jeder Mann, und darin werde ich vielleicht von keiner andren Frau erreicht. Ich kann es von vorne und von hinten , ich kann es langsam und geschwind, ich kann es seitlich und am Rücken; ich kenne darin jeden Brauch, am Bauch kann ich s natürlich auch. Ich fing damit schon zeitig an, gelernt hat es mir ein netter Mann, der noch sehr jung war und recht kräftig, das zeigt sich damit ziemlich heftig. Am Anfang war mir oft recht bange, denn ich mißtraute seiner Stange, ich hörte alle Engel singen; der Sprung wollt mir nicht recht gelingen. Doch mit der Zeit kommt die Routine, so daß ich heut schon Geld verdiene, und wie gesagt, ich werd vielleicht von keiner andren Frau erreicht. Ich lieb es morgens, es ist gut, man ist da so schön ausgeruht; auch finde ich, daß es sehr schön ist, wenn die Sonn im Untergehn ist. Ich mach es im Dunkeln und bei Licht, auch Sturm und Regen fürcht ich nicht; und wenn mich mal die Laune packt, dann leist ich es mir ganz splitternackt. Sie werden es vielleicht nicht glauben, ich bin ein Feind der Gummihauben; nur für Natur hab ich Interesse, mein Element, das ist die Nässe. Doch liebe Leute nicht erschreckt, hier ist kein Doppelsinn versteckt; ich sprach vom Guten - nicht vom Schlimmen, denn was ich kann ist nämlich SCHWIMMEN!!!!

des flicken sollte raus, hab naemlich ficken gelesen und der ganze spass beim restlichen text war dahin...