Witze

[SCRA forever]

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."

Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"

Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"

Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"

"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

bearbeitet 21. Juli 2008 von SCRA forever

[toby_collar]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche.

Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet. Die blöde Kuh

[Black-White1909]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

guckst du: http://www.austriansoccerboard.at/index.ph...095&st=2860

[+[Jogi]+]

i glaub der ist schon ein paar mal oefter gepostet worden als nur das eine mal

[SCRA forever]

guckst du: http://www.austriansoccerboard.at/index.ph...095&st=2860

Ich habe es gerade bemerkt und ich wollte ihn sowieso löschen...

[Black-White1909]

Ich habe es gerade bemerkt und ich wollte ihn sowieso löschen...

macht e nix

[Patrax Jesus]

wie nennt man einen vibrator in der türkei?

fütgerüttel

[psywalker]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz

gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der

Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

"Schaffen sie es, innerhalb von fünf Minuten einen Vers auf das Wort

Timbuktu zu reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk

vor:

I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als sicheren

Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two.

[Dexta]

wie nennt man eine polizistin die ihre tage hat?

red bull !

[Neuling]

a frau geht zum arzt, weil sie eine brustvergrößerung möchte. der arzt schlägt ihr allerdings vorher noch eine alternative behandlung vor - und zwar sich die brüste klopapier einzureiben.

Frau: "mit Klopapier? wieso denn das?"

Arzt: "naja, beim arsch hat es auch funktioniert"

;-)

[sundaydriver]

Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen,,,

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt wie er sich fühle:

Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.

Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.

Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.

Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....

- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!

- Genau, antwortete der Arzt.

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Arzt: "Sie sind schwanger!"

Sie: "Ich fühle mich gar nicht so.

Ich würde gerne eine zweite Meinung hören!"

Arzt: "Sie sind auch hässlich!"

bearbeitet 27. Juli 2008 von termeister

[Rapidler_91]

wie nennt man eine polizistin die ihre tage hat?

red bull !

[John_McClane]

Kommen zwei Polizisten mit einem Schäferhund zu einer Schnapsbar und warten am Parkplatz auf Betrunkene die mit dem Auto fahren wollen.

Plötzlich kommt ein Mann, er sieht die beiden und geht in die Bar.

Kurz darauf kommt ein Betrunkener aus der Bar und steuert auf den Schäferhund zu.

Er nimmt den Schwanz - hebt ihn hoch - schaut nach - geht wieder zurück in die Bar.

Die beiden Polizisten sehen sich verwundert an und schon kommt der nächste Betrunkene.

Auch er geht zum Hund und greift nach dem Schwanz. Da reichts den einen Polizisten und fragt den Betrunkenen:

"Hey Sie, wos mochn si do!?"

Sagt der Betrunkene: "Da ist gerade ein Mann gekommen der behauptete dass da draußen ein Schäferhund mit zwei Arschlöchern steht!"

bearbeitet 28. Juli 2008 von John McClane

[LarsUlrich]

Kommen zwei Polizisten mit einem Schäferhund zu einer Schnapsbar und warten am Parkplatz auf Betrunkene die mit dem Auto fahren wollen.

Plötzlich kommt ein Mann, er sieht die beiden und geht in die Bar.

Kurz darauf kommt ein Betrunkener aus der Bar und steuert auf den Schäferhund zu.

Er nimmt den Schwanz - hebt ihn hoch - schaut nach - geht wieder zurück in die Bar.

Die beiden Polizisten sehen sich verwundert an und schon kommt der nächste Betrunkene.

Auch er geht zum Hund und greift nach dem Schwanz. Da reichts den einen Polizisten und fragt den Betrunkenen:

"Hey Sie, wos mochn si do!?"

Sagt der Betrunkene: "Da ist gerade ein Mann gekommen der behauptete dass da draußen ein Schäferhund mit zwei Arschlöchern steht!"

[Dexta]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG

eingeladen. Während des Essens stellte seine

Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin

eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie

mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung

haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden

beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da

wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und

seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu

sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:

"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere

Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:

"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann

ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr

finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass

sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr

schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die

Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch

nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der

Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,

fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von

seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie

schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht

mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in

ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die

Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

bearbeitet 2. August 2008 von Dexta