Witze

[Ernesto]

Was haben ein deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase

der ist gut, hehe!

[Dexta]

ich hoff der war noch nicht da:

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!

Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.

Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.

Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:

"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."

geht ein austrianer in ein waffengeschäft.

fragt er den verkäufer: habts ihr pistolen? "nein"

habts ihr gewehre? "nein"

habts ihr schrotflinten? "nein"

geht der austrianer raus und sieht in der auslage pistolen, gewehre und schrotflinten.

geht der austriana brennhaas wieder ins geschäft und sagt zum verkäufer: hast du was gegen austrianer?!

sagt der verkäufer: ja, pistolen, gewehre, schrotflinten, ...

[Guardiola16]

geht ein austrianer in ein waffengeschäft.

fragt er den verkäufer: habts ihr pistolen? "nein"

habts ihr gewehre? "nein"

habts ihr schrotflinten? "nein"

geht der austrianer raus und sieht in der auslage pistolen, gewehre und schrotflinten.

geht der austriana brennhaas wieder ins geschäft und sagt zum verkäufer: hast du was gegen austrianer?!

sagt der verkäufer: ja, pistolen, gewehre, schrotflinten, ...

billig, aber ich kann darüber schmunzeln

[jojoba]

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch

nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe

es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die

Frau kommt heraus.

Sie wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen !"

[Dexta]

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch

nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe

es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die

Frau kommt heraus.

Sie wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen !"

[Sueckster]

Wieviele Boarduser braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Antwort: 216

...

[toby_collar]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. ......und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Sohn: "Zwiebeln?" Vater: "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich auch eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." Tochter: "Weihnachtsbaum?" Mutter: "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

[Bretwalda]

War zwar schon mal, ist aber immer wieder tollst

Mann und Frau schlafen miteinander.

Er liegt auf ihr - auf einmal beginnt sie wie wild seinen Kopf abzutasten. Er schaut sie komisch an und fragt: "Was machst du denn da?"

Sie: "Ich suche deine Hörner, denn du liebst mich wie der Teufel!"

Nachher liegt sie auf ihm - auf einmal beginnt er ihren Kopf abzutasten. Sie schaut ihn lüstern an und fragt: "Liebe ich dich etwa auch teuflisch?"

Er: "Naaa, ich such deine Hörndln, weil du bist so schwer wie a Kuah!!"

Großartig!

[psywalker]

da dracula foahrt mit dem auto - schneid`t an klan bubn mit dem radl - den schmeissts - da dracula springt ausse, saugt earm des bluat aus und foahrt weiter.....kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt:

"nau herr dracula, wos hobn ma den trunkn ?" draufhin sogt da dracula:

"an klan radler"

[Litzi]

:D

[Iniesta]

Jesus ging übers Wasser.

- Na und??? - Chuck Norris schwamm durch's Land !!!

[psywalker]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"

"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis des Jahres, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

[Dexta]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des EM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"

"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das EM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis des Jahres, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste EM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

[iceman]

Die Deutschen entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat.

Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Deutsche: "Schicken wir ihn eben nach Österreich. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."

Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können.

Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.

"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."

Darauf sagt der eine Deutsche wieder: " Müssen wir ihn doch nach Österreich schicken."

Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt.

Die können ihn bestimmt messen." Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können.

Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht:

"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein".

Sagt der eine Deutsche: "Jetzt bleibt uns nur noch Österreich."

Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Österreich."

Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Österreich geschickt.

Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.

Es liegt ein Zettel bei:

"Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten.

Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in eurem Interesse" .

[crackhure]

Der ist zwar sehr kurz, aber ich finde ihn gut:

Wo wohnt eine Katze?

- im Miezhaus