Witze

[geronimo 1894]

Ein Porschefahrer fährt mit 200kmh durch ein Dorf. In einer scharfen Linkskurve kommt er ins Scheudern und fährt gegen einen Baum. Er steig aus, unverletzt, läuft zu einem Gasthaus, geht in die Küche und steckt seinen Kopf in die Fritöse.

Der Koch kommt entsetzt hinzu und schreit: "Was machen sie denn da?"

Darauf der Porschefahrer: "Wenn ich nicht so fahren kann wie Niki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen"

[Patrax Jesus]

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen, noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.

Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das häßlichste Kind, das er je gesehen hatte.

Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"

Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

[Capo]

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.

Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.

Blondine: "Was ist das?"

Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen

Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.

Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."

Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.

Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß

Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht

aufgehalten!"

[+[Jogi]+]

Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London.

Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll.

Er antwortet: "Ja, eìne süße kleine Engländerin!"

ich hab gedacht des war der Witz schon

[themanwhowasntthere]

+' date='22 Apr 2008, 12:55 ' post='1965776']

ich hab gedacht des war der Witz schon

hehe wie wahr wie wahr

[sundaydriver]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Grazer Postamtes und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:

Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vorder Tür stände.

Der Finanzberater akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.

Wenig später fuhr ein Mitarbeiter des Postamtes den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen zurück

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing,sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen

ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EURO borgen."

Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Graz für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????

[Capo]

"Mammi, Mammi, ich bin gerade eben auf eine

Schiene gefallen!"

"Oh Gott, Kind, das muß ja höllisch schmerzhaft gewesen sein!"

"Ach nein Mammi, so schlimm war´s nun auch wieder nicht."

"Warum?"

"Es war eine Weiche."

[Noobody]

Ein Junge hatte einmal ein Motorrad mit einem Loch im Tank, so

war er jedes Mal wenn es regnete gezwungen dieses Loch mit

Vasilin zuverschliessen . Eines Tages war er bei seiner Freundin

und ihren Eltern zum Nachtessen eingeladen. Nachdem sie

vorzüglich gespiesen hatten, ging es um die Frage, wer den

Abwasch mache. Da alle so vollgefressen waren, meldete sich keiner

freiwillig und so beschloss man, daß derjenige , welcher sich

zuerst meldet diese Arbeit übernehmen müsse . Eine halbe Stunde

später wurde es dem Freund langweilig und er beschloss, daß

irgendwas geschehen müsse. So packte er seine Freundin auf den

Tisch und vernaschte sie. Die Eltern waren völlig entsetzt,

wollten jedoch nichts sagen. Eine halbe Stunde später, als er sich

wieder langweilte nahm er die Mutter. Die Freundin und der Vater

waren beide entsetzt, aber äusserten sich auch nicht. Eine halbe

Stunde später begann es plötzlich zu regnen, der Junge packte die

Dose mit Vasilin aus, worauf der Vater sagte:

- "Ok, ich habe verstanden ich wasche ab!"

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Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem LKW nachts auf der Landstraße. Auf einmal

taucht im Licht der Scheinwerfer ein kleines gelbes Männchen auf und gibt

ihm Zeichen zum Anhalten. Der LKW-Fahrer hält an, dreht die Scheibe runter

und fragt das Männchen nach seinem Begehr.

Das Männchen sagt: "Hallo! Ich bin ein kleines gelbes Männchen und komme vom

Mars. Und ich habe Durst!"

Der LKW-Fahrer will dem Männchen gerade etwas zu trinken geben, da sagt es:

"Ich muß dir aber noch etwas sagen: Ich bin schwul!"

Der LKW-Fahrer zuckt mit den Schultern: "Na und, das ist hier ganz normal.

Hier hast du was zu trinken."

Das Männchen trinkt und der LKW-Fahrer fährt wieder los. 3km weiter steht

ein kleines blaues Männchen am Straßenrand. Der LKW-Fahrer hält an. Das

kleine blaue Männchen sagt:

"Ich bin ein kleines blaues Männchen vom Mars. Kannst du mir was zu trinken

geben?"

Der LKW-Fahrer: "Ja, ok." Als der LKW-Fahrer dem Männchen gerade etwas zu

trinken geben will, sagt auch dieses Männchen: "Ich muß dir aber sagen, daß

ich schwul bin!"

Der LKW fahrer gibt ihm trotzdem (oder gerade deshalb?) etwas. Dann fährt er

weiter und denkt sich: "Was ist denn heute los! Wenn das so weiter geht,

mache ich einen fahrenden Getränkemarkt auf."

Es dauert nicht lange, und er erblickt ein kleines grünes Männchen am

Straßenrand. Er ist zwar jetzt schon sauer, überwindet sich aber dazu,

anzuhalten. Er dreht die Scheibe erneut runter und brüllt:

"Ey, du schwule Tucke! laß mich raten: du kommst vom Mars und ich soll dir

was zu Trinken geben!!!"

Das grüne Männchen aber antwortet: "Nicht ganz! Den Führerschein und die

Fahrzeugpapiere bitte!"

[herr_obskur]

Problem, Mostschädl?

das heisst wahrscheinlich "ja" als antwort auf meine frage.

[geronimo 1894]

Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.

Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.

Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert".

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.

Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir OpenSource'ler pissen uns nicht auf die Hände".

[Inquisitor]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Grazer Postamtes und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:

Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vorder Tür stände.

Der Finanzberater akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.

Wenig später fuhr ein Mitarbeiter des Postamtes den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen zurück

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing,sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen

ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EURO borgen."

Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Graz für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????

Der Teil könnte bei US Banken zur Zeit als eigenständiger Schmäh durchgehen!

[Sandmännchen]

das heisst wahrscheinlich "ja" als antwort auf meine frage.

[psywalker]

3 Steirer Maturakandidaten in Kärnten...

Prüfer zum ersten Steirer:

'Was ist schneller? Licht oder Schall?'

B: 'No jo, da Scholl!'

P: 'Warum?'

B: 'Waun I den Fearnsea einschoit,

dounn kummt zuerst da Toun und dounn dous Büld!'

P: 'Leider durchgefallen!'

Zweiter Steirer tritt an. Der Prüfer wiederholt seine

Frage:

'Was ist schneller? Licht oder Schall?'

B: 'Licht!'

P (begeistert): 'Ja! Und warum?'

B: 'Waun I dous Radio aufdrah kummt zuerst dous Licht und dounn da

Toun'

P: 'Durchgefallen!!'

Dritter Steirer tritt an. Der Prüfer fragt sekptisch:

'Was ist schneller? Licht oder Schall?'

B: 'Gaunz klor, dous Licht!'

P (gespannt): 'Ja, und wo sieht man das?'

B: 'Beim Gewitta, dou kummt zuerst da Blitz und dounn da Donna'

P (voll Freude):

Und warum ist das so?'

B: 'Jo, weil die Augn weita vurn sind ouls die Ohrn.'

[Bretwalda]

Maturakandidaten in Kärnten sind Steirer?

[Rooster]

Maturakandidaten in Kärnten sind Steirer?

Wahrscheinlich Entwicklungshelfer