Witze

[geronimo 1894]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Dexta]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[GRENDEL]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Rooster]

Was ist der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung?

Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger

[Toast]

Nerd-Witze

Top 10 things likely to be overheard if you had a Klingon Programmer:

1. A TRUE Klingon Warrior does not comment his code like a Ferengi!

2. By filing this bug report you have challenged the honor of my family. Prepare to die!

3. You question the worthiness of my code? I should kill you where you stand!

4. Our competitors are without honor!

5. Specifications are for the weak and timid!

6. This machine is GAGH! I need dual Pentium processors if I am to do battle with this code!

7. Perhaps it IS a good day to die! I say we ship it!

8. Our users will know fear and cower before our software! Ship it! Ship it and let them flee like the dogs they are!

9. My program has just dumped Stova Core!

10. Behold, the keyboard of Kalis! The greatest Klingon code warrior that ever lived!

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Wieviele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, das ist ein Hardwareproblem!

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Und noch Chuck Norris für Nerds:

Chuck Norris's Pakete überleben die TTL

Chuck Norris ist immer der next-hop Router

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Und einer meiner Favoriten:

Eine Geisteswissenschaftler, ein Physiker und ein Mathematiker, alle völlig abgebrannt und sehr hungrig, sind gemeinsam in den Bergen unterwegs. Sie treffen einen Bauern mit vielen Schafen, der meint: "ich gebe jedem von Euch einen Haufen Bretter.Ihr müsst einen Pferch daraus bauen, und alle Schafe, die Ihr einzäunen könnt, gehören Euch."

Der Geisteswissenschaftler beginnt, überlegt eine ganze Weile und baut dann ein nettes Pferchlein, umzäunt damit 1 Schaf und zieht freudestrahlend damit ab.

Der Physiker stellt komplizierte Berechnungen an und baut schließlich einen Pferch, in dem sich 3 Schafe befinden. Glücklich geht auch er mit seinen 3 Schafen.

Der Mathematiker beginnt sofort, einen winzigen Bereich abzzäunen, in den nicht einmal ein einziges Schaf passen würde.

Er stellt sich hinein und sagt: "Ich definiere: Ich bin draußen!"

[Dexta]

[Gorer]

Und einer meiner Favoriten:

Eine Geisteswissenschaftler, ein Physiker und ein Mathematiker, alle völlig abgebrannt und sehr hungrig, sind gemeinsam in den Bergen unterwegs. Sie treffen einen Bauern mit vielen Schafen, der meint: "ich gebe jedem von Euch einen Haufen Bretter.Ihr müsst einen Pferch daraus bauen, und alle Schafe, die Ihr einzäunen könnt, gehören Euch."

Der Geisteswissenschaftler beginnt, überlegt eine ganze Weile und baut dann ein nettes Pferchlein, umzäunt damit 1 Schaf und zieht freudestrahlend damit ab.

Der Physiker stellt komplizierte Berechnungen an und baut schließlich einen Pferch, in dem sich 3 Schafe befinden. Glücklich geht auch er mit seinen 3 Schafen.

Der Mathematiker beginnt sofort, einen winzigen Bereich abzzäunen, in den nicht einmal ein einziges Schaf passen würde.

Er stellt sich hinein und sagt: "Ich definiere: Ich bin draußen!"

[psywalker]

Dialog zwischen Mutter und Kind.

Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"

Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."

Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"

Mutter: "Wenn du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."

Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"

Mutter: "Herjeh Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."

Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"

[Dexta]

Dialog zwischen Mutter und Kind.

Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"

Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."

Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"

Mutter: "Wenn du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."

Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"

Mutter: "Herjeh Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."

Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"

[Carnivora1899]

Dialog zwischen Mutter und Kind.

Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"

Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."

Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"

Mutter: "Wenn du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."

Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"

Mutter: "Herjeh Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."

Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"

der is jo zu geil

[Mecki]

Sorry, falls der schon war:

The Talk

A father asks his 10-year-old son if he knows about the birds and the bees.

I don't want to know! the child says, bursting into tears. Promise me you won' tell me!"

Confused, the father asks what's wrong.

"Oh, dad", the boy sobs.

"When I was six, I got the 'There's no Santa speech'.

At seven, I got the 'There's no Easter Bunny speech'.

When I was eight, you hit me with the 'There's no tooth fairy' speech.

If you're going to tell me that grownups don't really f*ck, I'll have nothing left to live for."

[toby_collar]

Dialog zwischen Mutter und Kind.

Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"

Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."

Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"

Mutter: "Wenn du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."

Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"

Mutter: "Herjeh Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."

Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"

Sorry, falls der schon war:

The Talk

A father asks his 10-year-old son if he knows about the birds and the bees.

I don't want to know! the child says, bursting into tears. Promise me you won' tell me!"

Confused, the father asks what's wrong.

"Oh, dad", the boy sobs.

"When I was six, I got the 'There's no Santa speech'.

At seven, I got the 'There's no Easter Bunny speech'.

When I was eight, you hit me with the 'There's no tooth fairy' speech.

If you're going to tell me that grownups don't really f*ck, I'll have nothing left to live for."

[GRENDEL]

Sorry, falls der schon war:

The Talk

A father asks his 10-year-old son if he knows about the birds and the bees.

I don't want to know! the child says, bursting into tears. Promise me you won' tell me!"

Confused, the father asks what's wrong.

"Oh, dad", the boy sobs.

"When I was six, I got the 'There's no Santa speech'.

At seven, I got the 'There's no Easter Bunny speech'.

When I was eight, you hit me with the 'There's no tooth fairy' speech.

If you're going to tell me that grownups don't really f*ck, I'll have nothing left to live for."

[toby_collar]

[psywalker]

böse

aber