Witze

[Exilgrüner]

Die Blonde schickt den kleinen nach Hause und trotzdem gibt die andere ihr das Geld obwohl er schon zuvor daheim war

Ah so. Schwach. :sleepy:

[+[Jogi]+]

Witz hin oder her:

POLITICAL PACKAGING

Judy Wallman, a professional genealogical researcher, discovered that Hillary Clinton's great-great uncle, Remus Rodham, was hanged for horse stealing and train robbery in Montana in 1889.

The only known photograph of Remus shows him standing on the gallows. On the back of the picture is this inscription: 'Remus Rodham; horse thief, sent to Montana Territorial Prison 1885, escaped 1887, robbed the Montana Flyer six times. Caught by Pinkerton detectives, convicted and hanged in 1889.'

Judy e-mailed Hillary Clinton for comments. Hillary's staff of professional image adjusters sent back the following biographical sketch:

'Remus Rodham was a famous cowboy in the Montana Territory. His business empire grew to include acquisition of valuable equestrian assets and intimate dealings with the Montana railroad. Beginning in 1883, he devoted several years of his life to service at a government facility, finally taking leave to resume his dealings with the railroad. In 1887, he was a key player in a vital investigation run by the renowned Pinkerton Detective Agency. In 1889, Remus passed away during an important civic function held in his honour when the platform upon which he was standing collapsed.'

And THAT is how it's done folks.

[Sandmännchen]

Izmail will heiraten. In größter Bedrängnis wendet sich der ratlose Izmail an seinen weisen Rabbi:

Rabbi ! Ich möchte so gerne heiraten, aber ich was richtig wäre ! Soll ich eine wunderschöne junge Frau mit wogenden Brüsten heiraten, die mich mein ganzes Leben lang betrügt, oder soll ich eine häßliche alte Jungfer mit Schrumpfeläppeln nehmen, die mir ewig treu bleibt ?

Oh, mein armer Junge. Du stellst die falsche Frage ! Ist es denn besser mit seinen Freunden eine Torte zu teilen, oder ist es besser einen Mistgraben alleine auszulöffeln ?

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Karl und Hannes wollen ein tierisches Besäufnis veranstalten, haben aber nur 5 Euro. Karl kauft sich davon einen Hot Dog, nimmt das Würstchen heraus und steckt es sich in die Tasche, den Rest wirft er weg.

So ziehen sie von Kneipe zu Kneipe, trinken Glas um Glas, bis es ans Zahlen geht. Karl steht auf, Hannes geht vor ihm auf die Knie und beißt ins Würstchen. Jeder Wirt mit einem Hauch von Anstand wirft die beiden natürlich sofort zeternd auf die Straße.

Bei der 15. Kneipe lallt irgendwann Hannes von unten:

„Lass uns langsam aufhören, meine Knie tun weh !“

„Du beschwerst dich ? Ich hab nach der 4. Kneipe das Würstchen verloren.... !“

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Der Großvater geht ins Bordell. Die Dame geht mit ihm aufs Zimmer, zieht sich aus und zieht ihm den Gummi über seinen alten Schwengel.

Der Großvater geht zu seiner Hose, steckt sich Watte in die Ohren, eine Wäscheklammer auf die Nase und kommt zurück. Die Hure blickt ihn völlig verdutzt an.

„ Es gibt zwei Dinge, die ich hasse. Wenn Frauen schreien und den Gestank von verbranntem Gummi !“

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Zuhause klingelt das Telefon, der Junge geht ran: "Hallo?"

"Ja ich bin's nur, der Papi. Kannst du schnell mal die Mami ans Telefon holen?"

"Ich geh mal schauen... geht nicht, die ist grad mit einem Mann im Bett."

"Was!? Dann hol das Gewehr und erschieß beide!"

"Ok. ... *peng* *knall* & ist erledigt."

"Gut, dann schleif sie jetzt nach draußen, und versenke sie im Swimming Pool."

"Du Papi, wir haben doch gar keinen Swimming Pool."

"Oh, tschuldigung, falsch verbunden."

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Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus.

Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: "Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chiquita-Bananen!"

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Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich

jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"

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In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.

Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:

"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"

Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.

Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.

"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."

"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene,

"Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

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Ein Bauer kommt zum Arzt.

"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."

"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."

"Herr Doktor, ... - ja also,..., ich liebe mein Pferd auch physisch !"

"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"

"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"

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Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.

Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."

Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"

Der Erste: "Nein, so salzig."

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Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.

Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.

"Nun ja", denken sich die Expedierer, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!"

Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - "nichts wie drauf!"...

Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.

Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.

Drauf die Buschmänner: "Aber doch nicht an den männlichen !"

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Klingelt eine Schornsteinfeger an einer Tür, eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.

Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.

Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:

"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."

Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"

Die Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".

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Fendrich und Ostbahn Kurti geben ein Konzert in Lassing: "I hea di klopfn..."

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Kommt der Mann am Abend nach Hause.

Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

"Na bin ich a Tischler?"

Am nächsten Abend:

"Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

"Na bin ich a Elektriker?"

Ein Tag später:

"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du den bitte richten?"

"Na bin i a Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

"Und hat er irgendwas verlangt?"

"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

"Und hast im a Torte gebacken?"

"Na bin i a Konditor...?"

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Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss Ihren Afterwork-Cocktail mit ihren Freundinnen, als ein junger, gutaussehender, sexy Mann die Bar betrat.Die junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm abwenden. Der junge Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten hervorbringen konnte, sagt der junge Mann zu ihr: "Ich will alles, wirklich alles für EUR 20 machen was sie wollen. Ganz gleich wie abartig es ist, unter einer Bedingung." Die junge Frau fragte verblüfft, was denn die Bedingung sei und der

junge Mann antwortete: "Sie müssen mir, in nur drei Worten sagen, was Sie wollen." Die junge Frau überlegte einen Moment und holte dann aus ihrer Handtasche EUR 20, die sie dem jungen Mann zusammen mit ihrer Adresse gab. Sie sah ihm tief in die Augen und sagte langsam und bedeutungsvoll... "Putz mein Haus"

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Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe. Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?" Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment Derartiges fragen?" Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?" Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen." Er: "Wie konnte es nur dazu gekommen?" Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu koennen. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe." Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?" Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirug kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal." Er: "Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie gross muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.

Und das dritte Mal?" Sie: "Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

[gazza8]

Der Großvater geht ins Bordell. Die Dame geht mit ihm aufs Zimmer, zieht sich aus und zieht ihm den Gummi über seinen alten Schwengel.

Der Großvater geht zu seiner Hose, steckt sich Watte in die Ohren, eine Wäscheklammer auf die Nase und kommt zurück. Die Hure blickt ihn völlig verdutzt an.

„ Es gibt zwei Dinge, die ich hasse. Wenn Frauen schreien und den Gestank von verbranntem Gummi !“

[toby_collar]

Was hat ein Scheibenwischer mit einer Frau gemeinsam!?

je trockener, desto lauter quieken sie

[geronimo 1894]

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!"

sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen

1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den Messen

"Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!!!"

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:

"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

[DeusAustria]

Ich weiß nich ob er nicht schon mal irgendwo da herinnen war:

Ein Mann geht ins Bordell und nachdem er sich eine Dame ausgesucht hat, gehen beide aufs Zimmer. Dort angekommen ziehen sich beide aus und legen sich ins Bett. Plötzlich setzt sich die Hure mit ihrem Arsch auf das Gesicht des Mannes und lässt einen fahren. Der Mann völlig perplex schreit sie an, was das bitte soll. Sie meint "Naja heute ist Schlechtwetter, es geht der Wind". Egal denkt sich der Mann und will nun endlich zur Sache kommen. Nun setzt sich die Hure mit ihrem Geschlechtsteil auf sein Gesicht und pisst ihm voll in die Fresse. Er springt auf und schreit herum was das jetzt schon wieder war. Sie:"Naja es ist noch immer Schlechtwetter, es regnet!. Ok denkt sich der Mann, jetzt darf aber ich ich oben sein. Er hockelt sich über die Hure und kackt ihr voll auf den Bauch. Sie, ganz angewidert, fragt ihn warum er das gemacht hat. Er:" Naja bei soviel Schlechtwetter scheiss ich aufs ficken!"

[SimonBolivar]

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden sie, Fin voran, zum Papst vorgelassen.

"Fin, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"

Fin fragt:

"Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"

Der Papst zieht ob dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet: "Nein, Fin, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."

Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Fin dreht sich um funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.

Fin dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es den irgendwo in Europa Zwergennonnen?"

Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann: "Nein, Fin, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."

Diesmal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.

Wieder dreht Fin sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum schweigen.

Er dreht sich wieder um: "Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"

"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen."

Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen, Tränen in den Augen, zu singen: "Fin hat nen Pinguin genagelt!"

[Mecki]

herrlich..

[Dexta]

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrling und der Austria?

Der Lehrling kann Meister werden!

[Ortelinho]

Reportage im Altersheim. Die Journalistin fragt einen urlaten Mann über den Tagesablauf. "Frühmorgens, was machen Sie da?" fragt sie und die Antwort des Greises ist kurz:

"Pissen!"

"Und danach?"

"Kacken!"

Und danach!?"

"Dann steh ich auf"

[GemeindebauGschropp]

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrling und der Austria?

Der Lehrling kann Meister werden!

ich kann das nicht werdn

[psywalker]

zwar kein witz, aba trotzdem genial

Liebes Dr. Sommer Team:

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir unternehmen viel zusammen und ich

weiß, er ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand. Liebes Dr.

Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

liebe Sabine..

eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist. da du aber an einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 4 1/2 jahre alt bist haben wir Verständnis für deine Situation! hier unser Ratschlag:Falls es wieder mal so weit kommt, trink doch einfach das Fläschlein leer...

liebe grüsse, dein dr. sommer-team !!

[Mecki]

Das kann ja nur ein Fake sein

[Burschi]

ich kann das nicht werdn

warum net