Witze

[Rapidlersamma]

"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

"Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann.

"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Oanfach geil!

[Sandmännchen]

warum Männer die Antworten in Frauenmagazinen NICHT geben sollten:

Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich

nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat.

So ging ich wieder nach Hause, damit ich meinen Mann um Hilfe bitte. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!

Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen High heels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert.

Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seitdem ist er am Boden zerstört.

Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.

Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika

ANTWORT:

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals schau nach, ob du genug Treibstoff hast.

Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die

Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Josef

[friendlyghost]

man möge mir verzeihen, falls der schon war:

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.

Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.

Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, daß ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, daß ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, daß ich gleich komme!"

[toby_collar]

Treffen sich zwei Musiker nach vielen Jahren zufällig auf der Straße.

Fragt der Eine, was der Andere denn alles gemacht hat, in den ganzen Jahren. Antwortet der Andere:

"Mein Kumpel und ich produzierten eine CD." Fragt der Erste: "Wieviel habt ihr denn schon verkauft?"

Darauf der Zweite: "Mein Kumpel sein Auto und ich mein Haus."

[Maulinho]

hoffe, dass dies noch nicht in einem der zig krocha-freds gepostet wurde:

Wie heißt eine beliebte Krocha-Kindersendung?

BAM Dam Des

Wohin ist ein Wiener Krocha früher am liebsten einkaufen gegangen?

Eh klar, zum PAM PAM natürlich

was sagt a krocha, wenn er den koffer net zu kriegt?

pock i ned!

a krocha in 40 jahren: "gicht is pflicht oida"

[casinho23]

3 Weiber treffen sich am Morgen

nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3

heimgekehrt sind.

Sagt die Eine:

Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn

grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die Zweite:

Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne

eingepennt.

Die Dritte:

Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und

einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:

H e i n z ! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!"

[Dexta]

man möge mir verzeihen, falls der schon war:

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.

Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.

Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, daß ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, daß ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, daß ich gleich komme!"

dir sei vergeben

[toby_collar]

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen." Sie rennt weg.

Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten?"

[cockney]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

Der Mann: "Schön für Dich."

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "Für 750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!

bearbeitet 10. April 2008 von averell89

[Sandmännchen]

a krocha in 40 jahren: "gicht is pflicht oida"

Jetzt wär ma fast a Achterl abgangen

[Carnivora1899]

hoffe, dass dies noch nicht in einem der zig krocha-freds gepostet wurde:

Wie heißt eine beliebte Krocha-Kindersendung?

BAM Dam Des

Wohin ist ein Wiener Krocha früher am liebsten einkaufen gegangen?

Eh klar, zum PAM PAM natürlich

was sagt a krocha, wenn er den koffer net zu kriegt?

pock i ned!

a krocha in 40 jahren: "gicht is pflicht oida"

[geronimo 1894]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif".

[Judas Iskariot]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif".

Ist Unwitzig, habe nicht gelacht!!

Der ist besser: "Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"

"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute

nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

[GRENDEL]

Ist Unwitzig, habe nicht gelacht!!

Der ist besser: "Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"

"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute

nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

Wer im Glashaus sitzt......

Marke "Kindergartenschmäh" bzw. "Preussen-Schmäh".

Der ziagt ka bissl ned.

[psywalker]

was sagt a krocha, wenn er den koffer net zu kriegt?

pock i ned!

wos sogt a krocha, waun a reh gegen den baum rennt?

BAM oida, bambi pickt am bam

a krocha in 40 jahren: "gicht is pflicht oida"

Was sagt ein krocha bevor er sich in die luftsprengt?

-BOMBÄÄÄÄÄ!!!!