Witze

[sundaydriver]

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:

"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher"

"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"

"Ja - muss ich zugeben - hab ich."

"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."

Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

[+[Jogi]+]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin :"Hey, willst du einen Blondinenwitz hören ?" In der Bar wird`s absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin :"Bevor sie den Witz erzählen, ist es nur fair, weil sie blind sind - dass 5 Dinge wissen sollten....

1. Die Barfrau ist eine Blondine

2. Der Rausschmeisser ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1.80 große und 120 Kg schwere, blomde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate

4. Die Frau neben mir ist blond und professionelle Gewichtheberin

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und professionelle Ringkämpferin

Nun, denken sie ernsthaft nach mein Herr. Wollen sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen ?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt den Kopf und sagt :"Neee....nicht, wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

[LASK1965]

Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt

sie:

"Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.

Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr.

Zwei

Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

da ist das noch am lustigsten

[Seewinkla]

Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies

bekommen?"

"Wie alt ist denn deine Mutter?"

"39!"

"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"

Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester

eigentlich kleine Babies bekommen?"

"Wie alt ist den deine Schwester?"

"19!"

"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."

Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich

auch schon kleine Babies bekommen?"

"Aber nein Susi, du bist doch erst neun!"

Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe:

"Siehst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis, hätt ma uns

Tschick kaufen könnan ."

der is jo extremst geil!! bist du deppat

[Capo]

Der kleiner Fritzi geht in den Spielzeugladen und schaut

sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an.

Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen??"

Worauf Fritzi sagt: "Ja gerne, aber zuerst geben sie mir

bitte einen Pumuckel!!"

[GRUABN]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede: 'Liebe Gemeinde , wenn ein Pfarrer eine Rede halten

muss , ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote

gäbe es ja schon , aber Ihr wisst ja , das Beichtgeheimnis muss geheim

bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:Als ich vor 25 Jahren

in Eure Gemeinde gekommen bin , habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß

hingekommen.

Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete , dass er

jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei

mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat , die er sich von seiner

Tochter geholt hat .

Naja , aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden , dass Eure

Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät- ,

entschuldigt sich für sein Zuspätkommen , geht auf das Podium und hält

seine Rede:'Ich kann mich noch gut daran erinnern , als unser Herr Pfarrer

vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre , als Erster die

Beichte bei ihm abzulegen> .. '

[Capo]

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten die seit Monaten

keine Frau mehr gesehen haben tanzt Isabell den Schleiertanz.

Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die

Schöne das letzte Stück vom Leibe reisst herrscht einsame Stille.

Verblüfft fragt sie: "Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"

"Oh Darling," krächzte ein Soldat, "klatsche Du mal mit einer Hand!

[asrom]

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten die seit Monaten

keine Frau mehr gesehen haben tanzt Isabell den Schleiertanz.

Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die

Schöne das letzte Stück vom Leibe reisst herrscht einsame Stille.

Verblüfft fragt sie: "Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"

"Oh Darling," krächzte ein Soldat, "klatsche Du mal mit einer Hand!

ein bisschen bizar ist das aber schon nicht?

[toby_collar]

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.

Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

[xmacs]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede: 'Liebe Gemeinde , wenn ein Pfarrer eine Rede halten

muss , ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote

gäbe es ja schon , aber Ihr wisst ja , das Beichtgeheimnis muss geheim

bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:Als ich vor 25 Jahren

in Eure Gemeinde gekommen bin , habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß

hingekommen.

Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete , dass er

jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei

mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat , die er sich von seiner

Tochter geholt hat .

Naja , aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden , dass Eure

Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät- ,

entschuldigt sich für sein Zuspätkommen , geht auf das Podium und hält

seine Rede:'Ich kann mich noch gut daran erinnern , als unser Herr Pfarrer

vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre , als Erster die

Beichte bei ihm abzulegen> .. '

[Dannyo]

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.

Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

[Capo]

Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat

eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und

starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.

Sagt der Vater: "Na weißt du, daß ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu

Mutti und sag' ihr, daß die Vorstellung in 10 Minuten anfängt." Nach

fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der

Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag

ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen...."

[acm]

> > > Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden

> > > verschwinden im Schlafzimmer.

> > > Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank,

> > > um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt Papi

> > > überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt Mami den Liebhaber

> > > ebenfalls in diesem Schrank.

> > >

> > > Der Sohn; "Dunkel hier drin."

> > > Der Mann flüstert: "Stimmt!"

> > > Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

> > > Der Mann: "Schön für dich."

> > > Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

> > > Der Mann: "Nee, vielen Dank."

> > > Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

> > > Der Mann: "Okay, wieviel soll der Ball kosten?"

> > > Der Sohn: "250 Euro."

> > >

> > > Ein paar Wochen später passiert es noch mal, dass der Sohn und der

> > > Liebhaber im gleichen Schrank enden.

> > >

> > > Der Sohn: "Dunkel hier drin."

> > > Der Mann: "Stimmt."

> > > Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

> > > Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: "Wieviel?"

> > > Der Sohn: "500 Euro."

> > >

> > > Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Los, hol deine

> > > Fußballsachen und lass uns eine Runde kicken gehen!" Der Sohn:

> > > "Geht nicht, habe ich alles verkauft." Der Vater: "Ach komm. Für wieviel?"

> > > Der Sohn: "750 Euro."

> > > Der Vater: "Waaas?!" Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet

> > > haben. Es ist unglaublich,

> > > wie du die Leute betrogen hast. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche

> > > bringen!"

> > >

> > > Der Vater schleift seinen Sohn in die Kirch zur Beichte, setzt ihn

> > > in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

> > >

> > > Der Sohn: "Dunkel hier drin!"

> > > Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß."

[Bretwalda]

[GemeindebauGschropp]

> > > Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden

> > > verschwinden im Schlafzimmer.

> > > Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank,

> > > um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt Papi

> > > überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt Mami den Liebhaber

> > > ebenfalls in diesem Schrank.

> > >

> > > Der Sohn; "Dunkel hier drin."

> > > Der Mann flüstert: "Stimmt!"

> > > Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

> > > Der Mann: "Schön für dich."

> > > Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

> > > Der Mann: "Nee, vielen Dank."

> > > Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

> > > Der Mann: "Okay, wieviel soll der Ball kosten?"

> > > Der Sohn: "250 Euro."

> > >

> > > Ein paar Wochen später passiert es noch mal, dass der Sohn und der

> > > Liebhaber im gleichen Schrank enden.

> > >

> > > Der Sohn: "Dunkel hier drin."

> > > Der Mann: "Stimmt."

> > > Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

> > > Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: "Wieviel?"

> > > Der Sohn: "500 Euro."

> > >

> > > Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Los, hol deine

> > > Fußballsachen und lass uns eine Runde kicken gehen!" Der Sohn:

> > > "Geht nicht, habe ich alles verkauft." Der Vater: "Ach komm. Für wieviel?"

> > > Der Sohn: "750 Euro."

> > > Der Vater: "Waaas?!" Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet

> > > haben. Es ist unglaublich,

> > > wie du die Leute betrogen hast. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche

> > > bringen!"

> > >

> > > Der Vater schleift seinen Sohn in die Kirch zur Beichte, setzt ihn

> > > in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

> > >

> > > Der Sohn: "Dunkel hier drin!"

> > > Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß."