Witze

[zaungast]

Nach dem Sex im Bett. Sie: „Woran denkst du?“

Er: „Kennst du nicht.“

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Mitten in der Nacht ruft ein Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich zu kommen. Der Arzt: "Wenn's Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie doch auch, dass ich Ihnen sofort helfe."

Daraufhin macht sich der Klempner auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da

meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es

denn ein Gründungsmitglied sein??"

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:

"Wofür zum Geier war denn das?"

Die antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der

Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Meine Güte, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

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[DeusAustria]

2 Schwule sitzen im Flugzeug, als die beiden plötzlich die Lust überkommt. Der eine zum anderen "Komm lass es uns tun, ich bin so scharf auf dich". Daraufhin der Andere "Aber das geht doch nicht, hier kann uns jeder hören". Der Andere "Dann frag nach einem Kugelschreiber, wenn keiner antwortet können wir es ungestört tun ". Gesagt getan, der eine fragt, bekommt keine Antwort. Und schon taten es die beiden leidenschaftlich! In der Früh geht eine der Stewardessen durch die Reihen und sieht nach ob alles in Ordnung ist. Bei einem Mann, der von oben bis unten angespieben ist bleibt sie stehen und fragt was denn passiert sei und warum er nicht nach einem Speibsackerl gefragt habe. Daraufhin der Mann "Das hatte ich eigentlich eh vor, ich habe mich aber nicht getraut, weil mitten in der Nacht hat ein Mann nach einem Kugelschreiber gefragt, und den haben sie dann in den Arsch gefickt!".

[DeusAustria]

2 Männer kommen aus dem Gasthaus. Einer der beiden speibt mitten auf den Gehsteig. Daraufhin sein Gefährte "Warum hast du das jetzt gemacht?". Der Andere "Glaubst ich mach mir wegen einem kleinen Gulasch das Orschloch dreckig?"

[LennyLennard]

Logisch denkende Kinder ...

Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück. Da schlägt der Sohn eine Biene tot. Meint der Vater: Zur Strafe gibt´s drei Wochen keinen Bienenhonig. Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater überfährt einen Vogel. Darauf meint der Sohn: Wer sagt´s der Mama, Du oder ich?

[psywalker]

Ein Türke wird von der Energie AG eingestellt, um die Zähler abzulesen.

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.

Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht und so?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"

Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"

Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht,

Kollega kommt, schneiden alles Deine ab, und Frau muss nehmen Kerze..."

[Heshi]

Zur Abwechslung einmal wieder ein Fußballwitz. Zwar schon etwas älter, aber...

Two boys are playing football in the park when one of them is attacked by a rottweiler. Thinking quickly, his friend rips a plank of wood from a nearby fence, forces it into the dog’s collar and twists it, breaking the dog’s neck.

All the while, a newspaper reporter who was taking a stroll through the park is watching. He rushes over, introduces himself and takes out his pad and pencil to start his story for the next edition.

He writes, ‘Manchester City fan saves friend from vicious animal.’ The boy interrupts: ‘But I'm not a City fan.’ The reporter starts again: ‘Manchester United fan rescues friend from horrific attack.’ The boy interrupts again: ‘I'm not a United fan either.’ ‘Who do you support, then?’ ‘Liverpool,’ replies the boy. So the reporter starts again: ‘Scouse bastard kills family pet.’

[ha_kl_wuwudu]

a oasch und a beidl treffen se. beide san bsoffn.

sogt da oasch zum beidl: heast du beidl

sogt da beidl zum oasch: heast du oasch

dann kummt a wampn dazu und sogt: es fäults beide

kummt a goschn dazu und sagt zur wampn: und wegen dir speib i mi an!

[Javido]

kommt ein mann in ein gasthaus und sagt er hätte gerne ein echtes steirisches "händl".

der kellner sagt sehr freundlich, "gerne der herr, kommt gleich".

gesagt getan, der kellner kommt mit dem riesen teil, dass so stark roch, dass sogar die gsoffenen es erkannt haben.

der mann nimmt seinen finger steckt es dem hendl in oasch und sagt: "naaa, des is ka steirisches hendl, des is a deitsches"

der kellner meint gleich "oh, da muss es sich um ein missverständnis in der küche gekommen sein, ich bitte vielmals um entschuldigung" er nimmt das hendl wieder mit und sagt das nächste geht aufs haus.

keller kommt noch amal...der mann schaut dem hendl auf'n oasch steckt ihm den finger rein und sagt, "naaaa niemals des is a schweizer hendl"

der kellner geht zum chef und meint, wie merkt der das immer.

darauf hin geht einer der besoffenen zu dem mann und sagt, "herst möchtn's irn finga net a in mein oasch steckn, i was a nimma wo i her kum".

1069138[/snapback]

Den hat der Prohaska im Ö3 Wecker auch erzählt..

[LennyLennard]

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Jugo fahren Ballon. Plötzlich werden

die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie

werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es

reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Schweizer und der Italiener

schauen sich kurz an und schon packen sie den Jugo und wollen ihn

rauswerfen.

In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet:"Halt,

was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Jugo rauswerfen. Fairness

muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie

falsch beantwortet, muss springen."!

Die drei sind einverstanden.

Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte

Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er:

"Titanic".

Gut, der Engel wendet sich zum Italiener und fragt ihn: "Wieviele Leute

sind

Dabei gestorben?"

Der Italiener: "1'200".

Gut, die nächste Frage für den Jugo: "Wie hiessen die alle?"

[Blackie75]

Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:

Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.2006

§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt . Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.

§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und etwaige Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, vorausgesetzt das Spielergebnis fiel zur Zufriedenheit des Mannes aus.

§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden ( z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.

Mit einem körperlichen Verweis bewährt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

[Toast]

Na ja, da von hats schon witzigere Versionen gegeben.

[Rata]

In einer Bezirkshauptmannschaft wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!" "Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10 ?" "Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen." "Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen."

"Der Nächste bitte."

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne: "Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !" "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?" "Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,

die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg ..." "Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"

Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "Na, bei der Landesregierung !!." " Bei der Landesregierung ? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen ?"

"Na kloa - Bua, Dam, König, As !"

[laugenstangerl]

Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte, daß der Kellner der unsere Order aufnahm einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bißchen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch

als der Piccolo-Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, daß auch er einen Löffel in der Hemdtasche stecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: "Wofür ist der Löffel?"

"Nun", erklärte mir der Kellner, "die Restaurantbesitzer engagierten Price Waterhouse Coopers Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, daß unsere Gäste ihre Löffel 73,84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können wir den Extra-Weg zurück zur Küche und damit pro Tag 1,5 Mannarbeitsstunden einsparen!"

Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallerne Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: "Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen!"

Ich war höllisch beindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, daß alle Kellner auch eine dünne Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei seinem nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach.

"Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consultingunternehmen fand heraus, daß wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten."

"Wie das?" fragte ich erstaunt.

"Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den .... , Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76,24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Price Waterhouse Coopers Consulting!"

"Okay, das gibt Sinn", bemerkte ich, "aber wenn die Schnur dazu da ist ihn herauszuziehen, wie bekommen Sie ihn dann wieder rein?"

"Nun", flüsterte er, "ich weiß ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel."

[Westwiener]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein

ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an

die

Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig

fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist

weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der

Mann

beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit

einem

Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus,

Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann

mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist

weiter

oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein

Mann mit Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin

Gott.

Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott

dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

[Fara]

Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: "Wissen Sie, was Sie sind?!" - "Ja, ein aufgeweckter Mitarbeiter...!"

Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte: "Schön, daß wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!" Daraufhin der

Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den kürzeren gezogen..."

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" - "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."

"Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?" - "Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!"

Die meisten Chefs sind wie Bücher in einer Bibliothek: Die am wenigsten brauchbaren sind am höchsten plaziert!!!

Mein Chef wurde bestimmt beim Geheimdienst ausgebildet. Er schafft es, bei seiner Arbeit keinerlei Spuren zu hinterlassen..."

Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: "Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!" - "Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet." - "Das konnte natürlich niemand ahnen..."

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."