youresogreat Survivalism Geschrieben 15. September 2006 falsch erzählt im radio hört ein mann das george w. bush gefangen gehalten wird und die ablösesumme 500.000.000$ beträgt ansonsten überschütten sie ihn mit benzin und zünden ihn an. als sich dann auf einer straße ein kilometer langer stau bildet, steigt er aus und klopft bei einer autofahrerin an die fensterscheibe und erzählt ihr die geschichte, darauf hin sagt sie: "unfassbar, aber ähm. was soll ich jetzt machen" der mann "na ja, ich beginn schon die spenden einzusammeln""hmm, na gut, was geben denn die leute so durchschnittlich" "4 - 5 liter" 1222449[/snapback] 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Joki Postinho Geschrieben 15. September 2006 :aaarrrggghhh: 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Bam_Margera Association football is dead. Long live rugby union football! Geschrieben 16. September 2006 Was macht eine Biene mit Kopftuch? Türkischen Honig 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Indurus Harry Wijnvoord Fußballgott Geschrieben 24. September 2006 Ein weißer Arzt wird von schwarzen Eingeborenen gefangen genommen. Der Stammesvater lässt ihn am Leben, unter der Bedingung, dass er im Stamm als Arzt tätig werden muss. Jahre vergehen, der Arzt lebt sich ein. Eines Tages gebährt die Frau des Häuptlings ein weißes Kind. Der Vater wendet sich wütend an den Arzt: "Was soll das? Ich habe dich begnadigt und jetzt das! Das ist ein grober Vertrauensbruch!" "Ach, das ist die Natur, sowas kann vorkommen. Siehst du die Schafherde dort? Alle weiß, bis auf ein einziges Schwarzes!" "Ohhh." schämt sich der Häuptling "Ich erwähne nie mehr was von diesem weißen Kind. Du red aber auch nie mehr was von diesen Schafen!" 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Mecki #6 Geschrieben 24. September 2006 (bearbeitet) Falls Ihr denkt, es ist kalt +10 Grad Celsius Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen. +5 Grad Celsius Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch ueber den Horizont steigt. +2 Grad Celsius Italienische Autos springen nicht mehr an. 0 Grad Celsius Destilliertes Wasser gefriert. -1 Grad Celsius Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier. -4 Grad Celsius Die Katze will mit ins Bett. -10 Grad Celsius Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen. -12 Grad Celsius Zu kalt zum Schneien. -15 Grad Celsius Amerikanische Autos springen nicht mehr an. -18 Grad Celsius Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf. -20 Grad Celsius Der Atem wird hoerbar. -22 Grad Celsius Franzoesische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen. -23 Grad Celsius Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden. -24 Grad Celsius Deutsche Autos springen nicht mehr an. -26 Grad Celsius Aus dem Atem kann Baumaterial fuer Iglus geschnitten werden. -29 Grad Celsius Die Katze will unter den Schlafanzug. -30 Grad Celsius Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. -31 Grad Celsius Zu kalt zum Kuessen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den Fruehling. -35 Grad Celsius Zeit, ein zweiwoechiges heisses Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach. -39 Grad Celsius Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf. -40 Grad Celsius Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an. -45 Grad Celsius Die Lappen schliessen das Klofenster. -50 Grad Celsius Die Seeloewen verlassen Groenland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Faeustlinge. -70 Grad Celsius Die Eisbaeren verlassen den Nordpol. An der Universitaet Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert. -75 Grad Celsius Der Weihnachtsmann verlaesst den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Muetze runter. -250 Grad Celsius Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer. -268 Grad Celsius Helium wird fluessig. -270 Grad Celsius Die Hoelle friert. -273,15 Grad Celsius Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kuehl, gib mir noch einen Schnaps ...." bearbeitet 24. September 2006 von Mecki 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Bam_Margera Association football is dead. Long live rugby union football! Geschrieben 24. September 2006 Tja, es gibt kein Kalt. Nur "weniger warm". 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
+[Jogi]+ mein neues Zuhause Geschrieben 26. September 2006 A couple of biologist had twins, one they called John and the other - control 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
+[Jogi]+ mein neues Zuhause Geschrieben 26. September 2006 A young college student had stayed up all night studying for his zoology test the next day. As he entered the classroom, he saw ten stands with ten birds on them with a sack over each bird and only the legs showing. He sat right on the front row because he wanted to do the best job possible. The professor announced that the test would be to look at each set of bird legs and give the common name, habitat, genus, species, etc. The student looked at each set of bird legs. They all looked the same to him. He began to get upset. He had stayed up all night studying, and now had to identify birds by their legs. The more he thought about it, the madder he got. Finally, he could stand it no longer. He went up to the professor's desk and said, "What a stupid test! How could anyone tell the difference between birds by looking at their legs?" With that the student threw his test on the professor's desk and walked out the door. The professor was surprised. The class was so big that he didn't know every student's name, so as the student reached the door the professor called, "Mister, what's your name?" The enraged student pulled up his pant legs and said, "You guess, buddy! You guess!" 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Jordi ¿Por Qué? Geschrieben 26. September 2006 A young college student had stayed up all night studying for his zoology test the next day. As he entered the classroom, he saw ten stands with ten birds on them with a sack over each bird and only the legs showing. He sat right on the front row because he wanted to do the best job possible. The professor announced that the test would be to look at each set of bird legs and give the common name, habitat, genus, species, etc.The student looked at each set of bird legs. They all looked the same to him. He began to get upset. He had stayed up all night studying, and now had to identify birds by their legs. The more he thought about it, the madder he got. Finally, he could stand it no longer. He went up to the professor's desk and said, "What a stupid test! How could anyone tell the difference between birds by looking at their legs?" With that the student threw his test on the professor's desk and walked out the door. The professor was surprised. The class was so big that he didn't know every student's name, so as the student reached the door the professor called, "Mister, what's your name?" The enraged student pulled up his pant legs and said, "You guess, buddy! You guess!" 1234201[/snapback] 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
veufan Sehr bekannt im ASB Geschrieben 26. September 2006 Eine türkische Familie zieht nach Tirol. Am ersten Schultag wird der Jüngste - Achmed - gleich ganz freundlich aufgenommen und bekommt von seinen neuen Schulkollegen als Zeichen ihrer Zuneigung der Namen "Seppi!" und meinen, er sei jetzt ein echter Tiroler. Als er nach Hause kommt, erzählt er seinem Vater sofort "Ich bin da Seppi - jetzt bin i a echter Tiroler!" Daraufhin knallt ihm der Vater sofort eine. Am nächsten Tag wird er in der Schule gefragt, wie sein erster Tag als Tiroler war - Seppi daraufhin: "Naja, ganz gut, aber ich bin gleich von so einem Türken verprügelt worden!" 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
phil_UB Europaklassespieler Geschrieben 28. September 2006 1. gabs den witz hier schonmal 2. hast ihn einfach nur schlecht erzählt 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
psywalker 1899 Geschrieben 28. September 2006 Treffen sich 2 Wiener und unterhalten sich, was es Neues gäbe! Sagt der Eine: " I hob ma a Pferd kauft! Des is a Wauhnsinn! Des frisst wirra Sau, sauft wia Kuah, owa reidn losst sa se ned! Sagt der andre:"Des is ausm Woidviatl!" Der eine pass erstaunt:" Woher waßtn des?" "Mei Frau kummt a aus dem Kretzl!" 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Johnny L. Fußball. Jung. Seife. Geschrieben 28. September 2006 2 burgenländische Bauern sehen sich die Zeitungsannoncen durch. Da bemerken sie eine aus der Steiermark: "Verkaufe Kuh, Milchleistung erstaunlich" Die beiden Bauern denken sich: "Naja, prober mas?" Kurz danach fahren die beiden in die Steiermark zu dem Bauern. Der sagt: "Wenn ihr der Kuh zu trinken gebt, dann gibt sie, solange sie Wasser trinkt, ununterbrochen Milch" Sie beiden Burgenländer nehmen die Kuh gegen ein Entgeld mit und fahren bis zum Neusiedlersee, um das Wasser-Milch-Programm durchzuführen. Der 1. stellt sich hinter die Kuh und der 2. steckt den Kopf der Kuh in den See. Und wirklich: Die Kuh gibt Milch Nach einer Weile schreit der 1.: "Hör auf, steck ihren Kopf nicht so weit hinein!!" ----------------- ----------------- Verstanden? 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
GRENDEL Rapid is stabil, Junge! Geschrieben 28. September 2006 (bearbeitet) 2 burgenländische Bauern sehen sich die Zeitungsannoncen durch.Da bemerken sie eine aus der Steiermark: "Verkaufe Kuh, Milchleistung erstaunlich" Die beiden Bauern denken sich: "Naja, prober mas?" Kurz danach fahren die beiden in die Steiermark zu dem Bauern. Der sagt: "Wenn ihr der Kuh zu trinken gebt, dann gibt sie, solange sie Wasser trinkt, ununterbrochen Milch" Sie beiden Burgenländer nehmen die Kuh gegen ein Entgeld mit und fahren bis zum Neusiedlersee, um das Wasser-Milch-Programm durchzuführen. Der 1. stellt sich hinter die Kuh und der 2. steckt den Kopf der Kuh in den See. Und wirklich: Die Kuh gibt Milch Nach einer Weile schreit der 1.: "Hör auf, steck ihren Kopf nicht so weit hinein!!" ----------------- ----------------- Verstanden? 1236041[/snapback] Na. bearbeitet 28. September 2006 von Halvavonflake 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Bam_Margera Association football is dead. Long live rugby union football! Geschrieben 28. September 2006 Na. 1236073[/snapback] vielleicht weil sie schon am schlamm des seebodens angekommen ist? 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
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