Witze

[Indurus]

für Theologen und religiös Bewanderte:

Ein Rabbi klagt Gott sein Leid:

"Gott," sagt er, "was soll ich machen? Hab ich gehabt einen guten, frommen Sohn. Und nun hat mein Sohn sich taufen lassen und ist Christ geworden!"

"Ach," sagt Gott, "das hab ich auch erlebt: Hab' auch ich einen Sohn gehabt, einen guten, frommen Sohn. Und auch er hat sich taufen lassen und ist Christ geworden."

"Und Gott, Du gerechter," fragt der Rabbi: "Was hast dann getan?"

"Nun" sagt Gott, "was sollte ich tun? Hab ich ein Neues Testament gemacht."

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[Hugo_Maradona]

ist zwar nicht der beste witz den ich kenne....aber dafür aktuell:

Kommt ein Mann in eine BAWAG-Filiale, es kommt zu folgendem

Dialog:

"Ich möchte 100 Euro einzahlen, ist das möglich?"

"Selbstverständlich, mein Herr".

"Aber ist das Geld auch sicher?"

"Natürlich, die BAWAG haftet für alle Einlagen":

"Aber was ist wenn die BAWAG eingeht?"

"Die BAWAG geht nicht ein".

"Aber falls sie doch eingeht?"

"In diesem Fall haftet der ÖGB".

"Und wenn der ÖGB auch eingeht?"

"Dann haftet selbstverständlich die SPÖ für ihre Einlage".

"Und wenn auch die SPÖ eingeht?"

"Na das wird ihnen doch die 100 Euro wert sein!"

[themanwho]

Nahtlos anknüpfend:

Geht einer in eine BAWAG-Filiale und sagt: "Hallo, ich bin Neukunde..."

:-)

(aus der Nikowitz-Kolumne des heutigen Profils gefladert)

[rahzel]

Was kriegt das Kind eines Türken zum Geburtstag?

Dein Fahrrad!

[LennyLennard]

Ist zwar schon etwas älter und i weis a nit ober der schon da herinnen ist aber ich gib in eina!

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.

Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Großbusigen Schönheiten kamen.schlussendlich blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie.

Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach

Kambodscha schreiben lassen möchte."

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort

ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe." "Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes

mal."

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[+[Jogi]+]

gerade per Mail bekommen:

The following is an actual question given on a University of Liverpool chemistry final exam.

The answer by one student was so "profound" that the professor shared it with colleagues via the Internet, which is why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law that gas cools when it expands and heats when it is compressed or some variant.

One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Most of these religions state that, if you are not a member of their religion, you will go to Hell.

Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell. Because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay constant, the volume of Hell must expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Sandra during my freshman year, that "it will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is endothermic and has already frozen over.

The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is extinct...leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being - which explains why, last night, Sandra kept shouting "Oh my God."

THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A".

[Indurus]

gerade per Mail bekommen:

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Is zwar ganz nett, glaube aber nicht daran, dass die Geschichte drumherum stimmt...

[Auswärtsspiel]

Is zwar ganz nett, glaube aber nicht daran, dass die Geschichte drumherum stimmt...

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Das kenn ich schon, nur auf deutsch - soll wenns nach der mir bekannten Version ginge irgendwo aus Deutschland sein...

Dafür glaube ich, hier einen neuen gefunden zu haben:

IBM - Bewerbung

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf

folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt.

Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert

und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche.

Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.

Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt

sie ihr Kapital.

Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass sie auf

diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und

kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen

und bald  verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre

Familie erstellen lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr

die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.

Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine

E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein

Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich

mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die

                    Chancen Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

[+[Jogi]+]

Is zwar ganz nett, glaube aber nicht daran, dass die Geschichte drumherum stimmt...

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jo glaub auch ned drann, ist aber wie du sagst ganz nett!

außerdem gibts Logikfehler drinnen die keinen 1er verdienen würde; aber der Schluß is cool

[tsl]

Da klane mohammed stirbt und kumt in himmel, klopft an, petrus öffnet ...

Mohammed: servas, checkst du, wo ist allah?

Petrus: was i ned, schau auffe..

Mohammed geht einen stock höher, klopft, jesus öffnet..

Mohammed: servas, checkst du, wo ist allah?

Jesus: was i ned, schau zum voda auffe , vielleicht isa duat.. Mohammed geht einen stock höher, klopft, gott persönlich öffnet...

Mohammed: servas, checkst du, wo ist allah?

Gott: ahhhh, seawas mohammed, mia haum scho gwoat auf di. Setz di her, wüsd an kaffee?

Mohammed: jo bidde

Gott: geh allah! zwa kaffee...

[tsl]

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und

ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen

Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns

dein Talent!"

Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle

ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine

Kunststücke vor!"

Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen

zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer,

zeige uns Deine Nummer!"

Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus,

geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau

80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:

"Festplatte, übertrumpfe sie alle!"

Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das

Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein

neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:

"Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"

Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der

Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal

Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und

täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein

Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für

sechs Monate.

[JackBauer]

[psywalker]

Bei "Wetten, dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit

verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit

Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll.

Die Wette läuft! 1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den

Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep,

Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus

dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig!! Applaus, Applaus!!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein

Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro

Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten

Konya-Seiden-Raupen.

Wieder Richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen

Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit

allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist

selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel

zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie

stocksauer: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle

angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass

Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir

auch noch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und

in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch

und renovierungsbedürftig!!!!!!!

DAS verzeih ich Dir nie!!!

[psywalker]

Großvater starb am Sonntag morgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag morgen Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:

Nicht zu anstrengend, einfach:

"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Sie musste unterbrechen weinen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

[psywalker]

2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.

Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen,

stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.

"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"

"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn

und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."

"Jo, und jetzt?"

"Jetzt taugts ma wieder!"

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Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."

"Trinken Sie?" - "Nein."

Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"

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"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"

Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"

Patient: "Warum denn das?"

Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"

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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen

Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören.

Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

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Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."

"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde......."

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Der Augenarzt nach der Untersuchung:

"Na Servas, wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"

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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".

Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo große Schmerzen."

"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch........