Witze

[LaCoste84]

> Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom. Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:

> "Mein Sohn, es freut mich, daß auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!" Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst di auf?!"

> Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

> Darauf der Gepiercte: "Na und? Glaubst, i bin aus Mariazell?"

>

[toby_collar]

> Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom. Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:

> "Mein Sohn, es freut mich, daß auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!" Darauf der Gepiercte: "Heast Oida, die gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst di auf?!"

> Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

> Darauf der Gepiercte: "Na und? Glaubst, i bin aus Mariazell?"

>

[Blindman]

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.

Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen die Blondine, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet:

'Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden. . '

[Black-White1909]

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.

Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen die Blondine, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet:

'Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden. . '

[LaCoste84]

Lustig und doch manchmal wahr .

[LASK08]

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,

surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür

öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem

Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu

bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau

mich an - ich bin potthäßlich.

Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein

Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos dasZimmer. Am

nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei

der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?"

fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 29

und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hierist

so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnddas

Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher.

In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibratorseiner

Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?"

Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus?

Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem

Schwiegersohn an!"

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell

kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du

herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt.

Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge

läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist,

sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst."

Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt

dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und

geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem

Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt

sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!"

Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist

und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt

der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer

an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr

lang im Ausland versucht.

Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.

Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine

nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird

misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche

vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:

"Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"

Kleinlaut gibt die Frau zu:

"Ja, das Geld ist von ihm."

Da brüllt ihr Mann nochmals:

"Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

[Gast]

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr

lang im Ausland versucht.

Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.

Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine

nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird

misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche

vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:

"Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"

Kleinlaut gibt die Frau zu:

"Ja, das Geld ist von ihm."

Da brüllt ihr Mann nochmals:

"Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

[acm]

subprime:

"This is worse than a divorce... i lost half my net worth and I still have a wife..."

[Milka_Hase]

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.

Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.

Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.

Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.

"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent ..........".

"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi aufn Herd, und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!"

[mazunte]

Ein Polizist nimmt ein Protokoll auf:

"Ihr Nachname?"

"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

"Wie schreibt man das?"

"Mit Bindestrich!"

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."

"Wie bitte?"

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."

"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"

"Er ist dran erstickt."

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.

"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"

"Ja - könnte man sagen."

"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"

"Ja könnte man sagen."

"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"

"Ja - könnte man sagen."

"Und Papi wäre der Bulle?"

"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"

[Black-White1909]

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.

"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"

"Ja - könnte man sagen."

"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"

"Ja könnte man sagen."

"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"

"Ja - könnte man sagen."

"Und Papi wäre der Bulle?"

"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"

[+[Jogi]+]

subprime:

"This is worse than a divorce... i lost half my net worth and I still have a wife..."

acuh ned schlecht

[Blindman]

die edit hat gmeint, besser net !

bearbeitet 16. Oktober 2008 von Blindman

[LASK08]

die edit hat gmeint, besser net !

So rück gfälligst außer mit dem Witz, darf auch a bissel derber sein!

[Altachsupporter]

:ears:So rück gfälligst außer mit dem Witz, darf auch a bissel derber sein!

War ein Haider "Witz"