Witze

[gazza8]

...

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[themanwho]

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.

Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!

[casinho23]

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus. Treffen im Garten:

Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama

gleich!"

Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der

Garage!"

Der Jugo schöpft und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche:

"Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus

und Porsche!"

Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch

einen Swimmig-Pool!"

Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen

Pool!

Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich" "Wir haben

beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"

Darauf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a ! I hobe

Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!

[Fernando Troyansky]

Ein Blinder geht ins Restaurant.

Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der

Blinde:

"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte

Folgendes:

Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:

"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen.

Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.

"Der Blinde riecht daran und meint: "

Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.

Der riecht daran und meint:

"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

[erzgruener]

...

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[Capo]

Das Nationalteam hält die Abschlussrede vor dem Kroatienspiel ab und der Teamchef hat noch keine Perfekte Austellung im Kopf!

Da sagt Alex Manninger zu Hicke: " Hex Teamchef die Kroaten sind ja eh so schwach ich spiele gegen die alleine und du und der Rest geht halt Wuzeln."

Da sagt Hicke zu Manninger: " Alex das ist eine Super Idee das machen wir genau so."

Gesagt getan der Rest des Nationlteams geht in ein Wirtshaus Wuzln nach zehn Minuten drehen sie mal das TV Grät auf um nach dem Zwischenstand zu gucken und siehe da 1:0 für Österreich!

Sie drehen den Fernseher wieder ab und Wuzln alle Fröhlich weiter. Als sie alle fertiggespielt haben drehen sie den fernseher erneut auf und es lief schon die 92 Spielminute und sie bekamen alle einen Schock als das Spiel mit dem Endstand 1:1 abgepfiffen wurde!

Wutentbrannt rannte das geamte Nationalteam zurück ins Prater Oval um Manninger zur Rede zustellen was da passiert war!

Hicke sagte zu Manninger: "Herst Alex bist du deppat du schiesst nach 10Minuten das 1:0 für Österreich und bist zu dumm dieses Ergebnis zu halten"??

Darauf entschuldigte sich Manninger mit Tränen in den Augen beim ganzen Team mit den Worten: "Jungs was soll ich denn verdammt noch mal machen wenn mich der scheiss Schiri nach Elf Minuten mit Rot unter die Dusche schickt!!"

bearbeitet 4. Juni 2008 von Capo

[Sandmännchen]

Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus. Treffen im Garten:

Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama

gleich!"

Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der

Garage!"

Der Jugo schöpft und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche:

"Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du host Haus

und Porsche!"

Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch

einen Swimmig-Pool!"

Der Jugo baut sich daraufhin mit aller finanzieller Anstrengung auch einen

Pool!

Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich" "Wir haben

beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-Pool!"

Darauf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a ! I hobe

Doktor als Nachbar - Du nur Jugo!

Ein Blinder geht ins Restaurant.

Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der

Blinde:

"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte

Folgendes:

Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:

"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen.

Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.

"Der Blinde riecht daran und meint: "

Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.

Der riecht daran und meint:

"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

[chili]

Das Nationalteam hält die Abschlussrede vor dem Kroatienspiel ab und der Teamchef hat noch keine Perfekte Austellung im Kopf!...

Also der is ja selten dämlich und schlecht. Wie kann man über sowas lachen?

[Gorer]

Ein Blinder geht ins Restaurant.

Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der

Blinde:

"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte

Folgendes:

Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:

"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen.

Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.

"Der Blinde riecht daran und meint: "

Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.

Der riecht daran und meint:

"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

:D owned

[psywalker]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer,

wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie

diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er

eingeschlafen

ist.

Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den

Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

[toby_collar]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer,

wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie

diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er

eingeschlafen ist.

Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den

Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

[Grün-Weißer]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen.

Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:

Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt.

"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

[Dexta]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer,

wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie

diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er

eingeschlafen

ist.

Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den

Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

[Sandmännchen]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer,

wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie

diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er

eingeschlafen

ist.

Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den

Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen.

Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:

Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt.

"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."

Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

[David83]

Der kleine Franzi sitzt im Park in der Sandkiste.

Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machst'n du da?"

Sagt der Franzi: "Kieberer bauen." "So? Und wie machst du das?"

Franzi: "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser... a bissl

an Scheissdreck..."

Der Polizist gibt ihm eine Watschn: "Wie redest'n du? Sowas will ich nie wieder hören! Unverschämtheit!"

Am nächsten Tag kommt der Polizist wieder an der Sandkiste vorbei und sieht den kleinen Franzi: "Na, was machst du heute?" Franzi: "Postler bauen."

"Aha, und wie machst du das?" "Na, ich nehm a bissl an Sand... a bissl a Wasser..." Sagt der Polizist: "Und? Nimmst heute gar keinen Scheissdreck?"

"Nein, dann werden's ja wieder Kieberer!"