Witze

[Johnny L.]

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel.

Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt:

So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:

Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:

Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

Und der Österreicher denkt:

Geil !!! Im nächsten Tunnel prack ich dem Deutschen wieder eine !!

Den witz hab ich schon so oft gelesen und gehört, aber ich find den immer wieder genial

[Grün-Weißer]

Drei Japaner wollen in Österreich in einer Apotheke Kondome kaufen! Sie können aber kein Wort Deutsch. Also legt der erste Japaner seinen Schwanz auf die Theke legt 50 € daneben und erklärt sein Problem auf Japanisch. Der Apotherker versteht nicht was er will. Also machen es die anderen beiden genauso. Der Apotheker denkt kurz nach und sagt: "Jetzt weiss ich was ihr wollt!" holt seinen Schwanz raus, legt in daneben und schreit:" Gewonne!" und sackt die 150 € ein.

[+[Jogi]+]

von spiegel.de ein paar Microsoft Witze:

Ein US-Kleinflugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die Passagiere sind verblüfft. Wie hat es der Pilot nur geschafft, sich nach dieser Auskunft zu orientieren?

"Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort des Mannes war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Er war also ein Mitarbeiter der Microsoft-Hotline. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen westlich vom Flughafen Seattle - da war der Flughafen leicht zu finden."

Steve Jobs nimmt an einem Windows-Workshop teil. Nachher fragt ihn Bill Gates: "Was hat Ihnen am besten gefallen?" - Steve Jobs: "Dass ihr damit arbeiten müsst."

Welche Produktpolitik verfolgt Microsoft bei Windows?

Bananenpolitik. Das Produkt reift beim Kunden.

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt plötzlich stehen.

Der Ingeneur: "Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorhin getankt haben!"

Der Physiker: "Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung!"

Der Microsoft-Programmierer: "Moment mal. Jetzt steigen wir aus und wieder ein - und dann geht's schon wieder."

Bei einer Computermesse vergleicht Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie wir, würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1000 Meilen eine Gallone Sprit verbrauchen würden."

General Motors reagiert mit folgender Presseerklärung: "Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

• Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
  
• Jedes Mal, wenn die Linien auf den Straßen neu gezeichnet werden, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
  
• Gelegentlich würde Ihr Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen.
  
• Sie würden das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
  
• Wenn Sie zum Beispiel eine Linkskurve fahren, würde Ihr Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Sie müssten dann den Motor neu installieren.
  
• Sie können nur allein im Auto sitzen. Es sei denn, Sie kaufen "Car95" oder "CarNT"
  
• Aber dann müssen Sie jeden Sitz einzeln bezahlen.
  
• Der einzige Rivale würde Autos herstellen, die zuverlässig und mit Sonnenenergie fahren, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind.
  
• Die Öl-Kontrollleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie etc. würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
  
• Wenn Sie neue Sitze wollen, müssen alle Insassen die gleiche Gesäßgröße haben.
  
• Das Airbag-System würde, bevor es auslöst, die Frage stellen: Sind Sie sicher?
  
• Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen: Sie müssten gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
  
• General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz einer Tochterfirma zu kaufen (auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder nicht haben wollen). Falls Sie diese 0ption nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer.
  
• Immer wenn General Motors ein neues Auto vorstellt, müssten alle Autofahrer das Fahren neu lernen, weil kein Bedienhebel so funktioniert wie in den alten Autos.
  
• Sie müssten auf der Bedienoberfläche den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten."
  

[acm]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer auf ein Bier zusammen.

Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt:

"Verdammt. Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand.

Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:

"Verflucht. Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand.

Die lasse ich mir auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg: "Ach, und ich habe einen so kleinen Schniedel...den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.

Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:

Alles klar ich habe den Rekord!"

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord !"

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist Roman Wallner?"

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Zwei Männer sitzen am frühen Samstagabend in einer Bar ohne Radio und Fernseher und genießen ihr Bier. Plötzlich dreht sich einer zum anderen und sagt: „Die Austria hat schon wieder verloren!“ Sein gegenüber ist überrascht und fragt: „Woher weißt du das schon wieder?“ Er antwortet: “Es ist 20:15 Uhr.“

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Scheidungskind Fritzchen wird vom Richter gefragt: Wo möchtest du künftig wohnen? Bei deinem Vater? "Nein". Warum nicht? "Der schlägt mich." Bei deiner Mutter? "Nein." Warum nicht? "Sie schlägt mich." Ja, wo möchtest du denn wohnen? "Bei der Austria.... die schlägt keinen!"

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Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person

spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf

welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford."

Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum

unterhalten. Bis später!" Er geht weiter und trifft eine Frau: "Ich bin

Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Die Frau: "130,

Princeton."

Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns."

Einstein geht weiter und trifft einen

deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist

dein IQ und auf welcher Schule warst du?"

"Äh, mei IQ is so 35 und i wor auf da..." Einstein unterbricht: "Die Austria Wien, ist wieder da! Die Austria Wien ist wieder da! Die Austria Wien ist wieder daaaaaaaaaaa! Die Austria Wien ist wieder da!"

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papi hat bock auf mami und schickt den kleinen zur mami. er soll sagen "das zirkuszelt steht, dir vorführung kann losgehen" mami schickt den junior mit folgender nachricht zurück:"die veranstaltung fällt aus, der bär hat nasenbluten,die vorführung wird abgeblasen"

[zaungast]

keine witze in dem sinn, aber trotzdem "nett"...

"rettet das plakton - tötet die wale!"

"freiheit für grönland - weg mit dem packeis!"

"rettet die bäume - esst mehr bieber!"

und besonders schwarz:

"nur keine panik auf der titanic - es ist genug wasser für alle da!"

[acm]

da hab ich auch was(studiumsbedingt)

brot für die welt aber die wurst bleibt bei uns.

hängt die grünen auf solange es noch bäume gibt.

[I hald]

da hab ich auch was(studiumsbedingt)

brot für die welt aber die wurst bleibt bei uns.

hängt die grünen auf solange es noch bäume gibt.

[Quargelbrot]

"Mami, Mami! Ich hab' einen Fünfer im Zeugnis!"

"Macht nix, Du hast eh Krebs".

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Alter Witz:

Kommt der Ehemann ins Schlafzimmer, unterm Arm ein Schaf.

"Schau Schatzi, das ist die Sau, mit der ich dich immer betrüge!"

"Aber Mausi, das ist doch ein Schaf!"

"Schnauze! Ich hab' nicht mit Dir geredet!"

[Gast _Michi_]

...Kauft sich eine Franky-Bitch eine RB-Dose...

[k3nny]

...Kauft sich eine Franky-Bitch eine RB-Dose...

..erzählt ein austrianer einen witz...

[Joki]

könnte man diese deppaten rapid vs. austria witze unterlassen. ist ja deppat bist zum geht nicht mehr.

tuschen 2 männa im supamorkt zomm, sogt da ane: "ma he entschuldige, aber i bin ganz weg, i suach mei frau!" drauf da ondare: "i find meine a seit 10 minuten nit! wie schautn deine aus?"

"meine hat blonde, lange hoor, 1,75 gross, braungebronnt, grosse tepf, geile schlonke figur, hot an kurzn mini on, lange haxn, a weisses top und hochhacklige schua.

und wia schaut deine aus?"

"scheiss auf meine, suach ma deine!"

genial

bearbeitet 10. Februar 2007 von Joki

[Dexta]

wenn ich gleich zu dir komme mon cherie machen wir eine lila pause und du bekommst von mir ein ferrero küsschen danach darfst du an meinen kinderüberraschungseiern knabbern und anschließend die wohl längste praline der welt sehen diese kannst du dir dann in den after eight steckenen & sagen ahhh is der dickmann

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hoffe den gibts hier noch nicht...

sitzt ein mann im fussball stadion und murmelt die ganze zeit etwas vor sich hin: 2 trainer, 22 spieler und 50.000 zuschauer...

irgendwann fragt ihm sein sitz nachbar was dies zu bedeuten hat und da sagt der mann: 2 trainer, 22 spieler und 50.000 zuschauer, und ausgerechnet mir scheisst die taube am kopf

[Quargelbrot]

Da hat einer keine gute Meinung.

http://www.youtube.com/watch?v=Fjwb0DwMbTw

[k3nny]

Da hat einer keine gute Meinung.

http://www.youtube.com/watch?v=Fjwb0DwMbTw

haha!

sehr geil, v.a. der papst u. schwarzkopf-teil. ;D

[psywalker]

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

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Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich. Schwarzhaarige: "Heute Abend kommt ein geiler Pornofilm. Sie zeigen den Mann mit dem längsten Glied der Welt." Blondie: "Geil! Wie lang ist er denn?" Schwarzhaarige: "52 cm!" Die Blondine zieht ein Gesicht zum Steinerweichen und sagt: "Scheiße! Ich habe nur einen 37-cm-Blidschirm"

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Jetzt gibt es auch Viagra für die Frau. Es ist eine Salbe.

Diese muss man zärtlich und sanft in die Kniekehlen einmassieren, nach ein paar Minuten zeigt die Salbe Wirkung.

Ergebnis: Sie kann jetzt noch länger in der Küche stehen!

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In der Schule fragt der Lehrer:

"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"

Meldet sich Peter:

"Langnese, Schöller und Dr.Oetker!"

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"Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Selbstverständlich!" - "Haben

Sie schon mal welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht!"

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Eine Dame will am Wochenmarkt eine Gans kaufen. Sie inspiziert eine Gans nach der anderen.

Bei der einen Gans ist ihr der Hals zu fett, bei der nächsten die Brust zu mager, bei einer anderen der Rücken zu knochig. Sie sucht und sucht.

Plötzlich sagt die Marktfrau:

"Nun machen Sie schon! Sie hätten auch keinen Mann bekommen, wenn er damals so wählerisch wie Sie gewesen wäre!"

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Im Wilden Westen rennt ein Junge ganz aufgeregt zum Sheriff. "Kommen sie schnell, mein Vater kriegt Prügel im Saloon!" Beide laufen zum Tatort, wo zwei Männer wie wild aufeinander eindreschen. "Welcher ist dein Vater?" fragt der Sheriff. "Weiß nicht, deswegen prügeln die sich ja gerade!"

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Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.

Der Fritzchen geht ran: "Hallo?"

"Ich bin's, hol mir mal die Mami."

"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."

"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"

Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"

"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."

"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."

"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."

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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:

"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:

"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

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