Witze

[Patrax Jesus]

noch ein ganz toller:

wie heißt der alex in norwegen?

xandinave

[aXXit]

Julio Iglesias behauptet, er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Chuck Norris ist das ein schlechter Dienstag.

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter mit deinem neuen Motorrad gegen eine x-beliebige Wand fährt.

Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, wollen wir uns nicht wieder mal' ein richtig schönes Wochenende gönnen?" Er: "Ok, dann bis Montag!"

Der Ober serviert dem Gast den zweiten Gang und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, nehmen sie sofort ihren Finger aus meinem Essen!" Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!" "Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die Gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich heute rumgekriegt..."

Eine alte Oma steht vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine, so nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen vögeln war auch dabei!"

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Obama, Putin und Merkel sitzen am Strand

Obama: Wir haben U-Boote, die 6 Monate unter Wasser bleiben können ohne aufzutauchen

Putin: Das ist doch gar nichts, wir haben U-Boote die 10 Monate unter Wasser bleiben können

Auf einmal taucht neben den dreien ein U-Boot im Wasser auf.

Die Luke öffnet sich, ein Mann schaut raus und sagt,"Sieg Heil-Wissen sie wo man hier Diesel tanken kann?"

"Was gefällt dir an mir am besten?", fragt die Ehefrau ihren Mann. "Mein hübsches Gesicht oder meine tolle Figur?" Darauf er: "Dein Sinn für Humor!"

"Mama, alle Kinder lachen mich aus wegen meinen langen Zähnen..." "lass den Kopf nicht hängen Thomas, du zerkratzt den ganzen Fußboden."

Was ist das Wichtigste an einer Autonummer?

Dass die Sitze schön sauber bleiben.

[Chr1s]

was sagt ein engländer zu einer gratis prostituierten beim prater?

hurray!

[manu7]

axxits witze sind super

[Vaffanculo]

Wo muss ein Reh mit Haarausfall hin?

Na in die Rehhaarklinik

Ok, der war traxistisch

[rocket_korki]

Find ich stark, Vaffanculo

[Patrax Jesus]

Was fragt ein Argentinier wenn er budan will?

gemma auf an lavezzi?

[rexel]

Welcher deutsche Fußballspieler erfindet während eines Spiels immer eigene Wortwitze?

Julian Traxler

[Gatrik]

Weil ich grad Schüttelreime so geil find:

Nur gehüllt in lose Decken

läßt sie sich die Dose lecken,

doch dann wird sie böse meist,

wenn man ihr in die Möse beißt!

Da meine Gäste fade blicken

werd ich im Eck die Blade ficken.

Für ein Cornetto Heidelbeer

zeig ich meinen Beidl her.

Sie fuhr mit der Straßenbahn bis nach Hietzing,

da sie mit ihrem Intimpiercing am Sitz hing.

[Rooster]

Sie fuhr mit der Straßenbahn bis nach Hietzing,

da sie mit ihrem Intimpiercing am Sitz hing.

[Patrax Jesus]

Welcher deutsche Fußballspieler erfindet während eines Spiels immer eigene Wortwitze?

Julian Traxler

[aXXit]

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander, fragt der eine: "Kann es sein, dass Sie onanieren?" "Ja, stört es?" "Nein, aber sie müssen jetzt ihren nehmen, ich steige aus!"

Urologe zum Patienten: "Es tut mir leid, aber Sie müssen aufhören so hart zu wichsen!"

"Warum???"

"Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann"

Unterhalten sich zwei Gäste auf einer Party: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Dann haben wir uns kennengelernt!"

Wie lang kann man einen Kitzler ziehen?

- So lang bis man in die Fresse bekommt!

Ein Schwarzer kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..."

Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst.

bearbeitet 14. November 2012 von aXXit

[psywalker]

Sie fuhr mit der Straßenbahn bis nach Hietzing,

da sie mit ihrem Intimpiercing am Sitz hing.

bruahahahahahah ich brich weg

[puschidutz1]

Weil ich grad Schüttelreime so geil find:

Nur gehüllt in lose Decken

läßt sie sich die Dose lecken,

doch dann wird sie böse meist,

wenn man ihr in die Möse beißt!

Da meine Gäste fade blicken

werd ich im Eck die Blade ficken.

Für ein Cornetto Heidelbeer

zeig ich meinen Beidl her.

Sie fuhr mit der Straßenbahn bis nach Hietzing,

da sie mit ihrem Intimpiercing am Sitz hing.

Bitte unbedingt mehr!

I stirb grad in da Hockn!

[Gatrik]

Ein paar mehr:

Bei Tag verkaufst Du Lampenschirmchen,

bei Nacht bist Du a Schlampen Irmchen.

Der Atomphysiker Berno Tschiel

war Mailerwart in Tschernobyl

er war nicht nur beim kraxeln schnell

er leuchtet auch beim schnackseln grell

Die Dame mit dem roten Hut,

die nachts an meinen Hoden ruht;

ob sie das wohl zu schätzen weiß,

wenn ich heut aufs Wetzen scheiß?

Der Stadtrat

von Radtstadt

stieg dem Postfräulein

auf die Frostbeulein.

Worauf Ihm diese mit der Postmapp'n

g'haut hat in die Mostpapp'n!