Witze

[psywalker]

Mir ist lieber "Türkendeutsch" als so ein dahergeschissenes Bauerndeutsch.

Die meisten in Österreich (/Wien) wohnenden Menschen mit Immigrationshintergrund sprechen für mich besseres Deutsch als - eben solche Bauern, die kein Wort geradeaus schreiben können.

nC

[Fernando Troyansky]

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich. Kaum angekommen,

werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem

stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz

aufgefordert wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit ' n richtijen Österreicher jetanzt!" "Nee,

Papa," antwortet sie, "det war n Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater,

"kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit ' n Jamsbart - det is ' n

Österreicher, det sieht doch ' n Blinda mit ' n Krückstock!" "Nee, Pappa, det

is ' n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!" "Wieso, wat

hatta denn jesacht?" "Ick wees nich, es klang wie ... ' difiggiano ' "

[rocket_korki]

, der is nedmal so schlecht

[webpublic]

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich. Kaum angekommen,

werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem

stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz

aufgefordert wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit ' n richtijen Österreicher jetanzt!" "Nee,

Papa," antwortet sie, "det war n Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater,

"kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit ' n Jamsbart - det is ' n

Österreicher, det sieht doch ' n Blinda mit ' n Krückstock!" "Nee, Pappa, det

is ' n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!" "Wieso, wat

hatta denn jesacht?" "Ick wees nich, es klang wie ... ' difiggiano ' "

[BDN]

...

sehr gut

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Darauf Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt.

Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

[schimli]

sehr gut

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Darauf Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt.

Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

[mazunte]

, der is nedmal so schlecht

#2

[rocket_korki]

sehr gut

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Darauf Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt.

Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Ich kenn ihn zwar, aber der ist einfach a Gaudi

[Bretwalda]

Grad in der Arbeit gehört:

Warum haben Hurrikans Frauennamen?

Wenn sie kommen, sind sie feucht und stürmisch und wenn sie gehen, ist das Haus und das Auto weg.

[LennyLennard]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

[StepDoWn]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen deine."

[psywalker]

Ein Mann sitz in einem Flugzeug und zieht sich gerade seinen Taucheranzug

und Flossen an. Fragt ihn die Stewardess: "Warum ziehen sie den Taucheranzug

an?" Meint der Passagier:" Wenn das Flugzeug über dem Atlantik abstürzt,

kann ich mich selber retten." Zwei Reihen weiter zieht sich ein Passagier

sein Bergsteigerausrüstung an. Wieder fragt die Stewardess: "Warum ziehen

sie sich denn die Ausrüstung an?" Der Passagier antwortet:" Wenn das

Flugzeug in den Bergen abstürzt, kann ich mich retten:" In der vorletzten

Reihe sitzt eine 80ig jährige Frau und malt sich ihre Muschi schwarz an. Die

Stewardess fragt die alte Dame ganz verdutzt, was sie denn da mache. Die

alte Dame meinte nur....Wenn das Flugzeug abstürzt, nach der "Black Box"

suchen sie immer als erstes.

[Seewinkla]

Treffen sich Hitler und Haider in der Hölle. Fangt der Adolf an: Na, auch zuviel Gas gegeben?

Was haben Steckdosen und Frauen gemeinsam?

- Wennst ins falsche Loch gerätst, bist im Arsch.

[psywalker]

2 männer stehen auf der brücke...

sagt der eine zum anderen:

Da ma dichtn...

darauf der andere:

i steh auf da bruckn und dua owe spuckn...

und darauf der andere wieder:

i steh auf da bruckn und hob mein finger im a-loch...

der andere darauf hin:

das reimt sich ja nicht!...

da grinst der andere wieder:

ja egal, reimt sich zwar nicht, aber dichten tuts...

[toby_collar]

Drei Lehrer Schnapsen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer:

"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer:

"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"