Witze

[simsala]

pff das niveau deines avatars und das deiner witze hier geben zusammen ein einheitliches bild...

aber in einem geb ich dir recht.. wien wäre ohne restösterreich besser drann

scheiss nazis..gehts sterben

lang lebe grisseman und sterman!

lol die edith meint dass du ja auch noch bayern fan bist.. warum wundert mich das jetzt nicht....?

qft.... deppen gibts

schleich dich halt ausm witze-topic wennst gleich alles so ernst nimmst

[BDN]

Ein Ehepaar läßt sich scheiden, alles ist geregelt nur noch bei wem der Junge leben soll, steht zur Diskussion.

Der Richter fragt den Buben: "Na, willst zur Mama ?"

Der Bub: " Na, die schlägt mich !"

Der Richter: "Dann willst also zum Papa ?!"

Der Bub: "Nein, der schlägt mich noch viel mehr !"

Der Richter "Und wo willst dann hin ?????"

Der Bub: " Zum LASK - der schlägt nie wen !!!"

wird schon noch

[Iniesta]

wird schon noch

hoffentlich nicht!

[Iniesta]

Was ist der unterschied zwischen...

einer 6-Jährigen,

einer 16-Jährigen,

einer 26-Jährigen und

einer 36-Jährigen?

die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,

der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,

die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und

die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

bearbeitet 1. Dezember 2008 von Renne

[Mario1312]

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein

Daumen

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein

Gehirn

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig

ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig

Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge

ihrer Daumen zu begutachten .

[Mario1312]

Wie man seinem Sitznachbarn im Flugzeug Angst macht

1. Nimm deinen Laptop aus deiner Tasche heraus.

2. Öffne ihn langsam und ruhig.

3.Starte deinen Computer.

4.Überzeuge dich, daß dein Sitznachbar deinen Bildschirm ansieht.

5. Dann starte deinen Internetbrowser

6.Schliesse deine Augen und heb den Kopf zum Himmel.

7.Atme tief ein und klick auf folgenden Link

Klick

8. Danach schau auf den Gesichtsausdruck des Sitznachbarn.

[Iniesta]

Wie man seinem Sitznachbarn im Flugzeug Angst macht

1. Nimm deinen Laptop aus deiner Tasche heraus.

2. Öffne ihn langsam und ruhig.

3.Starte deinen Computer.

4.Überzeuge dich, daß dein Sitznachbar deinen Bildschirm ansieht.

5. Dann starte deinen Internetbrowser

6.Schliesse deine Augen und heb den Kopf zum Himmel.

7.Atme tief ein und klick auf folgenden Link

Klick

8. Danach schau auf den Gesichtsausdruck des Sitznachbarn.

ich hab's geahnt!

bearbeitet 3. Dezember 2008 von Renne

[Durststrecke48]

geht ein knie über die straßn geht a aug vorbei. schreits knie zum aug ga do schaust

sitzn 2 wurstplatt am baum. fliegt ans obe. schreits ondere huuuuuuuugggooo

[Joki]

sitzen zwei wurstsemmeln auf der bank geht a leberkäs'-semmel vorbei, sagt die eine zur anderen: "schau a worma"

[lemmy]

will ein neutron in diskothek, meint der türsteher: 'nur für geladene gäste!'

fallout 3 spieler?

unterhalten sich 3 frauen über schmerzen. eine 18jährige, eine 30jährige und eine 70jährige.

sagt die junge: also, wia i entjungfert worden bin, also, des hot echt weh tan.

meint die 30jährige: geh dirndl, du host ja ka ahnung. wia i mei erstes kind kriagt hob, 24 stunden wehen. diese schmerzen vergisst dei leben lang net.

sagt die 70jährige: es zwa pleampln habt´s jo beide ka ahnung! letztens bin i mim radl unterwegs gwesen. da hot´s ma di futlapperl in die ketten g´wuzlt. DES tuat wirkli weh!

gruss,

elrond

ps: mir is nach witzen die keiner lustig findet oder versteht...

[Blindman]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum

Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann

schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach

Hause kommt?"

Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen

Kamillentee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr

Mann nach Hause kommt.

Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.

Und dann kommen Sie in einem Monat zum

Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat

mich -seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal

geschlagen".

Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern

ihr freches Maul"

[Blindman]

Bankenkrise kein Problem!

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier unsere

Ratschläge für das Jahr 2009:

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur

so.......

1) ...genießen Sie das auf und ab Ihres Geldes

2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen hiermit eine Hilfe gewesen zu sein und erlauben

uns, Ihnen regelmäßig weitere Ratschläge zu senden.

Mit freundlichen Grüssen,

Ihre Wirtschaftsexperten :-)

[shankly]

Schon weithin bekannt, aber noch nicht gepostet:

Wie heißt der Kärntner Ureinwohner?

Orang-Utnig.

[Blindman]

Weils ja bald soweit ist..

Es war einmal....

...vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.

Dann erzählte ihm seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging, um die Rentiere auf zuzäumen, bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde -- Shit - So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.

Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend:

"Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hin stecken?"

Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen ....

[halbe südfront]

Der japanische Schüler Susuki

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor: Sakiro Susuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: »Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht: Wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?«

Es ist mäuschenstill in der Klasse, nur Susuki hebt die Hand: »Patrick Henry 1775 in Philadelphia.«

»Sehr gut, Susuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?«

Susuki steht auf: »Abraham Lincoln 1863 in Washington.«

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: »Schämt euch, Susuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!«

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: »Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!«

»Wer hat das gesagt?« ruft die Lehrerin. Susuki hebt die Hand - und ohne zu warten, sagt er: »General McArthur 1942 in Guadaicanai, und Lee lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.«

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein »Ich muss gleich kotzen.«

Die Lehrerin schreit: »Wer war das?« Susuki antwortet: »George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.«

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: »Blas´ mir einen!« Die Lehrerin aufgebracht: »Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?«

Susuki ohne mit den Wimpern zu zucken: »Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.«

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht. Ein anderer Schüler steht auf und schreit: »Susuki ist ein Stück Scheiße!«

Und Susuki: »Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.«