Witze

[Blindman]

[Carnivora1899]

das könnt i sein

[toby_collar]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas laenger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"

Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder: "Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"

Er: "Er kennt Dich!"

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Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..." Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh" gefälligst auf und hol Dir deine scheiß Decke selbst!"

[LennyLennard]

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo

fährst

du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den

Spiegel

schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

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ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"

SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."

ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"

SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"

ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den

Preis."

[rock'n'roli]

edit:

vergiss es, depp

Schon vergessen.

[Rooster]

Kauft a Mo an Stringtanga fia sei Frau!

Verkäuferin: Welche Greß?

Mann: Pfuh, schwa zum song.

Verkäuferin: Des wa oba scho wichtig.

Mann: I waß scho, sie hot 76.

Verkäuferin: 76??? Die Greß gibt's net. Wie kummans denn auf des?

Mann: I hob an 80er Fernseher, und waun mei Oide davor steht, bleim links und rechts 2cm frei.

[sundaydriver]

Kauft a Mo an Stringtanga fia sei Frau!

Verkäuferin: Welche Greß?

Mann: Pfuh, schwa zum song.

Verkäuferin: Des wa oba scho wichtig.

Mann: I waß scho, sie hot 76.

Verkäuferin: 76??? Die Greß gibt's net. Wie kummans denn auf des?

Mann: I hob an 80er Fernseher, und waun mei Oide davor steht, bleim links und rechts 2cm frei.

na bumsti ich hau mich ab...

[Patrax Jesus]

Kauft a Mo an Stringtanga fia sei Frau!

...

[toby_collar]

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu berqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt. "Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"? "Jo" antwortet der keine, "naturlich das Christkind". Der Polizist betrachtete das Fahrrad und handigte dem Jungen ein 25 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der Polizist zum Jungen: "Nachstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen." Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?" Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich das vom Christkind". Der Junge wieder: "Nachstes Jahr konnen sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehoert und nicht oben drauf."

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Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende

Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt

er nebenbei: "Wie viel?"

Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar fur einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Fur einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lachelt sanft. "Sie gehoren mir. Und sie gehoren deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit spater sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch vollig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Stra?e? Es gehort mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Kurze Zeit spater sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklarter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefuhl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich fur ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel fur die Pussy?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhollen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehort die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie wurde es ... wenn ich eine Pussy hatte!"

[Rooster]

...

Was soll ich machen, ich hab in halt von einem Bayern zugeschickt bekommen...

Nächstes Mal schreib ich dir a Übersetzung rein.

bearbeitet 21. November 2008 von Rooster

[elrond]

unterhalten sich 3 frauen über schmerzen. eine 18jährige, eine 30jährige und eine 70jährige.

sagt die junge: also, wia i entjungfert worden bin, also, des hot echt weh tan.

meint die 30jährige: geh dirndl, du host ja ka ahnung. wia i mei erstes kind kriagt hob, 24 stunden wehen. diese schmerzen vergisst dei leben lang net.

sagt die 70jährige: es zwa pleampln habt´s jo beide ka ahnung! letztens bin i mim radl unterwegs gwesen. da hot´s ma di futlapperl in die ketten g´wuzlt. DES tuat wirkli weh!

gruss,

elrond

ps: mir is nach witzen die keiner lustig findet oder versteht...

[Sandmännchen]

unterhalten sich 3 frauen über schmerzen. eine 18jährige, eine 30jährige und eine 70jährige.

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gruss,

elrond

ps: mir is nach witzen die keiner lustig findet oder versteht...

[unnerum]

unterhalten sich 3 frauen über schmerzen. eine 18jährige, eine 30jährige und eine 70jährige.

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gruss,

elrond

ps: mir is nach witzen die keiner lustig findet oder versteht...

[Altachsupporter]

unterhalten sich 3 frauen über schmerzen. eine 18jährige, eine 30jährige und eine 70jährige.

sagt die junge: also, wia i entjungfert worden bin, also, des hot echt weh tan.

meint die 30jährige: geh dirndl, du host ja ka ahnung. wia i mei erstes kind kriagt hob, 24 stunden wehen. diese schmerzen vergisst dei leben lang net.

sagt die 70jährige: es zwa pleampln habt´s jo beide ka ahnung! letztens bin i mim radl unterwegs gwesen. da hot´s ma di futlapperl in die ketten g´wuzlt. DES tuat wirkli weh!

gruss,

elrond

ps: mir is nach witzen die keiner lustig findet oder versteht...

[Ender-SP08]

geila witz