Witze

[mazunte]

Ein Innviertler geht zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, i hob de gicht, und woas net, von wo´s herkimmt"

Der Doktor: "Trinken Sie Most?"

Der Innviertler: "Jo, bittsche!"

Der is a liab

[Curva_West]

Wie kennt ein Mann, dass er alt wird?

Wenn er zuerst das erste mal das zweite mal nicht mehr kann und dann das zweite mal das erste mal...

[mazunte]

Im Kochbuch stand:

"Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

[was-net]

schreit ein bär die ganze zeit "kugel". fragt ihn ein hase: warum schreist du kugel?

sagt der bär: ich bin der kugel-schrei-bär.

also ich fands witzig

bearbeitet 8. November 2008 von was-net

[Rooster]

Also ich fands witzig

Ich auch

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Oder wie schon Fredl Fesl sprach:

Der Pelikan und auch der Pirol,

die fraßen einen Blumenkohl.

Da sprach der kleine Kolibri:

"Lossts mir a nu wos von dem Kohl ibri!"

bearbeitet 8. November 2008 von Rooster

[was-net]

hoffe der war noch nicht. ist schon ein bissl älter:

was ist grün und trägt kopftuch?

eine gürkin

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten!?

Nonnen - die sind noch ungespritzt...

[Capo]

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen

und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich

immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."

Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so

'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich

hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so

ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll

und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."

Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

[Iniesta]

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen

und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich

immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."

Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so

'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich

hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so

ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll

und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."

Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

so tolle leichenschändung!

der witz ist schon so alt, dass er auch schon genauso wie diese 4 dinge da riecht.

[Blindman]

Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe:

Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit

seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:

Liebes, ich komm gleich heim.

Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.

Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.

Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene

Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern:

Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll..

das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt...

da gibt es... eisige Gläser...

Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon

unterbrach ihn seine Frau: du willst ein kaltes Glas mein liebster?

Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war,

dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.

Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja Liebes, aber im Gasthaus

gibt es das super gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange, komm gleich

zurück. Versprech es dir. OK?

Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips,

Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus.

Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus.. weißt.. da schimpfen die

Leute... und sagen so schmutzige Wörter.

Du willst schmutzige Wörter, du Kreatur?

Trink dein verficktes Bier aus deinem verdammten kalten Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin!

Verstanden Arschloch?

[GemeindebauGschropp]

Was ist gelb und tut weh wenn man es ins Auge bekommt?

Ein Bagger

[LennyLennard]

Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Bergbauern und er stellt fest, dass der Bergbauer eine Schnappsbrennanlage hat Beamter :"He, Bauer, du muasch Schteuer zahlen"

Bauer "wieso, i brenn do koan Schnopps net!?!?!?"

Beamter :"aber du hasch das Gerät dafür"

Am nächsten Tag fährt der Bauer auf das Finanzamt und geht zum Beamten

Bauer: "i hätt gern die Kinderbeihilfe"

Beamter "wieso, du hosch doch koana Kinder net!?!?!?!?"

Bauer "aber i hob das Gerät dafür!"

[SimonBolivar]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

[iceman]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager : "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. ......"Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema ....

Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:Gras.

Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[Bushwhacker]

+' date='22 Oct 2008, 18:46 ' post='2236644']

A SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish,

unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

'House' for instance, is feminine: 'la casa.'

'Pencil,' however, is masculine: 'el lapiz.'

A student asked, 'What gender is 'computer'?'

Instead of giving the answer, the teacher split the class into two

groups, male and female, and asked them to decide for themselves

whether computer' should be a masculine or a feminine noun. Each

group was asked to give four reasons for its recommendation.

The men's group decided that 'computer' should definitely be of the

feminine gender ('la computadora'), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;

2. The native language they use to communicate with other computers

is incomprehensible to everyone else;

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for

possible later retrieval; and

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself

spending half your paycheck on accessories for it.

(THIS GETS BETTER!)

The women's group, however, concluded that computers should be

Masculine ('el computador'), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time

they ARE the problem; and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a

little longer, you could have gotten a better model.

The women won.

Bodacious dude!

[DUX]

Jetzt spiel nicht den Märtyrer.

Warum erzählst uns denn du nicht mal einen Witz, als anstatt dauernd irgendwelche Sätze aus Postings rauszupicken um deinen Senf dazuzugeben?

Kannst dich jetzt schleichen? Danke.

ohne scheiss burschen,machts das im beisl aus.lads den dylan gleich ein.

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.

Nach 4 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.

Er ganz stutzig: " Dimmt nit ! "

Sie: " Was stimmt nicht ?

Ich 4 Monate , du 4 Monate sind 9 Monate,

also stimmt es doch !!! "

Er: " Dimmt "

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.

Er wieder : " Dimmt nit ! "

Sie: " Wieso ? Das Kind haben wir doch im Dunkeln gemacht,

wenn Du ein weißes gewollt hättest,

hätten wir es am Tag machen müssen. "

Er : " Dimmt ! "

Eines Tages wacht er im Bett auf und

sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.

Er zu seiner Frau : " Dimmt nit ! "

Sie: " Du bist so doof !!!

Du mußt aus dem Bett und von außen zählen !!! "

Er aus dem Bett, ans Fußteil :

" 1-2-3-4- " Dimmt !!!!"