Witze

[themanwhowasntthere]

immer auf den armen bretwalda

stimmt, aber wenigstens kann er niemanden anrufen um sein leid zu klagen

[+[Jogi]+]

What do the Premier League and a cowboy have in common?

They both have spurs at the foot.

das mit den kuehen war auch herrlich und so treffend

[Capo]

Wie nennt man es wenn Natascha K. nach Amstetten kommt?

"Tausche Familie"

[GRENDEL]

What do the Premier League and a cowboy have in common?

They both have spurs at the foot.

ahahahaha

[LennyLennard]

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren.

Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.

Da jubelt der Enkel:

"Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"

Grossvater will erstaunt wissen "Wieso", worauf der Enkel antwortet:

"Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen

Mercedes!"

[Rooster]

Patientin: Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!

Arzt: Wer macht denn sowas...?

[Bam_Margera]

Patientin: Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!

Arzt: Wer macht denn sowas...?

Patient: Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!

Arzt: Sowas borgt man auch nicht her.

bearbeitet 25. September 2008 von Bam_Margera

[Fernando Troyansky]

Sitz eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schleißlich fragt der Hippie "Tschuldigung, hättest du Luist zu poppen?" Die Nonne "Nein, das kann ich nicht machen,ich bin eine Dienerin Gottes" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:" Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir einen Tipp!Jeden abend um 22:00 geht sie auf den Friedhof beten"Der Hippie bedankt sich und folgt dem rat des Busfahrers. Um 22 uhr kommt er in jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt or sie und ruft "Ich bin jeseus und habe von Gott den befehl erhalten, ich zu nehmen" Die Nonne sieht verwundert und sagt "Wenn du wirklich jesus biist und gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich,aber bitte von hinten, das du mein haupt nicht betrachten musst"

Nach 10 Minuten wildem treibenreißt sich der Hippie die Jesusgewönder vom leib und schreit "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft Reingefallen, ich bin der Busfahrer"

[Altachsupporter]

ach einer sehr schwierigen Landung atmet der blonde Pilot erleichtert auf: "Das ist ja unglaublich. Das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!" - "Stimmt", erwidert der ebenso blonde Co-Pilot, "aber dafür ist sie unwahrscheinlich breit."

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Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

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Ein Österreicher, eine wunderhübsche junge Frau, ein Piefke und eine Nonne fahren im Zug und sitzen alle zusammen in einem Abteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es plötzlich stockdunkel, weil die Beleuchtung nicht funktioniert. Da hört man auf einmal ein das klatschende Geräusch einer Ohrfeige und als es nach dem Tunnel wieder hell wird, reibt sich der Piefke mit schmerzverzerrtem Gesicht die Backe. Die Nonne denkt sich: “Unerhört! Der Piefke hat wahrscheinlich versucht, die hübsche Frau zu befummeln, die wollte nicht und hat ihm eine geschmiert.” …

“Gut So!” denkt die gutaussehende Frau. “Der Piefke hat natürlich versucht, mich im Dunkeln begrapschen, hat aber Pech gehabt, weil er aus Versehen die Nonne berührt hat, die wollte das natürlich nicht und hat ihm eine geschmiert…”

“So ne Sauerei”, denkt sich der Piefke. “Der Österreicher hat wahrscheinlich als es dunkel wurde, probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat ihm dann eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, und jetzt hab ich die Ohrfeige abgekriegt!”

Nur der Österreicher lehnt entspannt zurück und denkt sich:

“Im nächsten Tunnel hau ich dem Piefke wieder auf’s Maul!”

[WienMeidling1980]

Patient: Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!

Arzt: Sowas borgt man auch nicht her.

Eine Frau kommt zum gynekologen:

"herr doktor meine Spirale is im oasch"

"Na da gherts oba net hin"

[GemeindebauGschropp]

Eine Frau kommt zum gynekologen:

"herr doktor meine Spirale is im oasch"

"Na da gherts oba net hin"

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Ein VW-Fahrer hält an der Kreuzung, von rechts kommt ein Rollstuhlfahrer, bleibt neben ihm stehen und fragt den VW-Fahrer: "Na wie schnell geht'n deiner?"

VW-Fahrer:"Meina geht 180 und deina?"

Rollstuhlfahrer:"Ja der geht 5 km/h!!"

VW-Fahrer: "Ja da kannst ja glei zfuass gehn!"

bearbeitet 29. September 2008 von Lehner_91

[Fernando Troyansky]

Ein Neger geht mit seinem Affen in der Fußgängerzone und kommt bei

einem Lederbekleidungsgeschäft vorbei. Er sieht in der Auslage eine

Lederjacke, geht hinein und sagt zum Verkäufer, daß er diese Jacke

kaufen möchte.

Der Verkäufer schaut ihn erstaunt an und sagt, daß er mit dem Affen

das Lokal verlassen muß. Der Neger geht hinaus und spricht eine

junge Frau an, ob sie nicht auf den Affen kurz aufpassen könne, da er mit

ihm nicht ins Geschäft darf, er aber die Lederjacke unbedingt haben möchte.

Die junge Frau willigt ein. Plötzlich kommt ein Mann vorbei bleibt bei

der Frau und dem Affen stehen und fragt:

"Woher haben Sie denn den Affen?" Die junge Frau antwortet: "Von

einem Neger!". Sagt der Mann wiederum: "Und des hot ma beim

Ultraschall net gsehn?"

[Sandmännchen]

Ein VW-Fahrer hält an der Kreuzung, von rechts kommt ein Rollstuhlfahrer, bleibt neben ihm stehen und fragt den VW-Fahrer: "Na wie schnell geht'n deiner?"

VW-Fahrer:"Meina geht 180 und deina?"

Rollstuhlfahrer:"Ja der geht 5 km/h!!"

VW-Fahrer: "Ja da kannst ja glei zfuass gehn!"

[Altachsupporter]

Ein VW-Fahrer hält an der Kreuzung, von rechts kommt ein Rollstuhlfahrer, bleibt neben ihm stehen und fragt den VW-Fahrer: "Na wie schnell geht'n deiner?"

VW-Fahrer:"Meina geht 180 und deina?"

Rollstuhlfahrer:"Ja der geht 5 km/h!!"

VW-Fahrer: "Ja da kannst ja glei zfuass gehn!"

Der ist echt

[Capo]

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und

schenkt jeder Frau einen Wunsch.

Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen

Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.

Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen

Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.

Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu

müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann

und geht über die Brücke!