Witze

[Sandmännchen]

[skeleton]

Alte Frau geht in den Wald Brennholz sammeln. Kommt der Förster und sagt:

"Gute Frau, Sie wissen schon, dass in diesem Wald das Brennholzsammeln verboten ist?"

"Ich sammle ja gar kein Brennholz!" antwortet die alte Frau.

"Ja, was machen Sie denn dann?"

Die alte Frau antwortet: "Das Holz ist Futter für meine Hasen".

"Ich glaube ja nicht, dass Ihre Hasen das Holz fressen werden", bezweifelt der Förster.

Die alte Frau: "Na ja, wenn nicht, dann heiz' ich's eben ein!"

bearbeitet 2. Juni 2008 von skeleton

[casinho23]

schwoch!

[Altachsupporter]

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."

Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"

Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"

Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"

"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."

Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.

Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"

Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."

"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

Einfach genial

[Black-White1909]

Einfach genial

da kann ich mich nur anschließen

[skeleton]

schwoch!

[toby_collar]

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

[psywalker]

böse böse

aber gut

Das Jahr einer Blondine:

Januar: Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, ER war zu eng.

Februar: Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März: War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April: Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai: Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Krapfen zu schälen!

Juni: Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli: Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August: Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt

... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September: Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober: Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum schälen.

November: Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember: Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht anrufen...

*pah*... Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr

bearbeitet 3. Juni 2008 von goedt

[toby_collar]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:

"Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Arsch, der auf Ihrem Knie sitzt!"

[Dexta]

Der Klassiker:

Ein Mann und eine Frau sind beim Abendessen als sich die Frau anpatzt.

Sagt die Frau: "Na toll, jetzt schau ich aus wie eine Sau."

Sagt der Mann: "Ja, und anpatzt hast dich auch noch!"

[toby_collar]

Mai: Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Krapfen zu schälen!

[jojoba]

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über

ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und

eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.

Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.

Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.

Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[toby_collar]

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über

ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und

eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.

Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.

Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.

Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[Bretwalda]

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[nevermore]

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter.

Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Das is ja nur noch edel.