Witze

[herrgesangsverein]

böse

aber

check ich das nicht? was ist böse an einem spanferkel?

[toby_collar]

check ich das nicht? was ist böse an einem spanferkel?

kennst du diese nervige "ja!natürlich" werbung mit dem kleinen schweinchen!?

[herrgesangsverein]

kennst du diese nervige "ja!natürlich" werbung mit dem kleinen schweinchen!?

ah, okay. um dieses dumme viech gehts...

[Bam_Margera]

Schweine sind zum Essen da. Für was denn sonst???

[GRENDEL]

Schweine sind zum Essen da. Für was denn sonst???

Um am Plafond zu spazieren.... Spiderschwein, Spiderschwein....

[Jhonny]

Sorry, falls der schon war:

The Talk

A father asks his 10-year-old son if he knows about the birds and the bees.

I don't want to know! the child says, bursting into tears. Promise me you won' tell me!"

Confused, the father asks what's wrong.

"Oh, dad", the boy sobs.

"When I was six, I got the 'There's no Santa speech'.

At seven, I got the 'There's no Easter Bunny speech'.

When I was eight, you hit me with the 'There's no tooth fairy' speech.

If you're going to tell me that grownups don't really f*ck, I'll have nothing left to live for."

genial

dir deutschen erfinden den dünnsten draht der welt, könne aber nicht messen wie dünn er ist, da er zu dünn ist, deshalb schicken sie ihn zu den amis. nach 1 woche kommt der draht mit einem zettel zurück:nicht messbar. die deutschen schicken den draht zu den japanern, chinsesn un italienern, bei allen das gleiche: nicht messbar! zu dünn! dann meint ein entwickler wie wärs mit den ösis? alle meinen: nein, die doch nicht!! nach langem streiten kommt de rdraht nach österreich. nach 2 wochn kommt der draht noch immer nicht, nach 2 weitern kommt endlich wieder ein zettel: wir wussten nicht was mir machen sollen und haben am einem ende ein loch und am andren ein gewinde reingebohrt!!

bearbeitet 6. Mai 2008 von Jhonny

[Patrax Jesus]

Trifft a buagnlandla sein hawara am neisiedlasee im winta, der grod erdn afun zuagfruaranen see schitt und schee glottziagt.

sogta: 'heast, bist deppat?! wos moxtn du do? - waun di ana siacht, glaubn olle, dass de burgnlandla deppat san weils erdn aufn zuagfruaranen neisiedlasee schittn!!' sogt ada undare: 'geh, hoids maul! am naumittog kumman de weana grundstickl kaufn!!'

sorry...einer muss noch sein:

zwei burgenländer nach der fahrprüfung:

"bist durchkemma....?"

"na!"

"wieso?"

"vurm kroasverkehr is `30`gstanden und i bin 30x im kroas gfohrn"

"....host di verzöht......"

[Carnivora1899]

Trifft a buagnlandla sein hawara am neisiedlasee im winta, der grod erdn afun zuagfruaranen see schitt und schee glottziagt.

sogta: 'heast, bist deppat?! wos moxtn du do? - waun di ana siacht, glaubn olle, dass de burgnlandla deppat san weils erdn aufn zuagfruaranen neisiedlasee schittn!!' sogt ada undare: 'geh, hoids maul! am naumittog kumman de weana grundstickl kaufn!!'

sorry...einer muss noch sein:

zwei burgenländer nach der fahrprüfung:

"bist durchkemma....?"

"na!"

"wieso?"

"vurm kroasverkehr is `30`gstanden und i bin 30x im kroas gfohrn"

"....host di verzöht......"

obwui i ois burgenländer

[psywalker]

Oma Eva ist in der Klapse.

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,

macht sie sich einen Spaß daraus,

mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich

über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit:

sie rast mit Vollgas über den Gang,

als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und

der verrückte Walter vor ihr steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

EVA kramt ein altes Bonbonpapier

aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang

und wieder springt eine Tür vor ihr auf

und der bekloppte Erich steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma EVA kramt eine alte, verknitterte

Schokoriegelverpackung aus der

Tasche und zeigt sie ihm:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt EVA alles, um die verlorene

Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und

der bescheuerte Klaus steht da

mit einer Mords-Erektion.

Kommentar von Oma EVA:

"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[Dexta]

[toby_collar]

eine kleine frauenwitzesammlung:

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!

Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

--------------------------------------------------------------------------------

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

--------------------------------------------------------------------------------

Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.

Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

--------------------------------------------------------------------------------

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?

Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

--------------------------------------------------------------------------------

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?

Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.

--------------------------------------------------------------------------------

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?

Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

--------------------------------------------------------------------------------

Sie ruft ihren Freund in der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'

Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'

Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!'

Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an.

Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'

--------------------------------------------------------------------------------

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.

Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?'

Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'

--------------------------------------------------------------------------------

Warum können Frauen so schlecht furzen?

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

--------------------------------------------------------------------------------

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!

--------------------------------------------------------------------------------

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

--------------------------------------------------------------------------------

Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden.

Den(männlichen)Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.

Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

--------------------------------------------------------------------------------

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse Folgende Artikel im Korb: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, eine Tube Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt.

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

--------------------------------------------------------------------------------

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?

Ein Oktoputz!

--------------------------------------------------------------------------------

Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?

Eine "always ultra".

--------------------------------------------------------------------------------

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?

Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

--------------------------------------------------------------------------------

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Kotzen ...

--------------------------------------------------------------------------------

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.

Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.

Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an,der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.

Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

--------------------------------------------------------------------------------

Warum sagt man nicht "dumme Frau"?

Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

--------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246.."

--------------------------------------------------------------------------------

Wenn Gott eine Frau wäre ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

--------------------------------------------------------------------------------

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

--------------------------------------------------------------------------------

Was sind die vier Wunder der Frau?

Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.

Sie bluten, ohne sich zu schneiden.

Sie werden feucht, ohne daß es regnet.

Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

--------------------------------------------------------------------------------

Was war der letzte Funkspruch der Challenger?

"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."

--------------------------------------------------------------------------------

Nach zehn Jahren Ehe er zu seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber rege dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst."

Sie will.

Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!"

Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

--------------------------------------------------------------------------------

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?

Im Alter läßt das Gehör nach...

[herr_obskur]

Schweine sind zum Essen da. Für was denn sonst???

zum trüffelsuchen natürlich.

[Dexta]

eine kleine frauenwitzesammlung:

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!

Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

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Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.

Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?

Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?

Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.

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Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?

Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

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Sie ruft ihren Freund in der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'

Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'

Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!'

Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an.

Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'

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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.

Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?'

Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'

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Warum können Frauen so schlecht furzen?

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!

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Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

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Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden.

Den(männlichen)Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.

Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse Folgende Artikel im Korb: ein Stück Seife, eine Zahnbürste, eine Tube Zahnpasta, ein Pfund Brot, einen Liter Milch, eine Backofenpizza und einen Joghurt.

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

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Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?

Ein Oktoputz!

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Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?

Eine "always ultra".

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Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?

Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Kotzen ...

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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.

Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.

Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an,der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.

Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

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Warum sagt man nicht "dumme Frau"?

Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246.."

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Wenn Gott eine Frau wäre ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

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Was sind die vier Wunder der Frau?

Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.

Sie bluten, ohne sich zu schneiden.

Sie werden feucht, ohne daß es regnet.

Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

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Was war der letzte Funkspruch der Challenger?

"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."

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Nach zehn Jahren Ehe er zu seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber rege dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst."

Sie will.

Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!"

Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?

Im Alter läßt das Gehör nach...

F: Was sind 5 frauen inner Küche?

A: Artgerechte Tierhaltung.

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?

A: Dann wären sie ja Männer!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?

A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

F: Und warum haben sie so kleine Füsse?

A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

F: Wieviele Schwarze braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?

A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Warum bluten Frauen?

A: Weil sie es verdient haben!

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?

A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"

Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

sind ein paar ganz pöööse dabei

[Rooster]

Weil wir grad bei den ganz bösen sind:

Frauenhäuser sind der beste Beweis für die Dummheit der Frauen:

Erst baut man ihnen eigene Häuser, und dann muss man sie prügeln, dass sie auch hingehen...

[toby_collar]

Weil wir grad bei den ganz bösen sind:

Frauenhäuser sind der beste Beweis für die Dummheit der Frauen:

Erst baut man ihnen eigene Häuser, und dann muss man sie prügeln, dass sie auch hingehen...

der ist schon seeeehr grenzwertig