Dexta ASB-Messias Beitrag melden Geschrieben 1. Januar 2008 es reicht jeden buchstaben, sonderzeichen oder smileys einmal zu posten 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Patrax Jesus V.I.P. Beitrag melden Geschrieben 3. Januar 2008 "a - where d you think amy's from? b - alaska c - dont worry, i'll ask her myself! laugh.gif i konn nimma°!!! " unglaublich wie man sich über einen witz freuen kann wenn man ihm auf englisch checkt 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
sundaydriver same shit - different day. Beitrag melden Geschrieben 7. Januar 2008 Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer faehrt los bis Rissen (fuer Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche spaeter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer wird rot und bruellt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Ortelinho Des isch amol aso! Beitrag melden Geschrieben 7. Januar 2008 Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer faehrt los bis Rissen (fuer Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche spaeter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer wird rot und bruellt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." "Keinohrhasen" gschaut? 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
sundaydriver same shit - different day. Beitrag melden Geschrieben 7. Januar 2008 "Keinohrhasen" gschaut? nope 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Verena Postaholic Beitrag melden Geschrieben 7. Januar 2008 nope Die Szene kommt genau im "Keinohrhasen" vor... 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Litzi Wir leben LASK Beitrag melden Geschrieben 7. Januar 2008 der witz ansich haben sie aber sicherlich ned neu erfunden... is mit ziemlicher sicherheit schon in diesem thread vorhanden. 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Verena Postaholic Beitrag melden Geschrieben 8. Januar 2008 der witz ansich haben sie aber sicherlich ned neu erfunden... is mit ziemlicher sicherheit schon in diesem thread vorhanden. Stimmt... als ich Keinohrhasen gesehen hab, kannte ich nämlich den Witz schon 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
GRUABN Kennt das ASB in und auswendig Beitrag melden Geschrieben 8. Januar 2008 "Keinohrhasen" gschaut? super Film 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
toby_collar living legend Beitrag melden Geschrieben 8. Januar 2008 Eine Volksschullehrerin geht zu ihrem Direktor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Direktor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Direktor. „Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Peter nickt eifrig. Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Peter: "36." Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt von Österreich?" Peter: „Wien." Und so weiter, der Direktor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten. Direktor zur Lehrerin: "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Direktor: "Bitte schön." Lehrerin: „Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Direktor steht der Mund offen, doch Peter nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Direktor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Peter antwortet ganz spontan: "In Afrika!" Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?„ Dem Direktor wird ganz schwarz vor Augen, und Peter sagt: "Zur Brieftasche." Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch:Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Direktor stehen die Tränen in den Augen. Peter überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!" Direktor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..." 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Dexta ASB-Messias Beitrag melden Geschrieben 8. Januar 2008 was ist der unterschied zwischen einer batterie und einer frau? die batterie hat auch eine positive seite 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
FAK-masteR AAAAlte Zeiten Beitrag melden Geschrieben 8. Januar 2008 (bearbeitet) irgendwo sind grenzen bearbeitet 9. Januar 2008 von Gigi 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
chili if i were a robot, my arm would be an aeropress. Beitrag melden Geschrieben 9. Januar 2008 (bearbeitet) *edit* bearbeitet 9. Januar 2008 von chili 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Patrax Jesus V.I.P. Beitrag melden Geschrieben 9. Januar 2008 Gratulation du Arschloch. Hast es geschafft als erster User auf meine Ignore-List zu kommen... :aaarrrggghhh: :aaarrrggghhh: durchs ignorieren zeigst du ihm aber nicht dass du besser bisd...und machst genau den gleichen fehler wie die leute die damals ignoriert haben dass 7 millionen juden getötet wurden......sag ihm einfach er is tiaf und die sache hat sich. 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gigi www.mspeu.at Beitrag melden Geschrieben 9. Januar 2008 @ FAK-masteR -> PM sowas gehört hier einfach nicht her! 0 Zitieren Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
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