Witze

[Grün-Weißer]

2 wirkliche Krocher

[psywalker]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten

menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort

ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.

Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich aber nicht drucken.

Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.

Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

Na toll! So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:

"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"

Antwortet der Farmer:

"Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

----------------------------------------------------------------------------------------------

Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn

zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt:

"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit

dem Porsche. Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr

Höschen aus und sagt: "Du kannst jetzt von mir haben was du willst." "Da

habe ich den Porsche genommen."

Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen

überhaupt gepasst hätte!"

bearbeitet 23. Januar 2008 von goedt

[Litzi]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten

menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort

ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.

Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich aber nicht drucken.

Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.

Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

Na toll! So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:

"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"

Antwortet der Farmer:

"Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

[geronimo 1894]

Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn

zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt:

"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit

dem Porsche. Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr

Höschen aus und sagt: "Du kannst jetzt von mir haben was du willst." "Da

habe ich den Porsche genommen."

Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen

überhaupt gepasst hätte!"

DER GEFÄLLT MIR !

[RapidRichi]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten

menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort

ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.

Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich aber nicht drucken.

Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.

Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

Na toll! So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:

"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"

Antwortet der Farmer:

"Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

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Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn

zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt:

"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit

dem Porsche. Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr

Höschen aus und sagt: "Du kannst jetzt von mir haben was du willst." "Da

habe ich den Porsche genommen."

Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen

überhaupt gepasst hätte!"

beide urrr geil

[Judas Iskariot]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten

menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort

ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.

Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich aber nicht drucken.

Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.

Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

Na toll! So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:

"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"

Antwortet der Farmer:

"Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

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Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn

zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt:

"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit

dem Porsche. Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr

Höschen aus und sagt: "Du kannst jetzt von mir haben was du willst." "Da

habe ich den Porsche genommen."

Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen

überhaupt gepasst hätte!"

Der ist super, ehrlich gesagt habe ich 1 Minute lang gelacht!!

[psywalker]

etwas kurios

Lieber Sohn

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen!

Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden!

Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger.

Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen 'Mama' ein bisschen komisch für ein Baby.

Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.

Liebe Grüße

deine Mutter

P.S.: Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.

[CONSIGLIERE]

etwas kurios

ur geil

[Bam_Margera]

etwas kurios

Die vielen Rechtschreibfehler irritieren mich.

[Rooster]

etwas kurios

Lieber Sohn

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen!

Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden!

Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger.

Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen 'Mama' ein bisschen komisch für ein Baby.

Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.

Liebe Grüße

deine Mutter

P.S.: Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.

Alt, aber gut

Ich vermiss aber irgendwie was:

-> Dein Onkel Walter hat sich den Penis abgeschnitten. Auf seinem neuen Rasiermesser stand: Wenn stumpf, am Riemen abziehen.

[*Mani*]

ein ehepaar sitzt am freitag nachmittag auf der terrasse und trinken kaffee!

mann:" schatz, was hältst du davon, wenn wir uns ein schönes wochenende machen!?"

frau."ja, das wäre wunderbar!"

mann steht auf:" okay, dann tschüss bis montag!"

[cyco]

eigentlich macht man damit keine witze, aber:

Ich wäre der geeignete Moderator für das Beisl....

[psywalker]

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.

"Ins Grüne."

"Allein?"

"Nein, ich nehme Gaby mit."

"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."

"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

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Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:

"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee

mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will

und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die

Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:

"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"

"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "Zwei Kilo Kaffee.

Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal

das Gedicht auf!"

"Das kann ich nicht."

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und

anschliessend mit meiner Freundin gebumst."

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die

Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer

vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, Kleines..."

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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

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Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei

haben?"

"Um Himmels Willen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

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Und der Beste zum Schluss:

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter

entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

[toby_collar]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:

"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

[psywalker]

Spazierfahrt

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"