WM Kader Deutschland

[Gast]

welche gruppe käme als gegner für die deutsche nt in frage wenn sie ins achtelfinale kommen?

[JohnDoe]

welche gruppe käme als gegner für die deutsche nt in frage wenn sie ins achtelfinale kommen?

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Gruppe B:

England, Schweden, Paraguay, Trinidad/Tobago

[rahzel]

Gruppe B:

England, Schweden, Paraguay, Trinidad/Tobago

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Aus im Achtelfinale

[Gast]

Aus im Achtelfinale 

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wird wohl england oder schweden werden. england sicherlich eine stufe über d zu stellen. schweden würde ich eher gleich einschätzen. würde mich aber über einen 8el-final kracher england-deutschland freuen

[unnerum]

Ich hab hier des öfteren Benjamin Lauth anstelle von Asamoah/Hanke/Neuville usw gelesen. Dem sei entgegenzustellen, dass Lauth es in dieser Saison auf unglaubliche 8 Treffer bei 41 Pflichtspielen gebracht hat. Des weiteren ist er immer mal für eine versaute 100 %ige zu haben. Hanke hat zwar auch nicht mehr, als 8 Tore aber dafür auch mit 8 Spielen weniger. Lauth spielt beim HSV, welche dieses Jahr um den Champions League Einzug spielten und Hanke bei Wolfsburg, die gerade mal so den Absteig abwenden konnten. Bei welcher Mannschaft ist es wohl einfacher optimal in Position gebracht zu werden, um ein Tor zu erzielen? Asamoah ist diese Saison zwar auch nicht überragend, aber bei ihm hat man

[unnerum]

Wos, Doppelpost?

bearbeitet 15. Mai 2006 von unnerum

[rahzel]

Wos, Doppelpost?

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Wurscht, schreibst hald weiter!

[Orodreth]

Ich sag's ja - Klinsmann hat einfach einen Klescher. Der ist quasi der Schinkels des deutschen Nationalteams (an die Austrianer: ).

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daraus könnte man schließen, dass es eine scheiss wm wird und deutschland weltmeister wird

[MILANISTA]

Aus im Achtelfinale 

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Also gegen Schweden kommen die Deutschen weiter, da bin ich mir relativ sicher. Gegen Englad, selbst ohne Rooney, eher nicht!

[Gast]

klinsmanns begründungen werden immer absurder und widersprechen sich

[rahzel]

Also gegen Schweden kommen die Deutschen weiter, da bin ich mir relativ sicher. Gegen Englad, selbst ohne Rooney, eher nicht!

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Geh bitte, Ibrahimovic ist schon mal ein Grund, dass die deutsche Abwehr schwimmen wird....

[Quargelbrot]

Geh bitte, Ibrahimovic ist schon mal ein Grund, dass die deutsche Abwehr schwimmen wird....

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Dazu der geniale Larsson, der nicht minder geniale Ljungberg, ein bisserl Wilhelmsson da, ein bisserl Kallström und Alexandersson...womit will da Deutschland dagegenhalten?

So außer mit dem Heimvorteil...

[schooontn]

Natürlich alles super!

Wie bekannt ist, haben die deutschen Fußballer beschlossen, demnächst Weltmeister zu werden. Eine gute Woche ist vorbei im Trainingslager, es wird Zeit, eine erste Bilanz zu ziehen. Kreischrosa Schuhe, schwere Bälle und eine Entdeckung namens Ballack.

Von Christof Kneer und Philipp Selldorf

Wer hat – um es mit Bundestrainer Klinsmann zu sagen – „das Näschen vorn“ (so wie Hanke im WM-Kader gegen Kuranyi)? Wer liegt – wie Klinsmann sagen würde – „einen Tick hinten“ (so wie Kahn gegen Lehmann)? Und wer ist einfach nur ganz normal drauf und damit „natürlich super“, wie der Bundestrainer die Stimmung in der Mannschaft beschrieben hat?

DAS NÄSCHEN VORN

Die Spielerfrauen – Sind die Gewinner der ersten Vorbereitungswoche. Haben das gute Wetter auf Sardinien mitgenommen („die Frauen stehen ja auf Sonne“, so Per Mertesacker), sich dann rechtzeitig vor Genf in die Heimat abgesetzt. „Auch die Familien sollen sich als wichtiger Teil der WM fühlen“, sagte Klinsmann. Sich mit Barbecue auf einen Turniergewinn vorbereiten – das haben bisher nur die Dänen 1992 geschafft.

Thomas Hitzlsperger – Hat seine umstrittene Nominierung mehr als gerechtfertigt. Der ehemalige England-Profi hat auf Sardinien das Kartrennen gewonnen (mit Rundenrekord!) und die Kommandos der US-Fitnessgurus für die Kollegen ins Deutsche übersetzt. Hat beim Lauftraining sogar Klinsmann abgehängt und ist immer vorne weggelaufen. Hat sich eindeutig als Führungsläufer aufgedrängt. Ob er seine Spitzenposition in der Teamhierarchie halten kann? In der zweiten Woche kommt Fußball dran.

Oliver Kahn – Hat im Training Kopfballtore erzielt und niemanden gebissen. Schlägt sich wacker in seiner Rolle als Herbergsvater. Und ist fit wie nie: „Wer wie ich in seinem Leben schon 2 420 000 Torwarttrainingeinheiten absolviert hat, dem macht das Training der Amerikaner nichts aus“, sagte er. Und: „Nach diesem harten Training kann ich weiter machen bis zur WM 2014.“ Dann vermutlich als Herausforderer von Michael Rensing.

Bernd Schneider – Durfte am Samstag auf seinem Laptop den Zweitliga-Aufstieg seines Heimatvereins Carl Zeiss Jena verfolgen. Die WM kann kommen.

Mark Verstegen – Trägt stolz sein Kürzel auf dem DFB-Trainingsanzug: MV. Deutschlands neuer „MV“ hat es geschafft, dass Oliver Kahn eine Standwaage macht. Hat angeblich die tollen „Wir-sind-ein-Team“-Rufe erfunden, zusammen mit dem Sportpsychologen Hans-Dieter Hermann.

Hans-Dieter Hermann – Hat angeblich die tollen „Wir-sind-ein-Team“-Rufe erfunden, zusammen mit dem Fitnesstrainer Mark Verstegen.

Per Mertesacker & Jens Nowotny – Haben beim Fitnesstraining auf Sardinien mit blauen 4-Kilo-Bällen statt mit gelben 3-Kilo-Bällen werfen müssen. Warfen immer noch weiter als die anderen.

Franz Beckenbauer – Wird nach einer Umfrage der Sportzeitung Gazzetta dello Sport als möglicher Retter im italienischen Fußball-Skandal gehandelt. Hinter Collina, Rivera und Zoff, aber vor Ramazotti, Pavarotti und Michelangelo.

Berti Vogts – Darf für den DFB u.a. die Einsätze der Scouts koordinieren. Hat er nicht schon damals, als Trainer in Leverkusen, als sogenannter Tribünenadler Übersicht gewonnen? Damals haben alle gelacht. Wird aus Trotz Weltmeister.

Oliver Bierhoff – Trainiert in Genf immer mit. Hat sichtlich Spaß an seiner Joker-Rolle, anders als bei der WM 2002.

Jürgen Klinsmann – Weil die Stimmung natürlich super ist.

NATÜRLICH SUPER

Arne Friedrich – „Herr Friedrich, sind Sie auch der Meinung, dass Sie bisher gut trainiert haben?“ – „Da müssen Sie die Trainer fragen.“ Guter Mann.

Mike Hanke – Konnte krankheitsbedingt kaum trainieren, bekam aber eine ermutigende SMS von Kevin Kuranyi, den er aus dem Kader verdrängt hatte. Kuranyi schrieb: „Schieß die Mannschaft trotzdem zum Titel.“ Ist bestimmt bald wieder gesund.

Oliver Neuville – Freut sich, dass er die Nummer 10 tragen darf. Was er bedenken sollte: Bei der letzten WM trug Lars Ricken die 10 und spielte keine Sekunde.

Tim Borowski – Bekam bei der ersten Laufeinheit auf Sardinien von „MV“ eine Stoppuhr in die Hand gedrückt und durfte seine Laufgruppe kontrollieren. Später musste er die Stoppuhr allerdings an Thomas Hitzlsperger abtreten.

Poldi & Schweini – Sind immer super.

Philipp Lahm – Sollte wegen eines Sehnenrisses im Ellbogen auf Sardinien verzichten, schaute aber doch für 24 Stunden vorbei. Trainiert wieder eifrig und hat ein großes Vorbild: Franz Beckenbauer (siehe auch : „Das Näschen vorn“), der bei WM 1970 fast einarmig spielte.

Marcell Jansen – Ist ein echtes Gladbacher Fohlen und hat Jupp Heynckes, ein Ur-Fohlen, als Trainer gekriegt. Kann da noch was schief gehen?

Sebastian Kehl – Reiste lädiert an, ist jetzt wieder fit. Und natürlich super.

Michael Ballack – Kann beidfüßig schießen, überrascht mit Kopfballstärke. Die Entdeckung der Vorbereitung, hat möglicherweise das Zeug zum Weltstar. Könnte irgendwann einmal für Klubs wie Real Madrid oder Chelsea spielen.

Robert Huth – Hatte ein paar Probleme mit Verstegens Geschicklichkeitsübungen. Hat aber auf Sardinien seine neue Freundin Francesca präsentiert. Bildhübsch!

Gerald Asamoah – Wurde anders als die vergrippten Hanke und Borowski nicht vom Training ferngehalten, obwohl auch er höchst ansteckend ist. Aber nur mit guter Laune.

Timo Hildebrand – War auf Sardinien die Nummer zwei hinter Kahn, ist seit Lehmanns Ankunft die Nummer drei. Nimmt das natürlich super hin.

Andreas Köpke – Saß auf Sardinien oft im Schatten. Konnte gut regenerieren.

EINEN TICK HINTEN

Jens Lehmann – Kam am Sonntag zu spät zum Mittagessen und schimpfte auf den WM-Ball. So nicht!

Miroslav Klose – Ärmster Mann auf Sardinien. Wollte immer Fußball spielen, musste stattdessen aber irgendwelche Übungen machen. Hat in seiner Not einmal gegen einen Medizinball gekickt.

Torsten Frings – Litt auf Sardinien unter seiner wenig schwitzfesten Frisur (Frisur?). Kann in Genf nur besser werden.

David Odonkor - Hat deutlich die hässlichsten Fußballschuhe. Kreischrosa.

Christoph Metzelder – Plagt sich weiterhin mit einem Muskelfaserriss. Muss Zusatzschichten einlegen, war auf Sardinien nur eine Stunde am Strand. Nicht so braun wie die anderen.

Joachim Löw – Musste in Deutschland seinen Führerschein abgeben (134 km/h statt 100). Bleibt aber ein Freund des Tempofußballs. Und die drei Punkte in Flensburg holt sich die Mannschaft gegen Costa Rica bestimmt zurück.

Berti Vogts – Hat in einem Interview das Trainingslager auf Sardinien in Frage gestellt und gesagt, dass eine Fußballmannschaft gar keine Regeneration braucht. Geschmacklos!

Nikola – Philipp Lahms Freundin flog mit den Bayern-Spielerfrauen nach Sardinien voraus. Als sich ihr Freund beim Testspiel in Mannheim verletzte, flog sie brav wieder nach Hause. Als sie zu Hause war, flog er nach Sardinien.

NOCH EINEN TICK WEITER HINTEN

Heinrich Schmidhuber, Schatzmeister des DFB – Nobelhotels, Charterflieger, Fitnesstrainer, Trimmgeräte, Honorare für Klinsmann und seinen Trainerstab: „Ein ganzes Imperium hat Jürgen Klinsmann für die WM aufgebaut“, sagt Schmidhuber. Und er muss es bezahlen.

Süddeutsche

Schaut gut aus, nach Papst wohl auch Weltmeister

[Sarlour]

Geh bitte, Ibrahimovic ist schon mal ein Grund, dass die deutsche Abwehr schwimmen wird....

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Ibrahimovic haut vielleicht alle aufgrund seines Körpers weg aber die Deutschen haben Huth :aaarrrggghhh:

[rahzel]

Frage: Kann Nowotny die Abwehr stabilisieren?