Witze

[Bretwalda]

Italien

Italien, die Zweite: In der Stadt Tropea darf sich nicht jede Frau nackt am Strand zeigen. Der genaue Gesetzestext liest sich wie folgt: „Keiner Frau, die fett, hässlich oder unattraktiv ist, wird es erlaubt, sich nackt am Strand zu zeigen.“ Dieses Recht haben nur „junge Frauen, die geeignet sind, die Schönheit des weiblichen Körpers zu preisen.“

Das gleiche bitte in felix austria. Ausgeweitet auf bauchfrei, Minirock, etc...

[Source]

etwas zum schmunzeln aber auch zum nachdenken

soll angeblich wirklich sp passiert sein, aknn mir das auch vostellen

is ein Funkspruch zwischen Galliziern und einem amerikanischen Kriegsschiff

..... Hier spricht A 853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um

15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren

direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

**Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)**

...... Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern

um eine Kollision zu vermeiden.

**Galizier:**

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad

nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

**Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme)**

Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten

Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort

ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

**Galizier:**

Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir

empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine

Kollision zu vermeiden.

**Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)**

HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES

FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN

VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN

FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF

KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT

UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM

DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE

OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH

BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!!

SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE

NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE

SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN

STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN

STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN

STREITMACHT !!!! ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN

SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

**Galizier:**

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen.

Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den

Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender

Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir

fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir

befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von

Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking

der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte

einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind,

um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren,

zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird,

und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen

nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das

Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad

nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden ........

[Munchy]

Ich bin mir sicher, die 6 Kreuzer usw. hätten ganz Spanien und was halt noch alles im Weg ist, wegbomben können, die kennen nix

[HBK]

Bruder und Schwester haben Sex, meint die Schwester: "Hey, du bist ja besser als Papa!" Antwortet der Bruder: "Ja, sagt Mama auch!"

[teampilot]

etwas zum schmunzeln aber auch zum nachdenken

soll angeblich wirklich sp passiert sein, aknn mir das auch vostellen

is ein Funkspruch zwischen Galliziern und einem amerikanischen Kriegsschiff

..... Hier spricht A 853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um

15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren

direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

**Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)**

...... Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern

um eine Kollision zu vermeiden.

**Galizier:**

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad

nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

**Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme)**

Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten

Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort

ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

**Galizier:**

Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir

empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine

Kollision zu vermeiden.

**Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)**

HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES

FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN

VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN

FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF

KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT

UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM

DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE

OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH

BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!!

SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE

NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE

SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN

STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN

STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN

STREITMACHT !!!! ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN

SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

**Galizier:**

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen.

Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den

Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender

Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir

fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir

befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von

Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking

der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte

einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind,

um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren,

zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird,

und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen

nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das

Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad

nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden ........

das selbe gibts mit amerikanern und kanadiern auch, merkwürdig, oder?

[Source]

etwas zum schmunzeln aber auch zum nachdenken

soll angeblich wirklich sp passiert sein, aknn mir das auch vostellen

is ein Funkspruch zwischen Galliziern und einem amerikanischen Kriegsschiff

..... Hier spricht A 853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um

15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren

direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

**Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)**

...... Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern

um eine Kollision zu vermeiden.

**Galizier:**

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad

nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

**Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme)**

Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten

Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort

ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

**Galizier:**

Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir

empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine

Kollision zu vermeiden.

**Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)**

HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES

FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN

VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN

FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF

KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT

UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM

DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE

OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH

BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!!

SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE

NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE

SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN

STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN

STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN

STREITMACHT !!!! ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN

SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

**Galizier:**

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen.

Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den

Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender

Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir

fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir

befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von

Galizien. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking

der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte

einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind,

um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren,

zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird,

und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen

nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das

Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad

nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden ........

das selbe gibts mit amerikanern und kanadiern auch, merkwürdig, oder?

hab ja net gesagt das es unbedingt stimmen muss, habs nur per e-mail bekommen

[unforgivenll]

Bruder und Schwester haben Sex, meint die Schwester: "Hey, du bist ja besser als Papa!" Antwortet der Bruder: "Ja, sagt Mama auch!"

Pervers, aber

[j.d.]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen

Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.

Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen

Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer

noch!"

[Indurus]

Estland

Zum Abschluss noch ein köstliches Sexgesetz aus der estländischen Hauptstadt Tallinn.

Hier darf man während des Geschlechtsaktes nicht Schach spielen.

[SCR-4-EvEr]

Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London.

Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinem Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt:"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang. Ich hol sie Ihnen."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein.

Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche:"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Österreicher bereit sie zu holen.

Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.

Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen, dieser Kampf zwischen unseren Nationen........dieser Hass.......diese Animositäten.......

.......dieses in-die-Schuhe-spucken........und in-die-Cola-pissen?!"

[SCR-4-EvEr]

Verkaufstalent!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"

Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer verkaufen im Schnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag etwas! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."

Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'"

[Blackie75]

Wie nennt man 2 Admira-Fans im Beisl?

Fanclub-Jahresgeneralversammlung!

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[Blackie75]

Auf dem Flug Berlin - München, muss ein passagier dringend aufs klo, doch das herrenklo ist besetzt, er fleht die stewadess an, ihn ausnahmsweise auf das damenklo zu lassen ! Nach einigem hin und her, lässt sie ihn dorthin, unter der bedingung, dass er auf gar keinen fall irgendwelche knöpfe drückt ! Er eilt nun auf klo und nach dem er sein geschäft erledigt hat, sieht er 3 knöpfe neben dem klo, die mit "WW", "P" und "ATE" beschriftet sind ! seine neugier siegt, und er betätigt doch einen knopf, und zwar den "WW"-knopf ! Angenehmes warmes wasser umspühlt seine po und er drückt auch noch den "P" knopf, woraufhin sein po mit Puder besteubt wird ! na gut denk er sich und drückt auch den letzten knopf den "ATE"-knopf ! Er hört nur noch ein "RAAAATSCH" und fällt sofort in ohnmacht ! 48 std später wacht er im krankenhaus auf, als gerade ein arzt hineinkommt ! Mitleidig schaut dieser ihn an und meint : " tja, hätten sie mal lieber auf die stewadess gehört ... "ATE" steht für Automatischen-Tampon-Entferner !!!

[Blackie75]

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

> 1 Seife

> 1 Zahnbürste

> 1 Zahnpasta

> 1 Pfund Brot

> 1 Liter Milch

> 1 Backofenpizza

> 1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"

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[Blackie75]

Alfred Gusenbauer kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht. Wofür brauchen Sie denn den Draht? fragt der Verkäufer. Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muss nun mit dem Draht das Fenster öffnen. Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Gusenbauer biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt der Josef Cap und gibt Anweisung: Links, mehr links - a bissal nach rechts!

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Schüssel und Häupl spazieren gut gelaunt durch die Wiener Innenstadt. Häupl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 7 Euro, ein Mantel 10 Euro und ein ganzer Anzug 15 Euro! Das ist ja wohl der essentielle Erfolg unserer sozialdemokratischen Wirtschaftspolitik in Wien!" Schüssel: "Aber, aber, mein lieber Michael, das ist doch ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

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Warum spielt Alfred Gusenbauer nie verstecken? Weil ihn niemand suchen würde.

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Wissen Sie, warum der Grasser so ungern mit dem Zug fährt?" "Nein." "Weil die Stationsvorsteher immer rufen: Bitte zurücktreten!"

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Häupl, Vassiliakou und Strache fahren mit einem Boot auf der Donau. Plötzlich geht das Boot unter. Wer wird gerettet? - Wien!

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