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chili

Witze

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Was sind die 2 wichtigsten Löcher einer Frau?

Die Nasenlöcher, damit sie beim Blasen genügend Luft bekommt!

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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

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Ein Mann unterhält sich mit dem Arzt über den Befund seiner Frau. Er fragt: Und, welche Krankheit hat sie? Sagt der Arzt: "Sorry, hab's vergessen. Irgendwas mit A. Wahrscheinlich Alzheimer oder Aids. Machen Sie's so: bringen Sie sie in den Wald, und wenn sie heimfindet, benutzen Sie beim Sex Kondome.

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In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"


Oder der hier haha:

Zwei Sportler treffen sich.

Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

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mal was Makaberes...

Ein Mann kommt in die Kneipe und haut mit einer schweren Plastiktüte auf die Theke.
"Einen doppelten Korn!"
"Ärger?" fragt der Wirt beim einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes Willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben sie denn was ich hier in der Tüte habe?"

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Der Geschäftsmann liegt im Sterben. Seine Frau sitzt an seinem Bett.
Noch einmal rafft er sich auf. "Du sollst alles erfahren, Liebling." stöhnt er. "Ich habe den Schmuck, den ich als gestohlen gemeldet habe selber verkauft. Ich war der Geliebte deiner Schwester,. Ich habe unser Dienstmädchen im Bett gehabt. Das bin alles ich gewesen."
"Tröste dich mein Lieber," sagt seine Frau, "ich muss dir auch was gestehen: das Arsen in der Suppe, das war ich."

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Während der Jagd entsteht plötzlich ein Tumult.
"Sie Trottel!" schreit einer der Jäger. "Sind sie denn Blind?? Sie haben meine Frau erschossen!"
"Tut mir leid" sagt der Sünder zerknirscht. "Da drüben steht meine. Bitte revanchieren Sie sich."

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Abendessen bei Kannibalen.

"Mami, Mami, ich mag die Oma nicht."
"Klappe halten, gegessen wird, was auf den Tisch kommt!"

Edited by Blackie75

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