Witze

[Rooster]

Jö, endlich wieder Niveau hier herinn

Kann ich auch endlich mal was beitragen

Da Pfarrer vo Weyer hot glosane Eier

wanns erm zabrechan, nimmt a de blechan

Da Pfarrer vo da Neistift hot an Beidl wia a Bleistift

sei Köchin, de Hua, hot en Spitza dazua

Unser Neustifter Pfarrer wohl hats eindeutig besser

Jo Leidln, des is hoit da steirische Brauch... Sind ja keine Witze.

Wuascht

[forvert]

erinnert mich einfach nur an hochzeiten

[timo77]

Kommt ein Rauchfangkehrer in eine Bar, sagt der Kellner: "Der geht aufs Haus."

[Gatrik]

gatrik

selber erfunden?

Teils Internet, teils von Freunden gehört.

[Rooster]

Kommt ein Rauchfangkehrer in eine Bar, sagt der Kellner: "Der geht aufs Haus."

Jö, da hat einer Willkommen Österreich gschaut

[Matze]

Holst du mir ein Packerl Suppe, zeig ich dir mein Sackerl Puppe!

[Dylan]

Fütter Scherben nie dem Windhund

sonst wird er beim Scheißen hint wund.

[Rooster]

Des Sodomisten Windhund

ist seit Jahren hint wund.

bearbeitet 14. November 2012 von Rooster

[GRENDEL]

Machst du mir keinen Topfenstrudl

werd ich dich ned stopfen, Trudl

[FoikiOÖ]

Kommt ein Rauchfangkehrer in eine Bar, sagt der Kellner: "Der geht aufs Haus."

[Captain Pluheit]

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.

Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:

"Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht

so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"

Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll,

das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal

vorkommen könne.

Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.

"Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein

schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........."

"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene

"Alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Wie heisst Vibrator auf türkisch?

Fützgerüttel.

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !"

[Captain Pluheit]

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut!

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.

Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:

Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden. Viele Grüsse,

dein Opa Sepp

Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm:

Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!!!

Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast:

Lieber Opa,

mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine

Kartoffeln pflanzen.... Gruß, dein Enkel Franz

Zwei Blondinen lösen ein Kreuzworträtsel,

A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

B: "Senkrecht oder waagrecht?"

A: "Waagrecht"

B: "Dann muss es der Mund sein..."

Treffen sich zwei alte Kumpels:

"Na, wie geht' denn so?"

"Ja, es geht, bin schon das dritte mal Wittwer!"

"Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"

"Sie hat giftige Pilze gegessen."

"Oh nein - und die Zweite?"

"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"

"Das gibts doch nicht - und die dritte?"

"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"

"Wie ist denn das passiert?"

"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"

2 Junggesellen schwören sich nie zu heiraten. Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine geheiratet. "Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"

"Jo, weist eh, jeden tág des saufn, in Puff geh´ und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."

"Jo, und jetz?"

"Jetz´taugts ma wieder!

[Rooster]

"Guten Tag Herr Fischer, ich komme um Ihre Tocher zum Fischen abzuholen."

"Ich heiße aber Vogel!"

"Naja, man will ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..."

[Herr Max]

Na guad, der Witz ist super aber älter als Steinzeit

[Rooster]

Na guad, der Witz ist super aber älter als Steinzeit

Als ob das hier herin ein Hindernis wär.