Witze

[magmaus1]

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie

heißen: "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"

Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend

'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den

Beinen." Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine

Hirnblutung!"

Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen

wir nicht heiraten?" Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem

Scheiß."

Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!" Der

Angestellte: "Sie meinen Chicken?" Der Österreicher: "Nein nicht schicken,

ich eß' es gleich hier."

[magmaus1]

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie

heißen: "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"

Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend

'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den

Beinen." Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine

Hirnblutung!"

Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen

wir nicht heiraten?" Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem

Scheiß."

Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!" Der

Angestellte: "Sie meinen Chicken?" Der Österreicher: "Nein nicht schicken,

ich eß' es gleich hier."

[magmaus1]

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die

Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das

zweite ist!"

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es werden

Zwillinge!" Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, daß es zwei sind?" ? "Ich

habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und beide waren

positiv!"

[magmaus1]

Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?" Sie: "Ich habe nur mit dir

geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die

gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"

Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann

überhaupt nicht!"

[magmaus1]

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone." ? "Wie kommst denn da drauf?"

"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto

fahren."

Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.

Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen

lutsche!"

Wenn die Männer wüßten, worüber wir Frauen wirklich lachen, würden sie nie

wieder mit uns schlafen.

[Inquisitor]

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone." ? "Wie kommst denn da drauf?"

"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto

fahren."

Blödsinn redet man auch von zuviel Bier...

[andistar]

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und

fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr

trinken,

um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten

Halben

landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...

Am

nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst

wieder

ganz schon breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon

wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

*****************************************************************

Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestült und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Schalter und zeigte die

Kondome und das Lametta. Die Frau nur: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?"

Keine Antwort erhaltend, fragte sie noch mal nach: "Hören Sie, Fasching ist

gewesen, wenn Sie mir nicht sagen, was Sie wollen, dann hole ich den

Direktor. Ich komme mir leicht verarscht vor!" Wieder keine Antwort

erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef aus seinem Büro.

Dieser kam, sah den Mann kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene zur

Angestellten: "Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja

nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, er

ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen

"Überziehungskredit bis Weihnachten!"

*******************************************************************

Eine Frau geht mit je einem vollem Einkaufsackerl in der rechten und in der

linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.

" Jessas" , sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, " jetzt weiß ich was ich vergessen habe: die Shrimps! "

[andistar]

WUNSCHKENNZEICHEN

für einen Wiener Automobilisten

Herr Neuner kommt zu seinem Versicherungsmakler und bestellt das Kennzeichen "NEUNER 1"

Meint der Makler: Herr Neuner, das geht nicht, es sind zu viele Buchstaben.

Herr Neuner überlegt und schlägt die Variante "9 ER" vor.

Der Makler weist ihn darauf hin, dass bei Wunschkennzeichen die Buchstaben zuerst stehen müssen, macht ihm aber nach langem, reiflichem Überlegen den Vorschlag, doch römische Ziffern zu verwenden. Nämlich "IX" für neun, mit anschließend

"ER 1"

Herr Neuner ist hellauf begeistert und bestellt das Kennzeichen.

Schon nach zwei Wochen nimmt Herr Neuner das ersehnte Wunschkennzeichen in Empfang. Doch als er das Schutzpapier entfernte.........

... hielt sich seine Begeisterung in Grenzen

[magmaus1]

Wenn Frauen für einen Tag einen Penis hätten...

In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.

Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:

Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;

was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.

Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.

Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"

Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.

Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.

Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.

Ich würde es auf beide Weisen tun.

Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.

Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.

Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.

Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :-))

Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.

Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.

Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.

Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.

Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.

[magmaus1]

[unforgivenll]

Randgruppe Neonazis - sie haben es nicht leicht.....

[Blackie75]

Nutze deinen Nazi...

http://dl.lustich.net/bilder/nazis-nutzen.jpg

[Inquisitor]

Randgruppe Neonazis - sie haben es nicht leicht.....

Großartig!!!

[Inquisitor]

Möglich, dass er schon mal gepostet wurde, aber egal. Trotzdem gut...

Auf einer einsamen Insel

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener, 1 Italienerin

2 Franzosen, 1 Französin

2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)

2 Griechen, 1 Griechin

2 Engländer, 1 Engländerin

2 Bulgarier, 1 Bulgarin

2 Schweden, 1 Schwedin

2 Australier, 1 Australierin

2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin

2 Iren, 1 Irin

2 Singapurianer, 1 Singapurianerin

2 Türken, 1 Türkin

2 Östereicher, 1 Östereicherin

2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später...

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage á trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Veträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

[magmaus1]

Ahmed telefoniert

Rubrik Comic

Ahmed

Finds lustig