Witze

[magmaus1]

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und

fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken,

um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben

landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am

nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint

vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du

darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe

stehenlassen..."

[magmaus1]

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer

Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach

der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du

trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"

[magmaus1]

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:

"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die

Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und

dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

[magmaus1]

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:

'Weißt du was das ist?'

'Ja, das ist ein Pipimann.'

'Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?'

'Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!'

[magmaus1]

Wenn man ein Kind bekommen möchte...

...sollte man erst mal herausfinden, ob man dazu überhaupt bereit ist:

DER DRECK-TEST:

Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen

hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

DER SPIELZEUG-TEST:

Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen (ersatzweise tun es auch

Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos

in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in

die Küche oder ins Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von Dir

zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

DER LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:

Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders

zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die

ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputtmachen.

DER ANZIEH-TEST:

Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein

kleines Einkaufsnetz zu stecken, und stelle sicher, daß Du auch wirklich

alle Arme im Netz verstaust.

DER FÜTTER-TEST:

Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser.

Befestige die Tasse mit einem Band an der Decke und lasse die Tasse hin und

her schwingen. Versuche nun, löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse

zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den

Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

DER NACHT-TEST:

Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 6 Uhr nachmittags

beginne, mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn

permanent hin und her wiegst. Tue dies bis ungefähr 21 Uhr. Lege den

Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts. Um 2

Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die

Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker auf 5

Uhr. Um 5 Uhr wiederhole Schritt 2, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder

zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr. Um 7 Uhr stehe auf und bereite das

Frühstück vor. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre

lang.

DER GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:

Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandle

den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in

eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche, nur aus Tesafilm und

Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen

Glückwunsch!

DER AUTO-TEST:

Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt nehme

ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Laß es dort! Nehme ein

10-Pfennig-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümele den

Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit

einer Garten-Harke die Türen des Autos.

DIE KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):

Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß

den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber laß den Sack

hängen, wo er ist.

DER FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):

Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein; laß Dein Gehalt für die

nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt,

Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen

überweisen.

DER ABSCHLUSS-TEST:

Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute

Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und

Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone,

wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist

das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist

es auch das letzte Mal, daß Du dieses Pärchen siehst!

Hast Du dies alles bestanden, so wird es höchste Zeit für ein eigenes Kind!

[magmaus1]

Lebenslauf

Als ich geboren wurde, war gerade niemand zu Hause. Meine Mutter war auf

das Feld gegangen um Kartoffel zu holen. Es war zwar nicht unser Feld,

aber wir holten die Kartoffel immer dort.

Wir waren eine adelige Familie. Meine Mutter war eine geborene "Von der

Bundesbahn". Das stand jedenfalls auf den Handtüchern, die wir hatten.

Mein Vater war wegen seines Glaubens im Gefängnis. Er glaubte nämlich,

er müsse keine Steuern zahlen.

Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zehn Geschwister, 5

Buben und 4 Mädchen sowie ein Blindgänger. Alle Buben hießen August, nur

Franz hieß Karl.

Wir schliefen alle in einem Zimmer. Das Handtuch stand gleich hinter der

Tür. Da wir nur ein Bett besaßen, war es mit dem Schlafen sehr

schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt, und wenn es

eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Ich

bin einmal 14 Tage gestanden, und keiner hat es bemerkt.

Wir waren sehr arm. Mittags aßen wir Suppe, und am Abend hielten wir den

Bauch an den Ofen um die Suppe von mittags aufzuwärmen.

Meine Familie war auch sehr intelligent. Ein Bruder von mir ist auf der

Wiener Universität. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat.

Ein anderer Bruder war im Strandbad tätig. Er stand dort als Brause,

weil er einen Wasserkopf hat.

Meine Schwestern waren sehr dünn. Die eine musste immer zweimal ins

Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Die andere hatte Zwillinge

bekommen. Sie haben einander sehr ähnlich, besonders der eine.

Einmal war ich bei meiner Tante gewesen. Sie war sehr geizig. Um einen

Hund zu sparen, ging sie in der Nacht selbst vors Haus und bellte. Wenn

sie im Bett ein Buch las, drehte sie bei jedem umblättern einer Seite

das Licht aus, um Strom zu sparen.

Ich war zum Essen eingeladen worden. Es gab Ente. Als das Dienstmädchen

das Essen servierte, sagte meine Tante: "Geben sie meinem Neffen die

Brust!" da verging mir gleich der ganze Appetit.

Nun kam ich in die Schule. Einmal fragte mich der Lehrer: "Wenn du beim

Kaufmann öS 100,--, beim Bäcker öS 120,-- und beim Schuster öS 80,--

Schulden hast, wieviel hast du dann im ganzen?" Ich antwortete: "Das

weiß ich nicht, denn wenn es soweit ist, ziehen wir meistens um."

Einmal wurde ich gefragt, warum die Ferkel den Kopf so tief tragen. Ich

wusste auch das und sagte: "Sie schämen sich, weil ihre Mutter eine alte

Sau ist."

Danach ging ich zum Theater. Ich hatte nur einen kurzen Satz zu

sprechen: "Sie kommen noch nicht!" Als ich in meiner Ritterrüstung ein

wenig auf der Bühne herumstand, flüsterte mir der Mann in dem Kasten vor

der Bühne zu: "Sie kommen noch nicht." da ging ich wieder. Mein Direktor

sagte mir, ich wäre unbezahlbar, deshalb bekam ich wohl auch kein Geld.

Nun wurde ich Obsthändler. Als ich aber Stachelbeeren rasierte, und als

Weintrauben verkaufte, war ich wieder aus dem Beruf.

Ich sollte innerhalb von drei Tagen drei Städte besuchen. Nachher fragte

mich der Chef nach meinen Abschlüssen. "Wieso Abschlüsse?" fragte ich.

Ich hatte mit den Anschlüssen genug Probleme.

Nachher wollte ich Arzt werden. Als ich aber in meiner Doktorarbeit

Sätze schrieb, wie "Ein Plattfuß kommt selten allein" oder "Du sollst

nicht brechen, ehe der Kübel da ist.", warf man mich wieder hinaus.

Ich wurde Photograph. Eines Tages kam eine Frau zu mir und bat, "Bitte

vergrößern Sie meine Familie!" Darauf antwortete ich: "Das lassen Sie

bitte den weitermachen, der damit angefangen hat."

Schließlich ging ich zur Polizei. Ein Wachmann zeigte mir mein Revier

und sagte: "Bis zum roten Punkt musst du gehen, dann kommst du wieder

zurück." Ich kam erst nach 14 Tagen wieder, denn der rote Punkt war das

Stopplicht eines Fernlasters.

Jetzt kann ich mich überhaupt nicht mehr leiden. Gestern habe ich mich

einfach auf der Straße stehen lassen und bin alleine weitergegangen. Als

ich mich umdrehte, war ich schon weg.

[magmaus1]

Kleine Geschichte

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft.

Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest

(den Boden wischen) ein. Schliesslich sagt er ihm:

"Du bist angestellt; gib mir deine e-mail und ich werde dir

ein Formular zum ausfüllen schicken sowie Dir mitteilen,

wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."

Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen

Computer habe und sowieso keine Mail besitze. Der Chef teilt

ihm mit, dass, wenn er kein e-mail habe, er virtuell gar nicht

existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann.

Er weiss nicht mehr was er machen soll und hat nur noch 10 US$ in der Tasche.

Er beschliesst, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu

kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln

für den doppelten Preis.

Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit US$ 80 nach Hause.

So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise

bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später

wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.

Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen

Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von

Lieferwagen.

Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer eines der grössten

Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten.

So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschliesst,

eine Lebensversicherung abzuschliessen. Er ruft einen Berater an, wählt

einen Versicherungsplan und als das Gespräch beendet wird, fragt der

Berater nach der e-mail Adresse um dem Mann den Antrag zuzusenden.

Der Mann antwortet

dem Berater, dass er kein e-mail besitze.

"Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein e-mail und haben es

trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich

vor, was Sie heute wären, wenn Sie ein e-mail besitzen würden!!"

Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich wäre Putzmann bei

Microsoft...!!!"

Moral von der Geschicht Nr. 1: Internet regelt Dein Leben nicht

Moral von der Geschicht Nr. 2: Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden

willst, schaffe Dir e-mail an.

Moral von der Geschicht Nr. 3: Wenn Du kein e-mail besitzt und viel

arbeitest, kannst Du Millionär werden.

Moral von der Geschicht Nr. 4: Falls Du diese Geschichte per e-mail

erhalten hast bist Du näher daran Putzmann zu werden als Millionär...

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Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot??

Ein Frosch im Mixer

bearbeitet 14. Dezember 2004 von magmaus1

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Der Apfent

Der Apfent ist die schönste Zeit vom Winter.

Die meisten Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.

Drei Wochen bevor das Christkind kommt, stellt Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen. Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren darin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß.

Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es auf lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzlteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, dass nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.

Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schau es nicht gut aus. Aber ich habe gottseidank viele Figuren in meiner Spielzeugkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, dass er in den Futtertrog gepasst hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl.

Hinter dem Christkindl stehen zwei Oxen, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Brontosaurier habe ich hineingestellt, weil der OX und der Esel waren mir zu langweilig.

Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Apfent beim Putzen heruntergefallen und war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz.

Normal haben die heiligen drei Könige einen Haufen Zeug für das Christkind dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keine Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet.

Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motor-rad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.

Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weizen für die Oma dabei und reißt gerade eine Marone ab. Einen Wolf haben wir nicht, darum lurt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll.

Am Abend schalten wir die Lampen an und dann ist unsere Krippe erst so richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Apfent.

Manche gefallen mir , aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Apfent gelernt und es geht so:“Apfent, Apfent, der Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa, drei, vier, dann hauts de mit deim Hirn an d´Tür.“ Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir nicht merken darf.

Im Apfent wird auch gebastelt. Wir haben eine große Schüssel voll Nüsse und eine kleine voll Goldstaub. Darin wälzen wir die Nüsse, bis sie goldern sind und das Christkind hängt sie später an den Christbaum. Man darf nicht fest schnaufen, weil der Goldstaub ist dodal leicht und er fliegt herum, wenn man hinschnauft.

Einmal habe ich vorher in den Goldstaub Niespulver hineingetan und wie mein Vater die erste Nuss darin gewälzt hat, tat er einen Nieserer, dass es ihn gerissen hat und sein Gesicht war goldern und die Nuss nicht, Mama hat ihn geschimpft, weil er keine Beherrschung hat und sie hat gesagt, er stellt sich dümmer an als wie ein Kind.

Meinem Vater war es recht zuwieder und er hat nicht mehr mitgetan. Er hat gesagt, dass bei dem Goldstaub irgendetwas nicht stimmt und Mama hat gesagt, dass höchstens bei ihm etwas nicht stimmt. Ich habe mich sehr gefreut, weil es war insgesamt ein lustiger Apfentabend.

Kurz vor Weihnachten müssen wir unsere Wunschzettel schreiben. Meine Schwester wünscht sich meistens Puppen oder sonst ein Klump. Ich schreibe vorsichtshalber mehr Sachen drauf und zum Schluss schreibe ich dem Christkindl, es soll einfach soviel kaufen bis das Geld ausgeht.

Meine Mama sagt, das ist eine Unverschämtheit und irgendwann bringt mir das Christkindl gar nichts mehr, weil ich nicht bescheiden bin.

Aber bis jetzt habe ich immer etwas gekriegt. Und wenn ich groß bin und ein Geld verdiene, dann kaufe ich mir selber etwas und bin überhaupt nicht bescheiden. Dann kann sich das Christkind von mir aus ärgern, weil dann ist es mir wurscht.

Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt bis Ostern nichts mehr, höchstens, wenn man vorher Geburtstag hat.

Aber eins ist gwies: Der Apfent kommt immer wieder.

[Indurus]

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer

Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach

der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du

trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"

[unforgivenll]

Ne Tunte geht voll besoffen in die Kirche. Vorne läuft der Pastor mit der Weihrauch-Kugel herum. Als er an der Tunte vorbei kommt, sagt diese: "Schätzchen, nen schönen Fummel haste ja, aber du, deine Handtasche brennt!"

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? - Ein Jesus-Bausatz

Treffen sich 2 Schwule sagt der eine zum anderen: "Scheiße, mir ist gestern ein Kondom geplatzt!", sagt der andere: "Ach im Ernst?" - "Nee im Dieter."

In der Prärie reitet ein Cowboy. Aus der Ferne sieht er Rauchwolken aufsteigen. Er reitet und sieht ein Indianerdorf. In der Mitte sitzt ein Mädchen und weint. Da fragt der Cowboy das Mädchen: "Was hast du denn?" Da antwortet das Mädchen: "Die weißen Männer sind gekommen und haben die Männer und Kinder getötet und die Frauen vergewaltigt!" Da steigt der Cowboy vom Pferd, lässt die Hose runter und sagt: "Tja, Kleines ist wohl nicht dein Tag heute..."

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!"

Treffen sich 2 Nutten in Mainz. Sagt die eine: "Mensch, Mainz ist ja nen Drecksloch!" Darauf die Andere: "Ja, meins auch!"

[LaDainian]

ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"

SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose vorher ausgezogen!!"

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf. Erschrocken fragt Rotkäppchen: "Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen? "Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen!"

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.

'Hasso!', ruft der Vater.

'Super', denkt sich Tim... 'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.

'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.

Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.

'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

[LaDainian]

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."