Witze

[Charlie134]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG

eingeladen. Während des Essens stellte seine

Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin

eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie

mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung

haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden

beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da

wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und

seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu

sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:

"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere

Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:

"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann

ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr

finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass

sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr

schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die

Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch

nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der

Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,

fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von

seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie

schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht

mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in

ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die

Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

göttlich

[Bam_Margera]

Bei der nächsten Volkszählung werden auch abgetriebene Babys enthalten sein. Unter der Kategorie "entfernte Verwandte".

[asrom]

Bei der nächsten Volkszählung werden auch abgetriebene Babys enthalten sein. Unter der Kategorie "entfernte Verwandte".

Irgendwo ist der gute Geschmack zu Ende...

bearbeitet 2. August 2008 von asrom

[Litzi]

Bei der nächsten Volkszählung werden auch abgetriebene Babys enthalten sein. Unter der Kategorie "entfernte Verwandte".

[Weaselor]

Überlandflug von Mexiko in die U.S.A.

20 Minuten nach Abflug kommt vom Kapitän folgende Durchsage:

Ladies and Gentlemen. We are to heavy. I´m sorry to announce that we have to get rid of half of our luggage!

Die hälfte vom Gepäck wird also vom Flugzeug abgeworfen.

Minuten später meldet sich der Kapitän erneut:

Ladies and Gentlemen. We are still to heavy, so we have to get rid of last of our luggage!

Gesagt getan. Auch das restliche Gepäck wird aus dem Flugzeug geworfen.

Nach einiger Zeit meldet sich jedoch der Kapitän erneut:

Ladies and Gentlemen. We are still to heavy, so we have to get rid of some passengers! To make this politically correct, we go with the alphabet.

Are there any Afro-Americans, Blacks or Couloured people?

Da beugt sich ein kleines schwarzes Mädchen zu ihrem Vater und fragt:

Daddy, Daddy. Aren´t we any of those?

No my dear. Today we are Niggers, and we come after the Mexicans!

bearbeitet 8. August 2008 von Weaselor

[Altachsupporter]

Überlandflug von Mexiko in die U.S.A.

20 Minuten nach Abflug kommt vom Kapitän folgende Durchsage:

Ladies and Gentlemen. We are to heavy. I´m sorry to announce that we have to get rid of half of our luggage!

Die hälfte vom Gepäck wird also vom Flugzeug abgeworfen.

Minuten später meldet sich der Kapitän erneut:

Ladies and Gentlemen. We are still to heavy, so we have to get rid of last of our luggage!

Gesagt getan. Auch das restliche Gepäck wird aus dem Flugzeug geworfen.

Nach einiger Zeit meldet sich jedoch der Kapitän erneut:

Ladies and Gentlemen. We are still to heavy, so we have to get rid of some passengers! To make this politically correct, we go with the alphabet.

Are there any Afro-Americans, Blacks or Couloured people?

Da beugt sich ein kleines schwarzes Mädchen zu ihrem Vater und fragt:

Daddy, Daddy. Aren´t we any of those?

No my dear. Today we are Niggers, and we come after the Mexicans!

[p1]

was macht ein schwuler adler?

er geht zu seinem horst!

[themanwhowasntthere]

was macht ein schwuler adler?

er geht zu seinem horst!

yeah, der witz is nun schon so kurz und so schlecht und dann schaffst es auch noch ihn zu verbocken

[psywalker]

Der Streifenwagen stoppt neben einer nackten Frau, die zitternd an der Autobahn steht. Ich bin im Auto vergewaltigt und anschließend rausgeworfen worden", sagt die Frau leise. "Was war das für ein Wagen?", fragt einer der Polizisten. "Ein blaues Coupe, die Marke weiß ich nicht." "Und wie war die Nummer?" Meint sie achselzuckend: "So schlecht nun auch wieder nicht."

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Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell!" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

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Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen am Graben spazieren. Da sehen sie einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein. Der Franzose fragt: "Bist du Jesus?" "Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, du hast einen Herzfehler." Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt. Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen sind voll O.K. Darauf der Österreicher zu Jesus: "Schleich dich, i bin im Krankenstand".......

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Ein Rohrbacher vertraut seinem besten Freund ein Geheimnis an: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß am Fahrrad. Alle Zahlen sind Fünfen, aber ich verrate dir nicht, in welcher Reihenfolge."

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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

[toby_collar]

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

[toby_collar]

Peter fragt seinen Papa:"Du,ich möchte auch mal Bungeejumpen.Sagt Vater:"Nein mein Junge,dein Leben hat mit einem Gummiriss angefangen,es soll nicht auch so enden..."

[Altachsupporter]

Mami, mami, im Priranha- Teich liegt ein Skellett!!!

Mami? Maaaaamiiiiiiiiiiii!

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Mami , Mami darf ich mit omi spielen?

Nein der Sarg bleibt heute zu!

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Mami, Mami, wann gibts endlich wieder diese leckeren blauen Nudeln?

Du weißt genau, dass Opa keine Krampfadern mehr hat!

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Ein bisschen eklig

Mami, Mami wann gibts endlich wieder den leckeren gelben Pudding?

Kind, Omas Bein eitert nicht mehr!

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Mami, Mami, da is grad ne Frau vom Auto ueberfahr..

... Mami?

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was ist grün und wenn man auf den schalter drückt wirds rot?

ein frosch im mixer.

und was ist grün und wenn man auf den knopf drückt wirds ganz langsam rot?

ein frosch im mixer, der um sein leben rennt.

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bearbeitet 14. August 2008 von gelb-schwarzer

[rav]

Errinnert mich and die guten, alten "gusch Bua" Witze...

Papa, Papa, ich mag den Opa nicht - Gusch Bua, friss weiter

Papa, Papa, ich mag nicht nach Amerika - Gusch Bua, schwimm weiter

Papa, Papa, warum rennt die Mama zick-zack? - Gusch Bua, nächstes Magazin

etc

[toby_collar]

Was ist das Lieblingsessen eines Emos?

Schnitzel, Weintrauben und Schnittlauch!

Was macht ein Emo in einem runden Raum?

Er bringt sich um weil er keine Ecke zum Heulen hat!

Wie nennt man einen schwimmenden Emo?

Heulboje!

Und wo übernachtet ein Emo am liebsten im Urlaub?

Im Hotel Ritz!

Wieviele Emos braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Mindestens 2: Einer, der die Glühbirne rausdreht und einen, der deshalb heult...

Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo?

Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

Späterer Beruf eines Emos?

Schneider!

Welche Filme schauen Emos am liebsten?

Directors Cut

Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme?

Jungfrau!

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo?

Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!

Wie bekommt man einen Emo vom Baum?

Man schneidet den Strick ab!

Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen?

Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!

Wie nennt man Kondome für Emos?

Weingummis

[Dexta]

Was ist der bekannteste Emo Name eines Jugen?

Moritz

Was ist der bekannteste Emo Name eines Mädchens?

Katrin

Warum macht ein Emo mit seiner Freundin schluss?

Weil er glücklich war

Wie begrüsst ein Emo jemanden?

Mit offenen Armen