Witze

[psywalker]

Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.

Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.

Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.

'Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische

Pfund gewonnen.

Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet.'

'Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus'.

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.

Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück.

Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe.

Darauf seine Frau: 'Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet.

Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne

ein Bad nehmen'.

'Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her'.

Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.

Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.

'Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen'.

'Ach weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird'.

[Rapidler_91]

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Bad?

Jeder darf seine Frau anmalen wie er will

[psywalker]

Eine Frau geht aus dem Haus. Sie ueberquert die Strasse. Ein Auto kommt, faehrt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in ein Imbiss gegenueber. Die daraus fliehenden Personen rennen ueber die Strasse in voller Panik und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, ueber den Haufen. Wer hat Schuld?

Die Frau.... Warum ist sie vom Herd weggegangen?

bearbeitet 13. Juni 2008 von goedt

[Capo]

10-003 Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.

Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es

kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt

sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert

ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau

bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.

Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM

steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden

Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die

Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern

so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.

Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der

losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht

in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in

die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich

dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,

dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich

auch in Deine Hose geschissen."

[Patrax Jesus]

10-003 Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.

Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es

kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt

sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert

ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau

bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.

Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM

steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden

Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die

Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern

so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.

Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der

losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht

in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in

die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich

dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,

dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich

auch in Deine Hose geschissen."

[Dexta]

10-003 Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.

Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es

kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt

sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert

ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau

bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.

Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM

steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden

Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die

Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern

so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.

Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der

losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht

in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in

die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich

dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,

dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich

auch in Deine Hose geschissen."

weltklasse

[Altachsupporter]

10-003 Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.

Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es

kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt

sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert

ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau

bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.

Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM

steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden

Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die

Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern

so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.

Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der

losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht

in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in

die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich

dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,

dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich

auch in Deine Hose geschissen."

Einfach genial!!!

[Iniesta]

den hab ich in einem blog gefunden:

Unterhalten sich zwei kleine Proleten mit Gangsta-outfit an der Bushalte. meint der eine zum anderen:

“isch bin deine Mudda du Hurensohn!!!”

[Capo]

den hab ich in einem blog gefunden:

soll ich lachen oder weinen?

[Capo]

1789: Rennt einer rum und schreit: "Menstruation...., Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"

"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

[Papst Siegbertus I]

Jesus und Maria überlegen, wohin sie auf Urlaub fahren sollen. Jesus meint:"Fahr ma doch nach Lourdes". Darauf Maria:"Gern, da war i eh no nie."

In diesem Sinne

[Sandmännchen]

1789: Rennt einer rum und schreit: "Menstruation...., Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"

"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

uralt, aber trotzdem genial

[Swammerl]

Jetzt nicht so unbedingt der Knaller aber was sollts:

Zwei Kekse gehen Ski-fahren.Den einen zerbröselds!

[Sandmännchen]

Alter, wenn ich ein paar Jahre jünger wär

[Carnivora1899]

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."

"Geht leider nicht, er ist nicht da!"

"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"

"Er Sie auch."

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Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte

Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.

Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu

erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!

Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen

Unfall bemerkt hat.

Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.

Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:

"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"

Darauf der Verkäufer:

"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung

furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."

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Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:

"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen?

Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."

"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

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Ein Poet trifft einen Feuerwehrmann

Fragt der Poet: "Wohin des Wegs du Mann des Feuers?"

Antwortet der Feuerwehrmann: "Zum Brand du Loch des Arsch!"