Witze

[Dannyo]

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:

"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."

"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

[toby_collar]

Jesus bei Pilatus...

...fragt der: "Sind Sie nicht der König der Juden?"

...Antwort: "Kann schon sein, aber nageln Sie mich jetzt nicht drauf fest...."

[Charlie134]

Jesus bei Pilatus...

...fragt der: "Sind Sie nicht der König der Juden?"

...Antwort: "Kann schon sein, aber nageln Sie mich jetzt nicht drauf fest...."

zu geil!!

[Carnivora1899]

war scho oft aber der witz is afoch zu geil *gg*

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.Nur der Platz neben ihm ist noch frei.Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich nebenihn.Der Mann kann es kaum aushalten. 'Entschuldigung,' sagt er. 'Warumfliegen Sie nachBerlin?'Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress ,ich werde dort einen Vortraghalten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glaubenzum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, beidenen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die bestenLiebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaßam Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alleserzähle, ... ich kenne Ja nicht einmal Ihren Namen.' Der Mann streckt die Hand aus. 'Winnetou', sagt er. ....'WinnetouÖztürk!'

[gfresh]

Karli: Mama, DER HUND FICKT!

Mama: Donn schau ned hin!

Karli: Oba es tuat so weh!

[Litzi]

Auch, wenn mich jetzt die Moralapostel wieder steinigen werden:

Die Tochter geht zum Vater und fragt nan: "Papa, magst ma du's Auto borgen?"

Vater: "Du kannst as Auto haben... wennst ma an blast!"

Die Tochter is schockiert: "Bist deppad, i blas da doch kan..."

Vater: "Na dann gibts aber a ka Auto, gehst hoid zfuass."

Tochter: "Ma kum, des is sooo weit, i brauchs Auto!"

Vater: "Tja, wie gesagt, muasst ma nur an blasen...!"

Die Tochter willigt widerwillig ein... fangt eben an... auf amoi verziagst des Gsicht und sagt: "Wäääh, des schmeckt owa grauslich, voi nach Scheisse!"

Sagt der Vater: "Jo, i was, grad vorher war der Bua wengan Moped da!"

Noooot funny.

[Black-White1909]

Auch, wenn mich jetzt die Moralapostel wieder steinigen werden:

Die Tochter geht zum Vater und fragt nan: "Papa, magst ma du's Auto borgen?"

Vater: "Du kannst as Auto haben... wennst ma an blast!"

Die Tochter is schockiert: "Bist deppad, i blas da doch kan..."

Vater: "Na dann gibts aber a ka Auto, gehst hoid zfuass."

Tochter: "Ma kum, des is sooo weit, i brauchs Auto!"

Vater: "Tja, wie gesagt, muasst ma nur an blasen...!"

Die Tochter willigt widerwillig ein... fangt eben an... auf amoi verziagst des Gsicht und sagt: "Wäääh, des schmeckt owa grauslich, voi nach Scheisse!"

Sagt der Vater: "Jo, i was, grad vorher war der Bua wengan Moped da!"

Noooot funny.

[sundaydriver]

Auch, wenn mich jetzt die Moralapostel wieder steinigen werden:

Die Tochter geht zum Vater und fragt nan: "Papa, magst ma du's Auto borgen?"

Vater: "Du kannst as Auto haben... wennst ma an blast!"

Die Tochter is schockiert: "Bist deppad, i blas da doch kan..."

Vater: "Na dann gibts aber a ka Auto, gehst hoid zfuass."

Tochter: "Ma kum, des is sooo weit, i brauchs Auto!"

Vater: "Tja, wie gesagt, muasst ma nur an blasen...!"

Die Tochter willigt widerwillig ein... fangt eben an... auf amoi verziagst des Gsicht und sagt: "Wäääh, des schmeckt owa grauslich, voi nach Scheisse!"

Sagt der Vater: "Jo, i was, grad vorher war der Bua wengan Moped da!"

Noooot funny.

bauern...

[toby_collar]

Stehen zwei Schaafe auf der Weide. Sagt das eine zum anderen: "Mäh" Erwidert das andere: "Mäh doch selber du Arschloch!"

[el_wuschi]

der wird zwar nicht allen gefallen, aber mit taugt er ...

Ein Pferd fährt mit dem Fahrrad zum Bäcker. Marschiert ein und sagt: "Grüß Gott. Ich hätte gerne 2 Kilo Fleisch." Sagt der Bäcker: "Verzeihung, da muss ich kurz nachsehen." Der Bäcker läuft auf den Dachboden, schießt mit einem Gewehr zwei Mal gegen die Wand, kommt wieder herunter und sagt: "Tut mir leid, Fleisch ist aus." Erwidert das Pferd: "Ist mir egal, bin eh mit dem Fahrrad da."

sauleiwand

[John_McClane]

Wieso hat ein Hund ohne Beine keinen Namen????

Wennst erm ruafst kummta eh ned.

[el_wuschi]

Wieso hat ein Hund ohne Beine keinen Namen????

Wennst erm ruafst kummta eh ned.

otto im ASB ???

[casinho23]

Geht ein Mann zum Metzger.

Beginnt der Metzger: " Bist deppat, gestern bin I 140 kg Gammelfleisch los gworden.

Mann: " Woos? Wie hastn des zambracht?!"

Metzger : " Ich hab mich scheiden lassen"

:D

[Capo]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.

Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt

schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,

weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:

"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,

sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Charlie134]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.

Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt

schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,

weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:

"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,

sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."