Witze

[tsl]

der witz ist war tief aber irgendwie voll geil:

also, ich hoff ihr hält es aus:

treffen sich 2 leichenwäscher, sagt der eine:

"gestern hab ich eine gehabt, die hat einen kitzler wie eine gurke gehabt"

sagt der andere:

"was, so gross".

"na, so sauer!"

bearbeitet 11. Oktober 2005 von tsl

[CF-UK01]

Eine Nonne fährt mit dem Taxi durch Wien. Am Gürtel kommt sie an dem ein oder andern Freuddenhaus vorbei und bittet den Taxler anzuhalten. Sie steigt aus und geht rein. Nach 15min kommt sie wieder, steigt ein und sagt, "Bitte weiter fahren". Taxler:"Normal frage ich ja nicht wenn mene Fahrgäste in solche Lokale gehen, aber bei Ihnen muss ich einfach fragen. Was macht eine Nonne im Puff ?" Nonne:" Ich habe mich nach den Preisen erkundigt, denn wenn zu uns die Pfarrer ins Kloster kommen sagen sie immer nur, vergelts Gott!"

[CF-UK01]

Ja, ja alle sagen Vater nur die eigenen Kinder müssen Herr Pfarrer sagen!

[Blackie75]

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt

er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes

Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.

Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."

Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem

diabolischem Grinsen:

"Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den

Schuppen anzünden...."

[youresogreat]

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt

er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes

Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.

Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."

Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem

diabolischem Grinsen:

"Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den

Schuppen anzünden...."

845832[/snapback]

[iceman]

http://www.enwhore.com/movie/756-Priceless_Date.html

[Inquisitor]

sorry, falscher sred!

bearbeitet 14. Oktober 2005 von Inquisitor

[iceman]

Sehr fein; Der gestern gekaufte skilltrade tatsächlich heute schon gestiegen... dafür lassen meine anderen Trainees gewaltig auf sich warten. Die dürft ich echt mit 0 subskill in TS gezogen haben...

Formmäßig; Mein Neuerwerb natürlich prompt gefallen, dazu ein wichtiger Verteidiger sowie ein MFler... das wird hart am Sonntag. Ich spekulier ein Bissl mit MOTS.

848542[/snapback]

ähm .....

[Inquisitor]

Ups!

bearbeitet 14. Oktober 2005 von Inquisitor

[iceman]

auch ähm!

Was passtn net?

848545[/snapback]

eventuell der topic, oder versteh ich den schmäh ned ?

[jordi79]

vielleicht wieder mal nen antiwitz:

sitzen zwei elefanten auf einem baum. plötzlich fliegt eine birne vorbei. sagt der eine elefant, ich dachte imme birnen können nicht fliegen. sagt die birne:

ich schon den ich bin die birne maya

auch schon sehr alt.

[iceman]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein

Sonderschullehrer. Während ihres Skatspiels vernichten sie unzählige

Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem

Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier

holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit

hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast

2 Promille.

Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines.

Was machen wir nun? Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die

werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er

wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier

zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg

und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der

Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal

kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.

4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

" Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure

Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre

Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der

Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich

kenn doch meine Jungs!"

[jordi79]

Drei Schiffbrüchige - ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher,

schwimmen zu einer einsamen Insel,werden von Eingeborenen aus dem Wasser

gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger

Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und

jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose

zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt

sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in

deinen

Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"> Der Franzose fängt mit der

Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen

Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel

ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseitegeräumt, trifft auch schon

der Österreicher ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in

der Hand tragend. Wieder spricht der

Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst,

bist du des Todes!"

Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel

schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne

gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die

Augen schießen.

Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Österreicher

den Franzosen:"Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich

nicht

beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit der Melone und

der Ananas ums Eck......."

[SCR-4-EvEr]

>Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.

>Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß -

>Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und

>Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das

>Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett

>gemacht hat.

>Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller

>in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim

>Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt

>Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen

>wie ein Loch.

>Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt -

>mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten

>können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für

>die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach

>Hause gekommen."

>"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann

>laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine

>Hose geschissen."

[Realistischer]

Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die

Wahrheit.

Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es

denn ist....

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal....

ich gebe euch einen Hinweis....

ab und zu nennt die Mama mich so..."

Da spuckt die Tochter alles raus und sagt zu ihrem Bruder:

"Iß das blos nicht, das ist ein Arschloch!"