Witze

[Block.West]

Was sagt ein Krocha wenn er gegen einen Baum rennt ? -> BAAAM OIDA, POCK I NED!

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Und was sagt der Krocha kurz bevor er gegen den Baum rennt ? -> KROCH MA EINE !

[LennyLennard]

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund.

"Was bist du denn für ein Tier?"

"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."

Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.

"Was bist du denn für ein Tier?"

"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."

Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz

unbekannten Tier.

"Was bist du denn für ein Tier?"

"Ich bin ein Ameisenbär."

Häschen: "Neee, neee, neee, du, verarschen kann ich mich selber!"

[Grün-Weißer]

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt

rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache

wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn

machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am

Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen

Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den

Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an

zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz

vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner

Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die

Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS?" Er hörte: "Polizei,

darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig

sauer,keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

Polizist: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen

anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang

runtergerollt."

[toby_collar]

Kennt ihr die Bilder von Napoleon? Er trug bei allen seinen Schlachte eine rote Weste damit seine Soldaten das Blut nicht sehen konnten, sollte Napoleon mal verletzt werden...

naja, Adolf Hitler trug immer eine braune Hose.........

[aXXit]

Mathematikunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack

Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten

betragen 40,-

Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack

Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten

betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist

der Gewinn?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge

subterraner Feldfrüchte für eine

Menge

Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.

Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.

Die Menge hat die Herstellungskosten

(H). H ist um 10 Elemente weniger

mächtig als die Menge G.

Zeichnen Sie das Bild der Menge H als

die Tilgungsmenge der Menge G und geben

sie die Lösung (L) für die Frage an:

Wie mächtig

ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack

Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten

betragen

40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.

Aufgabe: Unterstreiche das Wort

"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

[GemeindebauGschropp]

Mathematikunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack

Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten

betragen 40,-

Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack

Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten

betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist

der Gewinn?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge

subterraner Feldfrüchte für eine

Menge

Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.

Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.

Die Menge hat die Herstellungskosten

(H). H ist um 10 Elemente weniger

mächtig als die Menge G.

Zeichnen Sie das Bild der Menge H als

die Tilgungsmenge der Menge G und geben

sie die Lösung (L) für die Frage an:

Wie mächtig

ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack

Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten

betragen

40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.

Aufgabe: Unterstreiche das Wort

"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

[toby_collar]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.

Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Mann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen.

Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.

Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst.

Was immer Du tust, bringe ihn nicht in Rage. Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark! Ich liebe Dich."

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte:

"Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.

Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.

Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe Dich auch."

bearbeitet 14. März 2008 von toby_collar

[Patrax Jesus]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!">

[Bam_Margera]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!">

Unglaublich wohin, und wie schnell sich diese Mails verbreiten

[Patrax Jesus]

Unglaublich wohin, und wie schnell sich diese Mails verbreiten

bist du auch immer so ein opfer dieser kettenmails

aber wenn er lustig ist warum sollten sich die anderen nicht auch daran "belustigen"

[Inquisitor]

...weils drum geht zu "belustigen"...

[herr_obskur]

aber wenn er lustig ist

ist er das denn?

[Patrax Jesus]

ist er das denn?

evtl.

[psywalker]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:

"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben.

Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Das Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sic h ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

bearbeitet 18. März 2008 von goedt

[geronimo 1894]

Ein bayrischer, ein österreichischer und ein tschechischer Braumeister sitzen in einer Münchner Wirtschaft beisammen. Bestellt sich der Österreicher ein Gösser, und siehe da, er bekommt es auch. Der Tscheche bestellt sich ein Budweiser, auch das wird ihm gebracht. Bestellt sich der Bayer eine Limo. Auf die Frage, warum er kein Bier trinke, antwortet er bedächtig: "Ja, also, wann's ihr koa Bier net trinkts, na will i a koas."