Witze

[Milhouse]

Betreff: typisch Frau?

Eine Frau will den Hund ihres Mannes heimlich loswerden und beschliesst, ihn

auszusetzen.

Sie nimmt ihn mit ins Auto, faehrt 20 Haeuser weit, setzt den Hund aus und

faehrt heim.

Zehn Minuten spaeter ist der Hund auch wieder da.

"Na gut", denkt sich die Frau, "war vielleicht ein wenig zu kurz die

Strecke".

Setzt sich wieder mit dem Hund ins Auto, faehrt 5 Kilometer weit und setzt

ihn aus.

Zwanzig Minuten spaeter ist der Hund wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich die Frau, nimmt den Hund mit ins Auto und

faehrt 20 Kilometer, dann durch den Wald.

ueber eine Bruecke, rechts, links und setzt den Hund dann schliesslich

mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde spaeter ruft die Frau zu Hause an.

"Ist der Hund da?" fragt sie ihren Mann.

"Ja, warum?"

"Hol ihn mal ans Telefon, ich hab mich verfahren !

bearbeitet 4. März 2007 von Milhouse

[Grün-Weißer]

Der is a ned schlecht!

[Joki]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - er oben.

Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"

Sie: "Ich suche die Hörner!"

Er: "Was für Hörner?"

Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel; jetzt ist sie oben und nach einer Weile fängt auch

er an

ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"

Er: "Ich suche die Hörner!"

Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"

Er: "Nee, aber schwer wie'ne Kuh!"

zwar kein witz in dem sinn, finds aber trotzdem lustig...

[Marschall]

Kundendienst mit Folgen

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt;

allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß

auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende

Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der

Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"

"Was für Probleme sind das?"

"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."

"Wie das?"

"Sie sind verschwunden."

"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Da ist nichts."

"Nichts?"

"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"

"Woran merke ich das?"

"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"

"Was ist eine Seheingabe?"

"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"

"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."

"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

"Weiß ich nicht.

"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."

"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

"....Ja, ist es."

"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

"Nein."

"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

"...Okay, das Kabel ist da.."

"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"

"Nein."

"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"

"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

"Dunkel?"

"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

"Kann ich nicht."

"Nicht? Wieso?"

"Weil wir Stromausfall haben."

"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

"Ja, die habe ich im Schrank."

"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"

"Ich befürchte, ja."

"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

[GRENDEL]

Der gehört nicht gefeuert, dem gehört die Medal of Honor verliehen, am besten man pickt gleich 10 Orden übereinand.

[Viola-MaX]

weiß nicht ob er schon wo steht ->

treffen si 2, sagt der eine "heast i hob ghert dei frau soi soo guad im bett sei, stimmt des?" sagt der andere drauf "najoo der ane sogt so ... der andere sogt so..."

[foxi54]

nicht die welt, aber na ja...

Ein kleiner Junge erzaehlt seiner Mutter am Fruehstueckstisch, dass er in der Nacht erwacht ist.

Er hoerte ein holperndes Geraeusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Tuere geoeffnet und gesehen,

wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab huepft.

Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache.

Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: "Weisst Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudruecken."

Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal die huebsche junge Nachbarin und blaest Papa wieder auf."

*********

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten.

Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:

"Do you speak english?"

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch,

spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch,

bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln,

worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:

"Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!"

Antwort:

"No uund, hots eam was gnutzt?"

bearbeitet 8. März 2007 von foxi54

[toby_collar]

2 nutten unterhalten sich während sie am strassenrand stehen und auf kundschaft warten

nutte 1: wie schauts aus, geh ma auf an kaffee oder geht nu a schnölla blowjob?

nutte 2: is ma wuascht, hauptsoch wos warmes im magen!

[Joki]

damit der tag wenigstens lustig für mich endet

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach

gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße

schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf

ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und

trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo

Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide

mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden

Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege

hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

___________________________________________________________________

Eines Abends fragt Peter seine Frau

"Na Hase, hast Lust?"

Darauf meinte seine Frau etwas genervt "Nö, du heute nicht, ich muss morgen zum Gynäkologen und da will ich vorher keinen Sex haben"

Nach ca. 2 Minuten fragt der Mann

"Musst du morgen auch zum Zahnarzt?"

___________________________________________________________________

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm

ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt

sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

Er : "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten

und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel,

die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher

die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben,

Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren

Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen

das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

___________________________________________________________________

[chili]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm

ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt

sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

Er : "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten

und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel,

die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher

die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben,

Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren

Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen

das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

___________________________________________________________________

sehr geil

[Mecki]

damit der tag wenigstens lustig für mich endet

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm

ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt

sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

Er : "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten

und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel,

die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher

die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben,

Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren

Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen

das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

___________________________________________________________________

[Grün-Weißer]

damit der tag wenigstens lustig für mich endet

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach

gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße

schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf

ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und

trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo

Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide

mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden

Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege

hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

___________________________________________________________________

Eines Abends fragt Peter seine Frau

"Na Hase, hast Lust?"

Darauf meinte seine Frau etwas genervt "Nö, du heute nicht, ich muss morgen zum Gynäkologen und da will ich vorher keinen Sex haben"

Nach ca. 2 Minuten fragt der Mann

"Musst du morgen auch zum Zahnarzt?"

___________________________________________________________________

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm

ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt

sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

Er : "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten

und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel,

die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher

die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben,

Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren

Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen

das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

___________________________________________________________________

Geil + geil + geil

[Inutile]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Ein Pfarrer besucht ihn. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich: "Das ist sicher nicht für mich ", und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Auf dem Zettel steht: "Geh von dem Schlauch runter!

[hurmardu]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Ein Pfarrer besucht ihn. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich: "Das ist sicher nicht für mich ", und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Auf dem Zettel steht: "Geh von dem Schlauch runter!

hat durchaus potential, wenn man ihn anders erzählt

[Marschall]

Hab ich heute zugeschickt bekommen:

Trabbi steht auf der Autobahn am Seitenstreifen, es hält ein Ferrari an und fragt was das Problem ist. Da beim Trabbi gar nix mehr geht, beschließen beiden, dass der Ferrari den Trabbi an den Hacken nimmt.

Zeichen: Hupen: langsamer --- aufblenden: schneller

Also fahren beide schön gemütlich auf der Autobahn dahin, bis es von hinten her donnert. Es rast ein Lamborghini vorbei. Der Ferrarifahrer will sich das natürlich nicht gefallen lassen und gibt Gas, dem Lamborghini hinterher.

Kurz darauf kommt eine Autobahnraststätte, wo die Polizei steht.

Sagt der erste Polizist: "Schaut's mal her, da kommt n'Lamborghini mit 290!"

Sagt darauf der andere Polizist: "Und schau da, ein Ferrari auch mit 290!"

Und der dritte Polizist sagt: "Und jetzt ein Trabbi, der blendet auf und hupt und keiner lässt ihn vorbei!