Witze

[GRENDEL]

vielleicht weil sie schon am schlamm des seebodens angekommen ist?

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Ich nehme an , ich muss wohl die Tatsache miteinbeziehen dass es sich um den Neusiedler See handelt?

[Johnny L.]

Ich nehme an , ich muss wohl die Tatsache miteinbeziehen dass es sich um den Neusiedler See handelt?

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Sie beiden Burgenländer nehmen die Kuh gegen ein Entgeld mit und fahren  bis zum Neusiedlersee, um das Wasser-Milch-Programm durchzuführen.

Naja, um ehrlich zu sein, find ich den Witz nicht witzig... Den hab ich mal gehört und da mir nichts anderes eingefalln ist, hab ich diesen reingeschrieben.

Ist eben geschmacksache...

[Toast]

Naja, um ehrlich zu sein, find ich den Witz nicht witzig... Den hab ich mal gehört und da mir nichts anderes eingefalln ist, hab ich diesen reingeschrieben.

Ist eben geschmacksache...

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Die genialsten Witze die ihr kennt HIER

Verstanden?

[+[Jogi]+]

Verstanden?

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sorry fuer diesen Spam

[Bam_Margera]

Ich nehme an , ich muss wohl die Tatsache miteinbeziehen dass es sich um den Neusiedler See handelt?

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pf, keine ahnung ob der neusiedlersee schlammig ist oder nicht. war ja auch nur eine vermutung für den witz. hab auch lang überlegen müssen um zu dieser theorie zu komm3n.

[joe77]

Zwei Blondinen unterhalten sich abends.

Fragt die eine: "Hmm, was glaubst du eigentlich ist weiter entfernt, London oder der Mond?"

Ruft die andere entgeistert: "Haaalloooo, kannst Du London etwa von hier aus sehen?"

[jordi79]

Neulich bei der Einwanderungsbehörde (aus Verständigungsgründen in englisch):

"Name?"

"Abu Dalah Sarafi."

"Sex?"

"Four times a week."

"No, no, no... male or female?"

"Male, female... sometimes camel..."

[Grün-Weißer]

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthäßlich.

Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.

Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"

[Grün-Weißer]

Ein Österreicher und ein Deutscher fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich stürzt es ab. Sie landen im Urwald. Die einheimischen Kannibalen nehmen die Beiden in Gefangenschaft. Der Häuptling sagt zu den Beiden: WENN IHR MIR "ZEHN GLEICH GROSSE STEINE" BRINGT,LASS ICH EUCH AM LEBEN. Sie machen sich auf die Suche. Der Österricher findet keine gleich grossen Steine also denkt er sich ich nehme ZEHN KIRSCHEN, SIND ALLE GLEICH GROSS! Gesagt, getan. Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling die Kirschen brachte fragte der nur: WILLST DU MICH VERALBERN? ZUR STRAFE BEKOMMST DU JETZT ALLE EINZELN IN DEN HINTERN GESCHOBEN! Nach der ersten verzog der Österreicher das Gesicht,nach der zweiten verzog er es noch mehr, nach der dritten fing er schon leicht an zu weinen, bei der achten fing er auf einmal an zu lachen. Der Häuptling ganz verduzt: WARUM LACHST DU? Der Österreicher: ICH SEH DEN DEUTSCHEN KOMMEN, MIT MELONEN!

[Grün-Weißer]

Alle lustigen Dinge sind drei: Jetzt kommt der beste:

Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit. Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.

Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen”. Die Mutter ist glücklich.

Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d’azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht. Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size" Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.

Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an.

Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben: "South African Airways" Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA. Da steht geschrieben: "Zehn mal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen."

[Grün-Weißer]

Da ich gestern diesen Fred gefunden habe, kommt gleich wieder einer:

Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirtn.

Um Mitternacht sagt der Gymnasiallehrer: "Jetzt for i ham, i bin nemli scho bsoffn." Zehn Minuten später ist er wieder zurück, und sagt: "Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt - Führerschein weg..."

Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und sagt: "Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus doppit". Eine Viertelstunde später kommt er wieder und erzählt: "Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1 Promü ho i kobt, a bei mir is da Schein wega..."

Daraufhin geht der Sonderschullehrer, sagt allerdings kein Wort. Einige Minuten später ist er wieder zurück - mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen! "Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine ehemoligen Schüler no olle!"

A.C.A.B.

[whyme]

Keine Ahnung, ob der hier schon mal gepostet wurde, aber irgendwie hat der was

Ein Deutscher und ein Tiroler gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Tiroler den Deutschen auf.

"Schau in den Himmel und sag ma, was du sigsch!"

Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Tiroler sagt: "Was denksch hiatz?

Der Deutsche überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir,dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen schönen Tag. Und, was sagt es Dir?"

Der Tiroler ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch g'segn sogts ma, dass oana unser Zelt g'fladat hot."

[laugenstangerl]

Ein Österreicher und ein Deutscher fliegen mit dem Flugzeug. Plötzlich stürzt es ab. Sie landen im Urwald. Die einheimischen Kannibalen nehmen die Beiden in Gefangenschaft. Der Häuptling sagt zu den Beiden: WENN IHR MIR "ZEHN GLEICH GROSSE STEINE" BRINGT,LASS ICH EUCH AM LEBEN. Sie machen sich auf die Suche. Der Österricher findet keine gleich grossen Steine also denkt er sich ich nehme ZEHN KIRSCHEN, SIND ALLE GLEICH GROSS! Gesagt, getan. Als er zum Stamm zurück kommt und dem Häuptling die Kirschen brachte fragte der nur: WILLST DU MICH VERALBERN? ZUR STRAFE BEKOMMST DU JETZT ALLE EINZELN IN DEN HINTERN GESCHOBEN!  Nach der ersten verzog der Österreicher das Gesicht,nach der zweiten verzog er es noch mehr, nach der dritten fing er schon leicht an zu  weinen, bei der achten fing er auf einmal an zu lachen. Der Häuptling ganz verduzt: WARUM LACHST DU? Der Österreicher: ICH SEH DEN DEUTSCHEN KOMMEN, MIT MELONEN!

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oje, ganz schlecht erzählt...

[Grün-Weißer]

Nicht schlecht erzählt, nur aus einem E-Mail kopiert!

Klär mich auf, erzähl ihn "richtig"

[RBS Max]

Auch auf die Gefahr hin, dass sie hier schon stehen:

Warum konnte Gusenbauer mit 2 Monaten schon gehen?

Niemand wollte so ein hässliches Kind tragen.

Claudia Schiffer, Arnold Schwarzenegger und Quasimodo suchen ein Orakel auf. Claudia betritt den Raum als erste, kommt nach 30 Sekunden freudestrahlend raus: "Hurra, ich bin immer noch die schönste Frau auf Erden - hihihihi". Arnold geht rein, nach einer Minute kommt er raus: "Bruuaaahhh, ich bin immer noch der stärkste Mann auf Erden! Bruuaaaaaaaaahhh".

Quasimodo geht rein. Minuten vergehen. Nach knapp einer halben Stunde kommt er weinend vom Orakel zurück. Er lehnt sich an Schwarzenegger, schaut zu ihm auf und fragt: "Du bist doch Österreicher - wer ist denn dieser Gusenbauer?"