Witze

[Veilchen aus dem Süden]

Maturakandidaten in Kärnten sind Steirer?

A Kärntner mit Matura??? Wieso soll das bitte gehen?

[Sandmännchen]

Wahrscheinlich Entwicklungshelfer

Sensationell!

[Toast]

Tut mir leid ihr ungebildeten Hauptstädter, oba Karntnarisch klingt ondas. Mir sogn net "dounn, gaunz und dous". Skummt davon, wenn ma an Originalwitz umschreibt.

On Topic

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim

Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau:

"Gib ma den Speck, du Sau!!"

[Sandmännchen]

haha, dasselbe hab ich heut schon per SMS bekommen

[Rooster]

Tut mir leid ihr ungebildeten Hauptstädter, oba Karntnarisch klingt ondas. Mir sogn net "dounn, gaunz und dous". Skummt davon, wenn ma an Originalwitz umschreibt.

Drum steht ja auch "3 Steirer Maturakandidaten".

Der einzige Kärntner ist der Prüfer, und der redt sogar Hochdeutsch

[Rooster]

Wer ist der Lieblingspolitiker aller Krocha?

Barack OBAMa natürlich!

[Sandmännchen]

BaRAQ oBAMa oida!

[geronimo 1894]

Sagt der Bauer zu seiner Frau: "Jo mei, Resal, wenn dei linke Brust Milch geben könnt, nacha könnt ma die Kuh verkaufen"

Nach einer langen Gedankenpause seufzt er weiter: "Und Resal....wenn dei rechte Brust Honig geben kunnt, nacha könnt ma die Bienenstöck verkaufen!"

Drauf meint des Reserl: "Und wenn Du alter Depp besser bumsen könntst, nachher könnt ma den Knecht auch abschaffen!"

[DUX]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Grazer Postamtes und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:

Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vorder Tür stände.

Der Finanzberater akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.

Wenig später fuhr ein Mitarbeiter des Postamtes den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen zurück

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing,sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen

ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EURO borgen."

Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Graz für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????

"Mammi, Mammi, ich bin gerade eben auf eine

Schiene gefallen!"

"Oh Gott, Kind, das muß ja höllisch schmerzhaft gewesen sein!"

"Ach nein Mammi, so schlimm war´s nun auch wieder nicht."

"Warum?"

"Es war eine Weiche."

das heisst wahrscheinlich "ja" als antwort auf meine frage.

du siehst in echt auch sicher soa us, nicht?

[Grün-Weißer]

....unser armes Nationalteam:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt Teamchef Jogi Löw.

"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen .."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.)- Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 (Ivanschitz 89. Min.)

"Sch****e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben, Tränen in den Augen.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser sch*** Schiedsrichter hat mir in der 11.

Minute die Rote Karte gezeigt...!"

[Dylan]

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim

Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:" Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"

Daraufhin will sicher der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau:

"Gib ma den Speck, du Sau!!"

[Black-White1909]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[DUX]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[apfeltorte]

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?

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Weil sie "In"sekten sind!

[Bam_Margera]

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?

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Weil sie "In"sekten sind!