Witze

[Carnivora1899]

erinnert an 7 zwerge *gg*

[geronimo 1894]

erinnert an 7 zwerge *gg*

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben

Zwerge wollen gern wissen, was hinter der verschlossenen Tür so vor sich geht. Sie

stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. „Er

zieht sie aus!“, berichtet der oberste Zwerg seinem Untermann. Der gibt dies weiter

an den nächsten Zwerg usw. – „Er küsst sie!“ – „Er küsst sie!“ – „Er küsst sie!“ - ... „Er

streichelt sie!“ – „Er streichelt sie!“ – „Er streichelt sie!“ - ... „Er steckt ihn rein!“ –

„Er steckt ihn rein!“ – „Er steckt ihn rein!“ - ... „Ihm kommt es!“ – „Mir auch!“ – „Mir

auch!“ – „Mir auch!“ - ...

[+[Jogi]+]

Samstag morgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem

Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,

schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee

war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die

Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so

schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich

zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken

meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:

"Das Wetter draußen ist furchtbar."

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber

bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..."

[Bretwalda]

Grandios!!!

[phlaf]

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

bearbeitet 8. Februar 2008 von phlaf

[Seewinkla]

der is urgeil!

[geronimo 1894]

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"

Die Lehrerin erkennt Stefans Handschrift und sagt: "Stefan, nach der Stunde kommst Du zu mir!"

Daraufhin sagt Stefan zur Klasse: "Ich hab Euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

[Madridista]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Heftig!

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"

Die Lehrerin erkennt Stefans Handschrift und sagt: "Stefan, nach der Stunde kommst Du zu mir!"

Daraufhin sagt Stefan zur Klasse: "Ich hab Euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

[geronimo 1894]

3 Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken. Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu Dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich

hier."

Die erste reagiert böse: "Zuhause warst Du schon gemein und auch auf der

Wanderung bleibst du ein Schwein!"

Die zweite: "Von Deiner Nachricht glaube ich kein Wort, Du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"

Und die dritte: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

[psywalker]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie Gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört

sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut auf und fragt ganz

schüchtern: "Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!!

[toby_collar]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie Gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört

sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut auf und fragt ganz

schüchtern: "Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!!

wödklasse!!

[psywalker]

In einer römischen Ausgrabungsstätte stehen seit über 2000 Jahren zwei

Statuen nebeneinander, eine männliche und eine weibliche, beide ziemlich

leicht bekleidet. Kommt aus dem heiteren Himmel ein Engel dahergeflogen

und setzt sich zwischen die beiden Statuen. Plötzlich werden aus den

Statuen lebendige Wesen. Der Engel reagiert sehr zufrieden und sagt zu

den Statuen: "Jetzt habe ich es doch geschafft, Euch nach 2000 Jahren zu

lebendigen Wesen zu verwandeln, doch leider funktioniert das nur 15

Minuten. Doch in diesen 15 Minuten könnt ihr das machen, was ihr schon

immer machen wolltet!" Husch husch verschwinden die beiden Statuen

hinter einen Busch und von dort her hört man nur ein Gekicher, Gegacker

und ein Geraschel. Nach 7 Minuten kommen die beiden lebendigen Statuen

wieder aus dem Busch hervor. Der Engel blickt auf die Uhr und meint:

"Ihr seid ja viel zu früh zurückgekommen, Ihr habt ja noch über 7

Minuten Zeit, wollt Ihr das nicht nochmal ausnützen?" Daraufhin

verschwinden die beiden noch lebenden Statuen sofort wieder hinter den

Busch. Da sagt die eine Statue zur anderen: "Diesmal machen wir es

umgekehrt! Du hältst die Taube und ich scheiß auf sie."

[geronimo 1894]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

[gazza8]

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"

Die Lehrerin erkennt Stefans Handschrift und sagt: "Stefan, nach der Stunde kommst Du zu mir!"

Daraufhin sagt Stefan zur Klasse: "Ich hab Euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

[DUX]

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie Gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört

sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"

Sie schaut auf und fragt ganz

schüchtern: "Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!!

DES IS A HIT LIEBER GOEDT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

In einer römischen Ausgrabungsstätte stehen seit über 2000 Jahren zwei

Statuen nebeneinander, eine männliche und eine weibliche, beide ziemlich

leicht bekleidet. Kommt aus dem heiteren Himmel ein Engel dahergeflogen

und setzt sich zwischen die beiden Statuen. Plötzlich werden aus den

Statuen lebendige Wesen. Der Engel reagiert sehr zufrieden und sagt zu

den Statuen: "Jetzt habe ich es doch geschafft, Euch nach 2000 Jahren zu

lebendigen Wesen zu verwandeln, doch leider funktioniert das nur 15

Minuten. Doch in diesen 15 Minuten könnt ihr das machen, was ihr schon

immer machen wolltet!" Husch husch verschwinden die beiden Statuen

hinter einen Busch und von dort her hört man nur ein Gekicher, Gegacker

und ein Geraschel. Nach 7 Minuten kommen die beiden lebendigen Statuen

wieder aus dem Busch hervor. Der Engel blickt auf die Uhr und meint:

"Ihr seid ja viel zu früh zurückgekommen, Ihr habt ja noch über 7

Minuten Zeit, wollt Ihr das nicht nochmal ausnützen?" Daraufhin

verschwinden die beiden noch lebenden Statuen sofort wieder hinter den

Busch. Da sagt die eine Statue zur anderen: "Diesmal machen wir es

umgekehrt! Du hältst die Taube und ich scheiß auf sie."