Witze

[Dexta]

änder den witz ein bisschen um dann ist er noch besser

[Johnny L.]

Was haben ein Wiener und Jennifer Lopez gemeinsam?

Beim Anblick der beiden denkt man: Was für ein Arsch!

Grüsse aus dem schönen Burgenland

Verdammt genial

[Christo]

Was haben ein Wiener und Jennifer Lopez gemeinsam?

Beim Anblick der beiden denkt man: Was für ein Arsch!

Grüsse aus dem schönen Burgenland

Alt und seit der "Wetten dass" Folge mit ihr auch noch extrem bekannt. (Und Gottschalk halt anstatt dem Wiener)

Woran merkt ein Burgenländer das der Neusiedlersee ausgetrocknet ist?

Wenn es beim rundern staubt.

:sleepy:

[revo]

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, daß der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?"

"Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen"

"Nicht geeignet - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!"

"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?"

"Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..."

"Danke, wiedersehen, der Nächste!"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen?"

3.Kandidat: "Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10."

"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?"

"Na, bei der BAWAG."

"Bei der BAWAG? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie nicht, daß das notwendig wäre, aber, können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?"

"Na klar, Bub, Dame, König, As!"

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:

"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

[Dexta]

nicht schlecht

[hurmardu]

der 2. is ja genialst

[Feminin]

Hahn I

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.

Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.

Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall …

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."

******************************************************

Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der

Hand seiner Frau zu:

"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

[iceman]

3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.

Der erste Bub :" Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"

Der zweite Bub :" Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"

Der Dritte :" Schleicht's Eich, i hob gestern an da Schlofzimmatür g'horcht und hob g'heart wia da Papa g'sogt hot,"Drah in Fernseher oh und nimm eam in Mund!""

[Christo]

Gusenbauer trinkt einige über den Durst und fällt in Ohnmacht. Als er einige Jahre später wieder aufwacht, stehen all seine Parteigenossen mit berührten Gesichtern um sein Bett herum.

Gusi wendet sich an Cap:" was ist denn passiert?"

Cap:" naja gusi, es gibt eine gute und eine schlechte nachricht"

gusi:"na dann fang mit der schlechten an, jetzt bin ich solange im Koma gewesen, da stört mich das auch nicht mehr"

Cap:" also gut, weißt in den Jahren wo du weg warst haben mir keinen starken mann gehabt, und jetzt ist die fpö stimmstärkste partei, und der strache hat einiges verändert......."

Gusi:" Jesas, und was ist die gute nachricht?"

Cap:" Rapid ist wieder deutscher Meister"

bearbeitet 7. Mai 2007 von Christo

[gfresh]

anti:

was ist der unterschied zwischen dänen und schweden?

dänen können sich "dehnen" aber schweden können sich nicht schweden!

[Dexta]

anti:

was ist der unterschied zwischen dänen und schweden?

dänen können sich "dehnen" aber schweden können sich nicht schweden!

versteh ich nicht

[Soehf'00]

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, daß der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?"

"Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen"

"Nicht geeignet - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!"

"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?"

"Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..."

"Danke, wiedersehen, der Nächste!"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen?"

3.Kandidat: "Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10."

"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?"

"Na, bei der BAWAG."

"Bei der BAWAG? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie nicht, daß das notwendig wäre, aber, können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?"

"Na klar, Bub, Dame, König, As!"

Also der Witz hinkt leider ein wenig, denn einen Einser gibt's nicht, höchstens das Ass... also wenn der BAWAG Mitarbeiter so konsequent ist wie der Postler und der NASA Mitarbeiter stimmt seine Antwort nicht

[gfresh]

versteh ich nicht

hmm, vielleicht sagt dir der begriff wortwitz etwas? host mi?

[The big Lebowski]

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?

A: Benzin scheidet die Fette

Warum sind in Polen die Zündschlösser in der Mittelkonsole?

A: Damit beim Lenken der Schraubenzieher nicht abbricht

Was haben Polizisten und Nutten gemeinsam?

A: Beide stehen auf der Straße und die Familie schämt sich

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

A: Bumsen können nicht fliegen

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

A: Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt

[Dexta]

hmm, vielleicht sagt dir der begriff wortwitz etwas? host mi?

achsooooc... trotzem ist er icht sonderlich