Witze

[grapper]

Kl. Susi zu ihrer Mama:

"Mama, kann ich ein paar Kekse haben?"

Mutter:

"Klar, im Regal stehen sie eh, nimm dir welche!"

Susi:

"Aber Mama, ich hab doch keine Hände!"

"Tja....keine Hände, keine Kekse!"

[manu7]

Kl. Susi zu ihrer Mama:

"Mama, kann ich ein paar Kekse haben?"

Mutter:

"Klar, im Regal stehen sie eh, nimm dir welche!"

Susi:

"Aber Mama, ich hab doch keine Hände!"

"Tja....keine Hände, keine Kekse!"

[budspencer]

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine zu der Anderen: "Haaaa, gestern musste ich schon wieder einen Schwangerschaftstest machen."

Fragt die Andere: "Und, warens schwere Fragen?"

[Ortelinho]

Ein evangelischer Mann kommt in die Hölle und sieht ein Puff, unzählige Autos riesige Kisten an Bier alles was Männern sonst noch so Spaß macht. Dann sieht er ein Haus wo schreie und Flammen rauskommen er zum Teufe: was ist das?! Der Teufel: Das ist für die Katholiken die wollen das so

edel

[Indurus]

einerseits nett, wie der pädophile seine avancen durch das kaufangebot vermutlich zunichte macht. andererseits gebührt dir - bei allem respekt, denn du bist der chef dieses ladens - ein facepalm für das transportieren antisemitischer stereotype.

Meine Güte

Das ist nicht antsemitisch, es persifliert lediglich ein jüdisches Stereotyp. Witze nehmen nun mal bestimmte Menschen, (und das können nun mal auch Klassen, Schichten, Völker, Religionen etc. sein ) aufs Korn. Darüber zu lachen oder nicht bleibt jedem überlassen.

Witze über dumme Blondinen oder Burgenländer, über geizige Schotten oder untreue Italiener, über verfressene Amerikaner, hinterweltlerische Schweize oder Widerliches essende Engländer werden kommentarlos hingenommen und sogar belacht, aber Juden werden aus allen Witzen ausgenommen und tabuisiert, obwohl dieses Klischee nicht einmal aus der Luft gegriffen ist. DAS ist Diskriminierung in Reinkultur.

Sorry, aber sowas bringt mich auf die Palme.

Ich bin übrigens selbst Jude und der Witz gefällt mir gut.

bearbeitet 11. Januar 2011 von Indurus

[Chr1s]

Schwarzer Humor²:

Bruder 1: B1

Bruder 2: B2

B1: He was hast du zu Weihnachten bekommen?

B2: Eine PS3 und du?

B1: Einen Apfel

B2: Haha Mama und Papa haben mich lieber als dich

B1: Haha du hast Lungenkrebs

Ich weiß der verdient sich eig. einen aber wurscht

[grapper]

Schwarzer Humor²:

Bruder 1: B1

Bruder 2: B2

B1: He was hast du zu Weihnachten bekommen?

B2: Eine PS3 und du?

B1: Einen Apfel

B2: Haha Mama und Papa haben mich lieber als dich

B1: Haha du hast Lungenkrebs

Ich weiß der verdient sich eig. einen aber wurscht

Was bekommt ein blindes und taubes Kind zu Weihnachten?

Krebs

[StepDoWn]

Wann merkt der Skilehrer, dass die Saison vorbei ist?

Wenn er sich das Hosentürl wieder selbst zumachen muss ...

bearbeitet 13. Januar 2011 von StepDown

[Chemical neighborhood]

Arzt: "Es gibt schlechte Nachrichten! Sie haben Krebs und Alzheimer!"

Patient: "Naja, wenigstens habe ich nicht Krebs!"

Wie waren die letzten Worte des Bärenjägers?

Na Du Kleines, wo ist denn Deine Mami?

Alle Pinkeln in die Rinne, nur nicht Klara, die sitzt drinne

Vielleicht find ich die auch nur lustig weil ich grad angeheitert (angeheitert, nicht wegen Alkohol) bin

E: Oida diese Witze sind so dumm dass sie lustig sind..

Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcell, der war zu schnell.

Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

"Mama, Mama, alle sagen, ich habe so große Füße!"

"Ist doch gar nicht wahr! Und jetzt stell Deine Schuhe in die Garage und komm essen!

Ich hör eh schon auf

Obwohl.. der letzte

Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Nach ein paar Minuten fragt er die Nonne, ob er mit ihr schlafen dürfe. Die Nonne sagt nein. Einige Minuten später fragt er erneut. Die Nonne erwiedert, sie sei eine Dienerin Gottes, das ginge nicht. An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus. Der Busfahrer hält ihn jedoch fest und meint: “Wenn du wirklich mit ihr schlafen willst, dann geh heut Abend um zehn auf den Friedhof. Dort sitzt sie und betet.” Um zehn geht der Hippie im Jesuskostüm zum Friedhof und die Nonne sitzt tatsächlich da und betet. Er läuft langsam zu ihr hin und sagt: “Ich bin von Gott geschickt worden, um dich zu nehmen.” Die Nonne erwidert: “Wenn du von Gott gesandt bist, dann nimm mich! Aber bitte von hinten, damit du mein Gesicht nicht siehst.” Nach zehn Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie die Gewänder vom Leib und sagt: “Reingelegt! Ich bin der Hippie ausm Bus!” Da reisst sich die Nonne die Kleider vom Leib und ruft: “Reingelegt! Ich bin der Busfahrer!”

bearbeitet 13. Januar 2011 von ViolettHarry

[FAKler]

In Niederösterreich ist jetzt das passiert, wovor man sich bei Cern gefürchtet hat: Ein schwarzes Loch sucht das Land heim!

ÖVP Wähler mögen mir verzeihen.

[antisymmetric]

jane möchte endlich mit tarzan schlafen und fragt ihn, wie er das bis jetzt gemacht hat, er sagt, dass er dies bis jetzt immer mit löchern im baum gemacht hat. sie freut sich, entblößt sich und offenbart ihre schahm. tarzan freut sich...holt aus und tritt jane vollgas zwischen die beine. sie krümmt sich vor schmerzen und fragt, ob er deppad sei. er sagt:

muss ja nachschauen, ob tiere drin sind

[wnsc4ever]

jane möchte endlich mit tarzan schlafen und fragt ihn, wie er das bis jetzt gemacht hat, er sagt, dass er dies bis jetzt immer mit löchern im baum gemacht hat. sie freut sich, entblößt sich und offenbart ihre schahm. tarzan freut sich...holt aus und tritt jane vollgas zwischen die beine. sie krümmt sich vor schmerzen und fragt, ob er deppad sei. er sagt:

muss ja nachschauen, ob tiere drin sind

[Chemical neighborhood]

Die modischen Frau trägt diesen Sommer...garnix, ausser einer Kiste Bier ²

bearbeitet 16. Januar 2011 von ViolettHarry

[Herr Max]

Die modischen Frau trägt diesen Sommer...eine Kiste Bier gar nix

[psywalker]

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch

im Altersheim,

da kam ein alter Opa rein..

eine von den alten Oma`s rief ihm zu:

"Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:

"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

Eine der verrückten Alten sagt:

Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose

und Unterhose runter,

und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie

es nicht können, ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen

und hin-und-her springen.

Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:

"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder

im Chor:

'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!'