Witze

[Blindman]

Unterhalten sich zwei Ausländerinnen:

"I gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."

Darauf die Zweite:

"Ich heute blasen - morgen neue Schuhe kaufen!"

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Frauen verstehen einfach alles falsch....

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke

Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf:

"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade

bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte

Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im

Hintern einer Kuh etwas weißes.

Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau .

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend,

und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings

hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er

direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte:

"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte "NEIN".

Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den

Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren

Freund fragen.

Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu Ihr:

"Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit

nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!".

Sie sagte: "Ja, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:

"Das Schwein hatte Centstücke!"

bearbeitet 4. Oktober 2008 von Blindman

[Blindman]

Eine Blondine betritt ein Intenet-Cafe und fragt den Mann hinterm Tresen, was es kosten würde, ihrer Mutter eine mail zu schicken..."10 Euro" erwidert der Mann,worauf die Blondine jammert, sie habe nur 5 mit.Und die nachricht ist sooo wichtig, sie würde alles dafür tun.

Naja, antwortet der Mann, komm doch mal mit !

Sie betreten ein kleines Hinterzimmer und der Mann sagt: Knie dich nieder, mach meine Hosentüre auf und nimm ihn raus....!

die Blondine macht was ihr gesagt wird und als sie "ihn" dann in der Hand hält, sagt der Verkäufer...Naja-dann fang mal an !

Worauf die Blondine laut in sein bestes Stück spricht:

"Hallo Mutter, hörst du mich ?"................................................

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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hrn. Huber

ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert

von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Bretwalda]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hrn. Huber

ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert

von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[ivo9]

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" "Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!" "Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen." Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!" "Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

bin ich der einzige der die pointe nicht checkt

[Litzi]

bin ich der einzige der die pointe nicht checkt

ich denke schon. is eigentlich ned soooo schwer zu verstehen.

aber nur für dich: die uhr geht vor - sie sagt somit ned des, was momentan is, sondern was in 1 stunde sein wird. und warum sie in einer stunde keine unterwäsche (mehr) anhaben wird, das überlasse ich jetzt ganz deiner phantasie.

[ivo9]

ich denke schon. is eigentlich ned soooo schwer zu verstehen.

aber nur für dich: die uhr geht vor - sie sagt somit ned des, was momentan is, sondern was in 1 stunde sein wird. und warum sie in einer stunde keine unterwäsche (mehr) anhaben wird, das überlasse ich jetzt ganz deiner phantasie.

naja der witz haut mich auch nicht vom hocker. gibt bessere...

[Litzi]

naja der witz haut mich auch nicht vom hocker. gibt bessere...

das is wiederum wahr.

[Blindman]

In der Schule....

Lehrerin: Wer kann mir einen Satz sagen, in dem so viele Tiere wie möglich

vorkommen?

Fritz: In einem Bienenstock sind viele Bienen.

Lehrerin: Gut Fritz, aber das waren nicht sehr viele Tiere.

Tommi: Im Wald sind viele Rehlein und Hirsche.

Lehrerin: Gut Tommi, aber das waren auch nicht sehr viele Tiere.

Franz: Mei Bruder der Fuchs, hot si vor kurzem a Mausal aufgrissen, und wie

er mit dem Hosn ins Bett ghupft is und der Hund ihrn einisteckn woit, is er

erm net gstaundn weil de Sau so gstunkn hot!

[Capo]

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum

Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen

bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste

Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom

Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so

richtig von 1 bis 10 ?"

"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so

gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."

"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."

"Der Nächste bitte."

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:

"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"

"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"

"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,

die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern

auf dem Rückweg ..."

"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"

Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"

"Na, beim Magistrat!!."

"Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich.

Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter

als bis 10 zählen ?"

"Na klar - Bube, Dame, König, As !"

[Black-White1909]

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"

Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"

"Na, beim Magistrat!!."

"Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich.

Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter

als bis 10 zählen ?"

"Na klar - Bube, Dame, König, As !"

[ronaldino999]

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

[toby_collar]

Ein Mann hat gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen.

Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er:

"Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich

möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen zubereitest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann

wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin,

rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau schaut ihn hämisch an und antwortet: "Der Bestattungsunternehmer?"

[Judas Iskariot]

Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Die E-Mail-Adresse des Papstes: urbi@orbi

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

Letzte Worte: Pilzberater: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."

Fahrradfahrer: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

Fahrstuhlpassagier: "Abwärts, bitte."

Fleischermeister: "Sepp, wirf mir mal das Messer rüber!"

Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"

[mazunte]

_*Der Wiener:*_

Ein Wiener sagt nicht - NEE

er sagt nein, und hat Schmäh.

Er sagt nicht Mensch sondern Oida,

und nicht Dickerchen sondern Blada,

Eine Eitrige ist eine Wurst,

a Hülsn gegen seinen Durst.

Die Bim fährt ihn nach Haus,

seine Schanze (chance) nennt er Schaus (chance).

Die Zigarette nennt er Tschick,

Geschlechtsverkehr an guadn Fick.

Die Frau am Strassenrand - a Hua,

die von Zuhause - a oide Kuah.

Er hört nicht gerne Spears van Britney

sondern einfach Ostbahn Kurti.

Er lasst an Schaß und keinen Puh,

am liebsten hat er seine Ruh.

Er sagt Bock zu seinen Schuhen,

ist hockenstad und will nichts tun.

Ißt Breslfetzen jeden Tag,

weil er gerne Schnitzel mag.

Einen Jugoslaven nennt er Tschusch,

die Schwarzarbeit ist meist ein Pfusch.

In die Hittn krocht da eine, in ein Lokal bewegt er seine Beine. In seinem Herzen Patriot, ein jeder Deutscher ein Idiot. Scherzerl sagt er zu einem Stückchen Brot, Hundstrümmal zu Hundekot. Zu seinem Auto sagt er Tschesn, Schlizi zu Japanern und Chinesen. Seine Kinder nennt er Gschropm, ane budan, heißt eine popen. A Fleischlaberl ist eine Frikadelle, voi gas - alles in der Schnelle. Zu einem Tierchen sagt er Viech, mit pfui teufal meint er widerlich. Stinkt es ihm, beginnts zu fäun, schleimen nennt er - in oaschgräun. Ist er bekifft, dann ist er waach, ist er faul, dann richtig zaach. a Watschn eine Ohrfeige a Klampfn eine Gitarre. Ein Polizist a Kiwara dein bester Freund a Hawara.

Der Kontrolleur a Schwarzkappla, ein Arbeiter a Hackla. Beckt er sich ab, lacht er von Herzen, pötzt er dich, dann hast du Schmerzen, Beim Tätowierer lässt er sich pecken, vaoascht er dich, will er dich necken.

Ein Typ der sich rein gar nichts traut, ist bei uns ein Nuddl´aug. Sein Geschäft macht er am Heisl, das Wirtshaus ist bei uns a Beisl. ein kleines Bier nennt man ein Seidl, ein scharfes Messer ist ein Feidl unsere Geschlechtsteile - die Fut - der Beidl, eine Fliegerjacke, Bomberheidl.

Bevor er stirbt, draht er sich ham, mit 200 auf der Autobahn, mit 3 Promille ohne Brille, a Stroßn Koks und eine Pille, war wohl sein letzter Wille.

[Anti]

edit.

bearbeitet 13. Oktober 2008 von Anti