Witze

[phlaf]

Linux wird nie das meistinstallierte Betiebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

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Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

[toby_collar]

90 zig jähriges Paar ist beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen, Sie: "Was ist denn Herrmann?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

[Sandmännchen]

[asrom]

Ein Obdachloser hat genug von der Großstadt und wandert ins Ländle ... er maschiert lange und als es schon dunkel ist kommt er in einen Dorf an. Komischerweise ist es total totenstill, nirgends brennt Licht, bis er einen Stall entdeckt wo Licht brennt und Stimmen zu hören sind! Er geht hinein und sieht die ganzen Einwohner im Dorf im Stall stehen, in der Mitte steht ein Pferd! Der Bürgermeister geht zum Obachlosen und begrüßt ihn:" Hallo Fremder! In unsern Dorf haben wir ein alljährliches Fest, das Pferd steht im Mittelpunkt und wer es zum Lachen bringt bekommt eine Million Euro!" Der Obdachlose versucht sein Glück, geht mit dem Pferd in einen seperaten Raum und nach einer Minute kommt das Pferd heraus und lacht sich halb zu tote! Der Bürgermeister ist erstaunt und nicht gerade erfreut aber gibt ihm trotzdem das Geld! Der Obdachlose ist klarerweise sehr erfreut darüber, geht zurück in die Großstadt und lebt in Saus und Braus! Doch nach einen Jahr ist das Geld schnell verbraucht, und er besucht wieder das Dorf! Wieder ist es genauso wie beim letzten Mal und die Bewohner sind nicht gerade erfreut als er wieder den Stall betritt, aber man ist fair zu ihm und lasst es ihm wieder versuchen, nur sollte man diesmals das Pferd zum weinen bringen! Wieder verschwinden er und das Pferd, und diesmal kommt das Pferd weinend aus dem seperaten Raum! Alle sind verärgert weil wieder der Obdachlose aus der Großstadt das Geld bekommen sollte! Der Bürgermeister gibt ihm wieder ungern das Geld, aber will natürlich wissen, wie er es geschafft hat die beiden Male! Der Obdachlose antwortet: Beim ersten Mal hab ich ihm gesagt das mein Schwanz 20cm länger ist als seiner, naja und heute haben wir nachgemessen!

ist zwa r ziemlich alt aber grandios

[Manner]

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps.

Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"

Der Wirt: "Also bitte keine Reklamationen, Sie sind schon so klein reingekommen!"

[Patrax Jesus]

90 zig jähriges Paar ist beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen, Sie: "Was ist denn Herrmann?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

[FURIOSO]

Ein 95 Jähriger Jude hat Sex mit einem 18 jährigen Mädchen,9 Monate später gebährt diese einen gesunden Sohn...daraufhinn geht der Mann zu seinem Rabbi und frägt: Du Rabbi wie ist das meglich ich bin 95 Jahre und bekomme völlig scheenen gesunden Sohn...Darauf der Rabbi: Ganz einfach,Anderer haben geschossen scharf...

[geronimo 1894]

Die kleine Steffi geht mit ihrer Mutter im Park spazieren. Plötzlich sieht sie, wie zwei Jugendliche auf der Bank Sex haben. Steffi: "Mama, was machen die da?"

Die Mutter zögert etwas und antwortet schließlich: "Die backen gerade einen Kuchen!"

Steffi: "Dann hast Du gestern am Sofa zusammen mit Papa auch einen Kuchen gebacken, oder?"

Die Mutter antwortet verlegen: "Woher weißt Du das?"

Steffi: "Weil ich gestern die Kuchenglasur vom Sofa geleckt habe!"

[phlaf]

Die kleine Steffi geht mit ihrer Mutter im Park spazieren. Plötzlich sieht sie, wie zwei Jugendliche auf der Bank Sex haben. Steffi: "Mama, was machen die da?"

Die Mutter zögert etwas und antwortet schließlich: "Die backen gerade einen Kuchen!"

Steffi: "Dann hast Du gestern am Sofa zusammen mit Papa auch einen Kuchen gebacken, oder?"

Die Mutter antwortet verlegen: "Woher weißt Du das?"

Steffi: "Weil ich gestern die Kuchenglasur vom Sofa geleckt habe!"

baaaaah x/

bisschen versaut die ganzen letzten witze..

[toby_collar]

wenn wir schon dabei sind:

Ein Professor untersucht mit seinen Studenten ein menschliches Skelett. Professor zum Studenten: "Welches Geschlecht beherbergte einst dieses menschliche Becken?"

Student: "Männlich?"

Professor: "Ab und zu sicherlich"

[Sandmännchen]

Die kleine Steffi geht mit ihrer Mutter im Park spazieren. Plötzlich sieht sie, wie zwei Jugendliche auf der Bank Sex haben. Steffi: "Mama, was machen die da?"

Die Mutter zögert etwas und antwortet schließlich: "Die backen gerade einen Kuchen!"

Steffi: "Dann hast Du gestern am Sofa zusammen mit Papa auch einen Kuchen gebacken, oder?"

Die Mutter antwortet verlegen: "Woher weißt Du das?"

Steffi: "Weil ich gestern die Kuchenglasur vom Sofa geleckt habe!"

Den kannte ich noch gar nicht, einfach genial!!!

[GRENDEL]

Ein 95 Jähriger Jude hat Sex mit einem 18 jährigen Mädchen,9 Monate später gebährt diese einen gesunden Sohn...daraufhinn geht der Mann zu seinem Rabbi und frägt: Du Rabbi wie ist das meglich ich bin 95 Jahre und bekomme völlig scheenen gesunden Sohn...Darauf der Rabbi: Ganz einfach,Anderer haben geschossen scharf...

I find die Pointe ned....

[nevermore]

Die kleine Steffi geht mit ihrer Mutter im Park spazieren. Plötzlich sieht sie, wie zwei Jugendliche auf der Bank Sex haben. Steffi: "Mama, was machen die da?"

Die Mutter zögert etwas und antwortet schließlich: "Die backen gerade einen Kuchen!"

Steffi: "Dann hast Du gestern am Sofa zusammen mit Papa auch einen Kuchen gebacken, oder?"

Die Mutter antwortet verlegen: "Woher weißt Du das?"

Steffi: "Weil ich gestern die Kuchenglasur vom Sofa geleckt habe!"

Also der is wirklich grauslig.

I find die Pointe ned....

#2

[aXXit]

[toby_collar]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W Y N I Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen ?" "Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"