Witze

[+[Jogi]+]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im

Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber

unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den

3.Weltkrieg." "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 40

Millionen Moslems und einen ! Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas

verwirrt: "Wieso einen >Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die

Schulter und meint: "Was habe >ich dir gesagt, George. Keiner wird nach

den Moslems fragen ."

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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."

Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will,

sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Superplus

und Diesel.

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Kofi Annan:"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak

Massenvernichtungswaffen besitzt?"

George W. Bush: "Wir haben die >Quittungen aufgehoben."

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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und

geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln

sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:

"Wissen Sie,ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen

habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie

tun kann, will ich

gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie

gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.

Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek

keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi

heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft

spielt."

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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen

Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung

von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.

Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.

George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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[zaungast]

Zwei burgenländische Bauarbeiter stehen sich auf einer Baustelle gegenüber und treten sich fortlaufend in die Eier...

Kommt ein Dritter hinzu und fragt verwundert: " Sogts amoi, was mochts ihr denn da, tuat eich des ned weh?"

"Naaa", sagen die beiden stolz, "wir ham ja Sicherheitsschuach an!"

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i don't drink water, fish fuck in it...

[LennyLennard]

Haider ist zu Gast bei der Queen in London.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Die Queen sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Haider.

"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet die Queen.

Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:

"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn Ihres Vaters, ist aber nicht Ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Haider zurück nach Österreich.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schüssel an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.

"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Schüssel:

"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Schüssel kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Grasser an.

"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

fragt er Grasser.

"Ganz einfach, das bin ich!"

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben ,ruft Schüssel bei Haider an und sagt:

"Ich hab die Antwort. Es ist der Grasser!"

Haider brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, du Trottel, es ist Toni Blair!"

[joe77]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seinerTochter eine

Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene

Modelle. Wir haben

* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,

* "Barbie beim Campieren" für EUR 27,95,

* "Barbie goes Party" für EUR 27,95,

* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,

* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,

* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und

* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist

geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden"gibt's

eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's

Stereoanlage,...

[Johnny L.]

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Österreicher unterhalten sich über Stolz im Allgemeinen!

Der Amerikaner:

Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!

Der Franzose:

Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum...

Der Türke:

Ich bin stolz auf unsere Teppich - Webkunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz...

Alles starrt gebannt auf den Österreicher und wartet nun auf dessen Statement.

Irgendwann fragt der Amerikaner:

Hast Du denn gar nichts auf

das Du stolz bist?

Darauf der Österreicher:

Doch! Ich bin stolz auf MICH!

Alle fragen erstaunt, weshalb das so sei???

Darauf er:

„Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gefickt; das weiß die CIA bis heute nicht“!

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Haha, genial. Den kannte ich als einen der wenigen noch nicht

So, jetzt ich:

Zwei Leichen kleben an der Decke, eine fällt herunter, die andere is hin.

bearbeitet 13. September 2006 von Johnny L.

[friendlyghost]

anschnallen!

was ist der unterschied zwischen einem bäcker und einem bettvorleger?

der bäcker muss um 4 aufstehen, der bettvorleger kann liegen bleiben.

tja, und dann noch uralt:

da murauer koarl und sei habara sitzen in an cafe. kana was wos zum erzön und so sogt da murauer koarl: wast eigentlich, dass i an haufn prominenz kenn?

der habara locht still und schenkt dem koarl an miadn blick. da koarl wird hass und lod sein habara auf a reise noch rom ein. beide gengan aufn petersplotz. da koarl mahnt, er schleicht se schnö, oba da habara soi zum balkon schaun, waun da pobst aussakummt. da habara wülligt ein, stöt se zu a poar japanische touristen. a viertel stund später kummt da pobst aufn balkon, ein ah und oh geht durch die menge und neben earm steht da murauer koarl.

da habara is fassungslos, do vanimmt er in seina euphorie aufmoi an vu de japaner: "du, wer isn eigentlich der habara neben dem murauer koarl?"

[Johnny L.]

@ friendlyghost: Zuerst hab i kleine probleme mit dem leseb ghabt aber der witz is ja a hammer. Da Murauer Koarl

[Indurus]

Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Afrikaner warten vor Kreissaal. Plötzlich kommt die Schwester aufgebracht heraus:

"Es ist was schlimmes passiert, ich hab ihre drei Söhne veratuscht. Es tut mir wahnsinnig Leid."

Die drei Babies werden herausgebracht, der Österreicher springt auf und schnappt sich das dunkelhäutige Baby.

Erbost reißt ihm der Afrikaner sein offensichtliches Kind aus der Hand:

"Das ist doch wohl klar, dass das mein Sohn sein muss!". Darauf der Österreicher:

"Ja, klar, aber bevor ich einen Piefke riskier..."

[fcwackerinnsbruck]

Finale im Sprachtwettbewerb, nur noch ein Rabi und ein Australier sind übrig, letzte Frage - Bilden sie einen Satz mit Timbuktu. Rabi überlegt und sagt schliesslich:

"I was a Rabi all my life,had no children had no wive. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu."

Australier überlegt ebenfalls und beginnt dann:

"When Tim and I to Spain went, we met three Ladys, cheap to rent. They were three and we were two, so i booked one and Tim booked two."

bearbeitet 13. September 2006 von fcwackerinnsbruck

[nevermore]

Finale im Sprachtwettbewerb, nur noch ein Rabi und ein Australier sind übrig, letzte Frage - Bilden sie einen Satz mit Timbuktu. Rabi überlegt und sagt schliesslich:

"I was a Rabi all my life,had no children had no wive. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu."

Australier überlegt ebenfalls und beginnt dann:

"Wenn Tim and I to Spain went, we met three Ladys, cheap to rent. They were three and we were two, so i booked one and Tim booked two."

[fcwackerinnsbruck]

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Ups

[Munchy]

edit: ich bin schon ruhig

bearbeitet 13. September 2006 von Munchy

[LennyLennard]

Drei Männer - zwei Deutsche und ein Österreicher - gehen auf der Straße und

bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.

Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm

seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür

bin ich ja da!" Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie heilen könne.

Tschack-Bumm, und das Knie ist wieder in Ordnung.

Der dritte, der Österreicher macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und

sich heilen zu lassen.

Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne.

Darauf der Wiener:

"Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!"

[Joki]

im radio hört ein mann das george w. bush gefangen gehalten wird und die ablösesumme 500.000.000$ beträgt. als sich dann auf einer straße ein kilometer langer stau bildet, steigt er aus und klopft bei einer autofahrerin an die fensterscheibe und erzählt ihr die geschichte, darauf hin sagt sie: "unfassbar, aber ähm. was soll ich jetzt machen" der mann "na ja, ich beginn schon die spenden einzusammeln"

"hmm, na gut, was geben denn die leute so durchschnittlich"

"4 - 5 liter"

[Toast]

im radio hört ein mann das george w. bush gefangen gehalten wird und die ablösesumme 500.000.000$ beträgt. als sich dann auf einer straße ein kilometer langer stau bildet, steigt er aus und klopft bei einer autofahrerin an die fensterscheibe und erzählt ihr die geschichte, darauf hin sagt sie: "unfassbar, aber ähm. was soll ich jetzt machen" der mann "na ja, ich beginn schon die spenden einzusammeln"

"hmm, na gut, was geben denn die leute so durchschnittlich"

"4 - 5 liter"

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Den Schmäh hast aber ziemlich verhaut. Es fehlt nämlich der Teil, daß die Entführer drohen, ihn mit Benzin zu übergiesen und anzuzünden.

bearbeitet 16. September 2006 von Toast