Witze

[Indurus]

Zwei Kannibalen essen einen Clown

Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt komisch oder ?"

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[JackBauer]

Kommt ein Kärnter zum Arzt.
"Herr Dokta operiern's ma dos holbe Hirn ausse i heirat a Steirerin und muas a Steirer werdn".
Gesagt, getan.
Als er zu sich kam sagt der Doktor: "Bei der Operation is leider was schief gelaufen wir haben ihnen leider das ganze Hirn rausnehmen müssen".
Darauf der Patient: " Mocht nix, is eh leiwand".

Den hab ich ma von unserem Wirtn in Heiligenblut beim Schifahrn anhören müssen^^

Gr33ts

bearbeitet 7. April 2006 von JackBauer

[zaungast]

was hat 200 beine und 3 schamhaare

<--------von rechts nach links lesen ---------

treznok-letohoikot menie ieb ehier etsre eid

[Blackie75]

Der ÖGB plant nun, ins Tourismusgeschäft einzusteigen. Geworben wird mit dem Slogan "Fahren Sie in die Karibik, ihr Geld ist schon dort"

[Blackie75]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu

dem Beamten:

"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle

gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie

haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen

Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine

nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen

schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit

dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und

Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden

Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,

werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt

liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum

Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer

hat denn damit angefangen???"

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Was unterscheidet den Optimisten vom Pessimisten?

Der Pessimist klagt " Alle Frauen sind verdorben"

Der Optimist antwortet: "Hoffentlich"

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Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.

Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall und beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn: "Willst Du nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

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[Blackie75]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade

abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben

zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den

Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie

betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen

Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem

Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war

1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch

dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich

befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie

ein Flaschengeist?!" "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten

will ich aber für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,

steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer leckeres Essen und

die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,

geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!" Das

Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig

dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist

Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "37!" antwortet die Frau. "Und

da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

[Blackie75]

Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Captain, "ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt."

[Blackie75]

Sagt Hassan: "Ich habe gehört, dass es in Istanbul eine Menstruation gegeben hat."

Achmed: "Das heißt nischt Menstruation, du Narr, sondern Demonstration!"

Hassan: "Egal, es hat jedenfalls mit Blutvergießen zu tun."

[Blackie75]

Vier Unterschiede zwischen ET und einem Türken:

1. Er kam alleine

2. Er konnte unsere Sprache,

3. Es war SEIN Fahrrad

4. Und er wollte auch wieder nach Hause gehen.

[Joki]

was hat 200 beine und 3 schamhaare

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und 2 davon schiffen.

bearbeitet 15. April 2006 von Joki

[feli92]

hoff der war noch nicht hab mir nicht alles durchgelesen

Reibt ein Windows programmierer an einer Wunderlampe.

Darauf hin gibt ihm der Flaschengeist einen Wunsch frei.

Nun packt der programmierer eine Karte mit allen Krisengebieten der Welt aus und sagt hier soll überall Frieden herschen.

Das ist unmöglich sagt der Geist hast du nicht noch andere Wünsche.

Bessere alle Fehler bei Windows aus sagt der Mann

darauf der Geist zeig mir nochmal die Karte

[Indurus]

Der Sinus schmeißt eine Party. Viele andere Sinusse kommen, auch der Kosinus ist eingeladen. Nach einer Zeit unterhalten sich die Sinusse prächtig. Nur der Kosinus sitzt unbeteiligt und fad in der Ecke herum.

Der Gastgebersinus kommt auf ihn zu:"Was ist denn los Kosinus?".Drauf der Kosinus:"Ich weiß nicht, ich kann mit euren Gesprächen nix anfangen."

"Naja, integrier dich halt!"

[Javido]

Der Sinus schmeißt eine Party. Viele andere Sinusse kommen, auch der Kosinus ist eingeladen. Nach einer Zeit unterhalten sich die Sinusse prächtig. Nur der Kosinus sitzt unbeteiligt und fad in der Ecke herum.

Der Gastgebersinus kommt auf ihn zu:"Was ist denn los Kosinus?".Drauf der Kosinus:"Ich weiß nicht, ich kann mit euren Gesprächen nix anfangen."

"Naja, integrier dich halt!"

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hihi, der ist ja fast intellektuell

[zaungast]

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie,

wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"

"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

[zaungast]

für Theologen und religiös Bewanderte:

Ein Rabbi klagt Gott sein Leid:

"Gott," sagt er, "was soll ich machen? Hab ich gehabt einen guten, frommen Sohn. Und nun hat mein Sohn sich taufen lassen und ist Christ geworden!"

"Ach," sagt Gott, "das hab ich auch erlebt: Hab' auch ich einen Sohn gehabt, einen guten, frommen Sohn. Und auch er hat sich taufen lassen und ist Christ geworden."

"Und Gott, Du gerechter," fragt der Rabbi: "Was hast dann getan?"

"Nun" sagt Gott, "was sollte ich tun? Hab ich ein Neues Testament gemacht."