Witze

[Blackie75]

Maier fährt auf der Westautobahn. Im Radio läuft gerade der Verkehrsfunk. "Achtung Autofahrer, auf der A 1, der Westautobahn kommt Ihnen zwischen Wien und St. Pölten ein Geisterfahrer entgegen. Bitte bleiben Sie rechts und überholen sie nicht!" Darauf knurrt Maier: "Typisch Radiofritze, da kommt nicht nur ein Geisterfahrer sondern dutzende!"

[Blackie75]

Ein katholischer Priester und ein Rabbi wohnen in Nachbarhäusern.

Nach einem Seminar über interkonfessionelle Verständigung

beschließt der katholische Pfarrer seinem Nachbarn etwas Gutes zu tun.

Heimlich wäscht er dessen grausig schmutziges Auto . . .

Nach 2 Tagen des Wartens auf eine Antwort (er erhofft sich ein "Danke")

hört er plötzlich in seiner Garage ein lautes kratzendes Geräusch.

Er findet schließlich den Rabbi unter seinem Auto, der gerade den Auspuff

abschneidet.

"Sind sie wahnsinnig?" ereifert sich der Katholische Pfarrer.

"Wieso," meint der Rabbi, "nachdem sie mein Auto getauft haben,

möchte ich jetzt ihres beschneiden . . ."

bearbeitet 23. Juni 2005 von Blackie75

[Blackie75]

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

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Ugluablcih oedr???

Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die eingzie whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbae stmimt. Der Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm prboelmols gelseen wreden. Das ist, wiel das menchsilche Ague nicht jeedn Buhcstbaen liset. Ertsuanlcih, nihct?

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Irrtümer

Computer sind nutzlos. Sie können nur Antworten geben." Pablo Picasso, 1946

Wir sind 60 Jahre ohne Fernsehen ausgekommen und werden es weitere 60 tun." Avery Brundage, Präsident des Olympischen Komitees, 1960

"Email is a totally unsaleable product." Elan Sharp, Sharp, 1979

Schön, aber wozu ist das Ding gut?" Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems Division von IBM zu einem Mikrochip, 1968

"Ich denke das es einen Weltmarkt für vielleicht 5 Computer gibt." Thomas Watson, CEO von IBM, 1943

"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen." US-Zeitschrift Popular Mechanics, 1949

"Es gibt keinen Grund dafür, dass jemand einen Computer zu Hause haben wollte." Ken Olson, Präsident von Digital Equipment Corp., 1977

Für den Computer sollten 640k genug sein." Bill Gates, 1981

Das Fernsehen wird nach den ersten sechs Monaten am Markt scheitern. Die Menschen werden es bald satt haben, jeden Abend in eine Sperrholzkiste zu schauen.

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Die dünnsten Bücher die je geschrieben wurden

"Italienische Heldensagen"

"Kulinarische Gerichte aus England"

"Die amerikanische Geschichte"

"Russische Marktwirtschaft"

"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch

"Stressbewältigung für Beamte"

"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein

"Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke

"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates

"Natürliches Aussehen" von Michael Jackson

"Luxus" von Mutter Theresa

"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna

"Safer Sex" von Freddy Mercury

"Glückliche Ehejahre" von Al Bundy

"Katzenpflege leichtgemacht" von ALF

"Das katholische Kamasutra"

"Leben ohne Qualm" vom Marlboro Man

"Menschenrechte" von Adolf Hitler

"Demokratie" von Fidel Castro

"Der offizielle, bestätigte und autorisierte Microsoft-Bugreport"

"Amerikaner die keine Schusswaffe besitzen"

"Australische Philosophen"

"Bericht der Apollo 13 Mondlandung"

"Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb" von Bill Gates

"Bildband erfolgreicher, gut aussehender Passfotos"

"Dankesbriefe an Bill Gates"

"Das Logbuch der Titanic"

"Erfolgreiche Politik" von Schröder

"Gesunde amerikanische Nahrungsmittel"

"Abnehmen leichtgemacht" von Luciano Pavarotti

"Hochdeutsch leichtgemacht" von Georg Hackl

"Rassisten mit 3-stelligem IQ"

"PC Aufrüsten und Reparieren" von Vobis

"Kochrezepte aus Äthiopien"

"Sehenswürdigkeiten am Südpol"

"Begabte Rapper"

"Lexikon der ehrlichen Politiker"

"Hitzewellen in Norddeutschland"

"Meine Kanzlerjahre" - Gemeinschaftswerk von Gusenbauer und Haider

bearbeitet 23. Juni 2005 von Blackie75

[Blackie75]

Aus dem Leben eines Netzwerk-Administrators

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine

Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"

empfohlen.

Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert

nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine

Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.

Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?

Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.

Wieder ein paar glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem

Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf

der

Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es

herausgefunden

haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes

öffnen.

Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR

IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen

die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten

mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt

"Bitsatz"

und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.

Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen

Lehrling.

Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.

Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.

Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und

behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden,

wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über

mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".

Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine

Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie

hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu

reden.

Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre

Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will

als

der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das

Problem

zu vertiefen.

Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von

"weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und

versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab

heute

fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er

will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit

der

Ausbildung an.

Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten.

Gehe zum Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei

hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das

Besetztzeichen von seiner Leitung.

Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss

neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,

weil

sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt,

wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die

Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig

sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer

Wohnung

bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag

"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM

HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag.

Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den

Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig

Notizen.

Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den

Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die

Spätschicht

nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse

von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der

VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich

auf den Weg.

Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[zaungast]

Ein Ehepaar aus Wien beschloß eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eiskalten Winter in Österreich zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er sein Laptop, um seiner Frau in Wien eine e-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.

In Innsbruck kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll Heimgerufen wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie in ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf dem Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau

Von: Deinem gerade getrennten Mann

Betreff: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.

Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft Morgen.

Freue mich schon, Dich zu sehen !

Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten !

bearbeitet 23. Juni 2005 von isognedvüowawaundaun....

[Indurus]

"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen." US-Zeitschrift Popular Mechanics, 1949

[

Wo ist da der Irrtum?

[Blackie75]

Neulich bei Hofer in der Schlange vor der Kasse. Eine Mutter mit ihrem etwa 3 Jahre alten Kind. M: "Gib Mama doch ein Küsschen." K: "Nein" M: "Ach bitte." K: "NEIN" M: "Ach bitte bitte bitte" K: (in einer Lautstärke, dass die ersten Leute sich umgedreht haben) "NEIN!!!" M: "Warum denn nicht?" K: (in unveränderter Lautstärke) "Du hast heute Morgen Papas Pippimann im Mund gehabt!"

[avvocato]

Neulich bei Hofer in der Schlange vor der Kasse. Eine Mutter mit ihrem etwa 3 Jahre alten Kind. M: "Gib Mama doch ein Küsschen." K: "Nein" M: "Ach bitte." K: "NEIN" M: "Ach bitte bitte bitte" K: (in einer Lautstärke, dass die ersten Leute sich umgedreht haben) "NEIN!!!" M: "Warum denn nicht?" K: (in unveränderter Lautstärke) "Du hast heute Morgen Papas Pippimann im Mund gehabt!"

jo, der alte mythos

[Blackie75]

Dialog bei der Fahrprüfung:

P: Wo befindet sich der Vergaser?

Gudenus: Lassen wir diese Frage doch von einer Expertenkommission untersuchen!

[Fernando Troyansky]

"Herst , host schon ghört , den Bin Laden habens erschossen"

"Wos, wirklich?"

"Jo,a Burgenlandler wors .... und sei Fernseher is jetzt a hin"

[Blackie75]

Prüfer: Noch einmal, Herr Gudenus, wo befindet sich der Vergaser???

Gudenus: Ich werde ein deutsches Auto fahren. In deutschen Autos gibt es keine Vergaser, höchstens vielleicht in polnischen.

[ViolaPatriot]

Ich hab grad so einen geilen gelesen, den will ich euch nicht vorenthalten.

Bitte schön:

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.

Als

ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen

Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal,

ich war nur gerade beim Bäcker.

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte

mich

etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie

taub, ich war nur gerade beim Bäcker !' Sie sah mich an und sagte:

'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem

sollten Sie sich etwas zurückhalten !' So langsam ging mir das auf

den

Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch,

wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde

die

auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel

für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte

des

Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,

wesentlich mehrverdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen

Beleidigung von dannen.

Mir war das egal......ich war ja zu Fuß da.

@mods: falls es ins spam gehört, bitte verschieben

also der is wirklich genial

[RAPID FAN]

Ein Mathematiker, ein theoretischer Physiker und ein Experimentalphysiker fahren mit dem Zug durch Schottland. Sie schauen aus dem fenster und sehen ein schwarzes Schaf.

Experimentalphysiker: "In Schottland sind die Schafe Schwarz."

Theoretischer Physiker: "Das kann man so nicht sagen: in Schottland gibt es schwarze Schafe."

Mathematiker: "das kann man so nicht sagen: in Schottland gibt es mindestens ein Schaf, das mindestens auf einer Seite schwarz ist."

bearbeitet 28. Juni 2005 von RAPID FAN

[SCR-4-EvEr]

Ein Mathematiker, ein theoretischer Physiker und ein Experimentalphysiker fahren mit dem Zug durch Schottland. Sie schauen aus dem fenster und sehen ein schwarzes Schaf.

Experimentalphysiker: "In Schottland sind die Schafe Schwarz."

Theoretischer Physiker: "Das kann man so nicht sagen: in Schottland gibt es schwarze Schafe."

Mathematiker: "das kann man so nicht sagen: in Schottland gibt es mindestens ein Schaf, das mindestens auf einer Seite schwarz ist."

Ein Brüller!

[teampilot]

Ich hab grad so einen geilen gelesen, den will ich euch nicht vorenthalten.

Bitte schön:

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.

Als

ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen

Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal,

ich war nur gerade beim Bäcker.

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte

mich

etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ? Sind Sie

taub, ich war nur gerade beim Bäcker !' Sie sah mich an und sagte:

'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem

sollten Sie sich etwas zurückhalten !' So langsam ging mir das auf

den

Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch,

wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde

die

auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel

für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte

des

Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,

wesentlich mehrverdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen

Beleidigung von dannen.

Mir war das egal......ich war ja zu Fuß da.

@mods: falls es ins spam gehört, bitte verschieben

also der is wirklich genial

der söllner hans hat sogar ein lied darüber.

nur so, zwecks info und so....